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J'ai perdu mon coeur Quelqu'un m'explique pourquoi je me sens comme ça ...!

J'ai perdu mon coeur Quelqu'un m'explique pourquoi je me sens comme ça ...!

Nous avons tous senti à un moment donné que nous avions trouvé «notre meilleure moitié», «l'amour de notre vie» et nous avons souhaité que la relation avec cette personne que nous nous sentons si spéciale, dure également pour toujours. Mais l'expérience et les statistiques montrent que l'amour éternel est plus une exception qu'une règle.

Tout au long de notre vie, nous devrons faire face à des crises émotionnelles occasionnelles et il est toujours utile de savoir que nous ne sommes pas les seuls et qu'il est normal de passer un mauvais moment dans cette situation.

Quand une relation prend fin, peu importe à quel point nous essayons de cacher nos sentiments, la douleur causée par la blessure, à tout âge, peut être l'une des expériences les plus dures et les plus difficiles que nous puissions vivre.

Tristesse, apathie, changements de comportement, frustration, culpabilité, ressentiment. Nous avons tous certains sentiments et émotions liés à la rupture. Il serait inquiétant de ne pas en avoir. Ce sont des expériences de chagrin ou de choc émotionnel que les gens appellent habituellement DESPECHO.

La rancune est inévitable. Son intensité et sa durée peuvent varier en fonction de la durée du lien, des causes à l'origine de la séparation, de l'attachement de chacun et des conséquences de la rupture et de la manière dont la fin de la relation est perçue et vécue.

Au début, la crise est la plus grave, car les mécanismes nécessaires pour faire face à la situation n'ont pas encore été développés. Bien qu'il existe des différences individuelles, ce sont au départ les émotions qui nous dominent et nous vivons la rupture avec une grande tristesse et culpabilité. Ensuite, nous ressentons du ressentiment et c'est «l'autre» que nous voyons coupable. Se blâmer ou se blâmer sont deux états qui peuvent alterner alors que nous ne voyons pas la réalité telle qu'elle est.

La méchanceté est comme la douleur d'une blessure qui doit guérir

Dans ÉLIMINATION, les sentiments et les émotions qui accompagnent ruptures dans le couple Tout comme les circonstances qui les entourent sont très similaires à celles vécues avec la perte d'un être cher. Aussi douloureux soit-il, c'est un phénomène normal avec une évolution et ses phases. C'est une période appelée DUEL, dans lequel il faut s'adapter pour vivre et redevenir heureux sans l'être aimé.

Face à la perte, nous sentons que notre monde, notre vie se transforme, rien n'est pareil. Nos sentiments ont tendance à déterminer notre humeur, nos attitudes et nos décisions. Nous nous sentons plongés dans un dédale de confusion et d'angoisse qui semble sans fin. Il y a des moments où nous nous sentons mieux, mais il y a d'autres moments où l'angoisse et la tristesse reviennent.

Nous pouvons ressentir l'étourdissement, la répression, la solitude, la frustration, la panique, la colère, la culpabilité, le soulagement, l'apathie, l'agitation, les sautes d'humeur, paralyser nos activités, développer l'espoir de réconciliation ou de satisfaction. Nous ressentons une désorganisation et un désespoir face aux pertes subies.

Nous avons des symptômes de stress tels que fatigue, insomnie, maux de tête, cauchemars, problèmes d'estomac, boule dans la gorge. Le désintérêt, le manque de concentration, n'arrête pas de faire quelque chose, l'apathie, des images qui viennent soudain à l'esprit sans le vouloir, sans qu'on s'en aperçoive et ne crée l'inquiétude et l'angoisse. Nous avons le sentiment d'entendre ou de voir l'être cher sans qu'il soit présent, sans le vouloir, sans le vouloir.

Avec le temps, les émotions se calment et nous voyons les choses de manière plus réaliste. Nous nous sentons plus indépendants, moins tristes, moins irrités, moins coupables et nous trouvons de nouvelles façons de jouir.

Le duel pour la perte ne peut pas être résisté. C'est un processus qui se développe peu à peu et qui n'est ni facile ni immédiat, ni le même pour tous. Vous devez l'assimiler, le comprendre, apprendre à le surmonter. C'est comme la douleur d'une plaie ouverte que nous devons endurer, qui doit être lavée et guérie pour qu'elle commence à guérir.

Ce n'est pas facile de passer à travers, mais il est important de savoir que comme toute expérience douloureuse, un jour elle passera et ce ne sera qu'un souvenir, une cicatrice qui vous dérangera probablement de temps en temps.

La récupération dépend de nous. Il suffit de temps, d'énergie et de volonté pour le résoudre. Avec le temps et la confiance que nous avons en nos ressources pour aller de l'avant, apprendre à vivre sans l'être cher et nous ouvrir à de nouvelles relations, petit à petit, la plaie se refermera.

Nous pouvons prendre un peu de temps et cela dépend de notre personnalité, de l'intensité et de la qualité de nos sentiments, des circonstances qui nous ont conduits à rompre, du soutien et de la compréhension que nous trouvons chez nos amis et notre famille, de pouvoir communiquer nos pensées, nos idées et sentiments aux autres avec liberté et confiance et sans crainte. Être capable d'affronter et de résoudre les problèmes qui surviennent en même temps et qui pourraient aggraver notre situation.

Affronter la réalité avec autonomie, liberté, accepter nos erreurs et nos difficultés, sans idéaliser la personne, sans idéaliser notre relation. Se voir tel que nous sommes, sans rasage, sans pose.

Prendre notre vie, nous accepter tels que nous sommes, avec nos défauts, avec nos vertus. S'aimer et s'ouvrir aux opportunités avec foi et espérance dans l'avenir, Pardonner et oublier sans rancune, sans chagrin, sans culpabilité, nous aimerons et serons à nouveau aimés.

Le stress causé par la rancune

Les êtres humains doivent donner et recevoir de l'amour et un soutien émotionnel afin de se développer de manière saine et rentable, c'est pourquoi nous avons besoin de l'union et de la compagnie d'un couple et d'une famille.

La rupture d'une relation amoureuse est une cause de tension et d'inconfort. L'impact émotionnel que cette situation provoque sur l'individu crée un stress de grandes proportions avec des réactions émotionnelles, physiques et comportementales qui sont attendues et font partie d'un processus que nous appelons le chagrin.

Notre façon de réagir aux conflits, aux problèmes, aux demandes, aux dangers et aux situations que nous considérons comme inattendues, surprenantes, adverses ou douloureuses, est déterminée par une capacité innée à combattre ou à fuir, lorsque les stimuli qui nous parviennent sont interprétés comme menaçants ou stressants. En réaction à cette perception, un état de grande tension nerveuse se produit dans notre corps.

La réaction initiale (choc) à une situation stressante est de réagir avec peur, avec un dégoût fort, de la frustration ou avec la détermination de la combattre.. Voici les symptômes les plus évidents lorsque nous nous sentons menacés ou stressés:

Les élèves s'agrandissent pour améliorer la vision; l'oreille s'aiguise; les muscles sont tendus pour répondre au défi; le sang est pompé vers le cerveau pour augmenter l'arrivée d'oxygène dans les cellules et favoriser les processus mentaux; la fréquence cardiaque et respiratoire augmente; le sang est détourné préférentiellement vers la tête et le tronc, les extrémités et surtout vers les mains et les pieds, qui sont perçus comme froids et en sueur.

Compte tenu de ces symptômes, La personne a tendance à réagir avec plus de peur et de frustration ou à lutter contre les symptômes. Cela crée une plus grande tension et un plus grand inconfort et s'ensuit à l'épuisement.

Si l'organisme n'est pas libéré de ces changements survenus lors de la reconnaissance et de l'examen de la menace, le stress devient une réaction prolongée et intense et entre dans un état de stress chronique qui peut déclencher de graves problèmes physiques et psychologiques.

L'impact émotionnel causé par la rupture et la perte, génère en nous une série d'émotions et de réactions allant de la fatigue et l'épuisement prolongés aux maux de tête, gastrite, ulcères, etc., pouvant même provoquer des troubles psychologiques.

Lorsque l'on se sent stressé et ajoute encore plus de stress, les centres régulateurs du cerveau ont tendance à hyper-réagir provoquant une usure physique, une crise de pleurs et potentiellement une dépression.

Le stress chronique peut produire: Sensibilité accrue au rhume; risque de problèmes cardiaques, d'hypertension artérielle, de diabète, d'asthme, d'ulcères, de colite et de cancer; augmentation de la glycémie; de cholestérol et il y a une libération d'acides gras dans le sang; les niveaux de corticostéroïdes augmentent; Il diminue l'apport sanguin périphérique, diminue le système digestif.

Le stress est souvent associé à des troubles psychologiques tels que l'anxiété et la dépression. Il produit également une incapacité à prendre des décisions, un sentiment de confusion, une incapacité à se concentrer, des difficultés à diriger l'attention, une désorientation, des oublis fréquents, des blocages mentaux, entre autres.

Il faut donc prévenir l'épuisement et la maladie qui pourraient nous causer du stress avant une rupture, une séparation.

Dans ces moments critiques, ne vous inquiétez pas, ne désespérez pas, n'augmentez pas le stress de votre corps. Acceptez les réactions et les changements que vous vivez. Ce sont des réactions normales de votre organisme à une situation que vous sentez menaçante: "survivre à la fin d'une relation".

Calmez-vous, ce sont des réactions temporaires qui disparaîtront avec le temps et le repos.

Détendez-vous. Gardez une conversation interne avec vous-même. Dites à chaque muscle, à chaque partie de votre corps de se détendre. Allongez-vous, fermez les yeux et faites une petite pause. Soyez patient et attendez quelques jours que votre corps se rétablisse et les symptômes disparaissent.

La rupture d'une relation est un processus douloureux qui produit en nous des réactions physiques, émotionnelles, mentales, spirituelles et sociales. Elle a son début et sa fin et est vécue de la même manière en chacun de nous.

Ce processus, appelé duel, passe par différentes phases ou étapes qui doivent nécessairement couler pour surmonter toutes ces émotions, sensations et réactions provoquées par la méchanceté.

Schock, déni, chagrin, tristesse, jugement de culpabilité, démission, reconstruction et résolution, sont les phases de ce processus que nous détaillons ci-dessous:

1. Insensibilité ou phase de choc. Déni, paralysie

Lorsque la panne s'ensuit, nous devenons paralysés. L'esprit bloque la réalité et nous avons l'impression que ce qui nous arrive n'est pas vrai. Vous avez le sentiment et la pensée que tout est un rêve ou un cauchemar et que vous voulez vous réveiller.

On sent qu'on ne peut pas ou ne veut pas accepter la pause et on ignore la situation pour une courte période - cela peut prendre des heures ou des semaines - avec quelques interruptions ou des épisodes de tristesse ou de colère.

Dans cet état, incapable de gérer correctement nos émotions à cause de la douleur causée par la plaie, nous nous sentons désorientés. Nous pouvons réagir de manière inappropriée à des situations, nous montrer impatients et inacceptables, avoir des explosions de caractère, pleurer ou nous isoler ou nous éloigner de la vie sociale.

Nos émotions se manifestent sans contact réel avec notre environnement et ne sont pas en mesure de prendre des décisions importantes. Nous vivons, nous bougeons, nous suivons notre routine quotidienne, notre style de vie automatiquement, mais avec anxiété et peur.

2. Phase de désir et de recherche de l'être cher. Protestation, illusion et espoir

Après un certain temps, nous commençons à faire face à la réalité, même parfois, mais nous ne l'acceptons pas parce que la confusion est profonde.

Nous aspirons au retour de la personne et nous refusons d'accepter que la rupture ou la perte dure. "Cela ne m'arrive pas ... ça va revenir ... ça va arriver ... c'est juste une crise de colère ... c'est un mensonge ... ça va revenir ...", sont des pensées qui surgissent comme un mécanisme d'autoprotection.

Il s'agit d'une phase de protestation au cours de laquelle des efforts intenses peuvent être faits pour maintenir le contact avec l'être cher. Nous cherchons des moyens et des actions pour restaurer la relation, et nous nous sentons anxieux, pleins d'espoir. Nous ressentons le désir, l'incrédulité que nous ne voulons pas accepter la réalité.

Faire face à la réalité n'est pas facile, cela prend du temps et implique non seulement l'acceptation raisonnable du fait, mais aussi son acceptation émotionnelle. Nous pouvons être intellectuellement conscients de la rupture bien avant que les émotions ne nous permettent d'accepter pleinement qu'elle s'est produite.

3. Phase de frustration et d'itinérance. En colère et coupable

Cela commence lorsque le déni commence à décliner et nous acceptons que la rupture s'est produite et que nous ne pouvons rien faire pour récupérer les perdus.

Lorsque l'on commence à faire face à la réalité, la culpabilité survient également. Vous vous souvenez, avec ressentiment, des choses qui ont été faites avec l'être cher alors qu'ils étaient encore ensemble. Le passé est idéalisé et il est blâmé et se blâme, l'autre, les circonstances, les autres, pour les fautes, les affaires inachevées ou les erreurs qui ont été commises. Nous nous sentons en colère, bouleversés par nous-mêmes, les uns avec les autres et avec les autres. Tout nous dérange, tout nous dérange.

Tout le monde n'exprime pas sa colère ou sa colère de la même manière. Certains peuvent exprimer leurs émotions à des personnes en qui ils ont confiance et gérer ainsi correctement leurs émotions, d'autres seront embourbés dans la tristesse, la dépression et même le désespoir, d'autres peuvent réagir sans contrôle ni violence, d'autres peuvent la réprimer et manifester des symptômes de stress plus graves .

Si la colère n'est pas aérée et s'exprime verbalement, la culpabilité peut entraver l'expression de la colère et se transformer en colère réprimée avec des conséquences sur la santé physique et mentale de la personne, endommageant davantage ses relations avec les autres.

4. Désorganisation et désespoir de la phase de désorganisation. Conscience de la perte et de la solitude

Pendant cette phase, la douleur subie est la plus profonde. La personne a du mal à fonctionner dans son environnement sans l'autre et commence à ressentir une grande désorganisation
L'impact de la rupture devient une réalité constante. Le sentiment de perte s'empare de l'esprit de désespoir. La réalité devient écrasante et s'accentue à chaque fois que les détails de tous les jours apportent la mémoire de l'être aimé. Quelque chose est absent, quelque chose manque ... La confrontation avec la réalité crée des sentiments de perte et de solitude.

Pendant cette phase, nous sentons qu'il est difficile de vivre, d'agir comme nous l'avons fait auparavant, de fonctionner au milieu de nous sans l'autre personne et de commencer à ressentir une grande désorganisation.

Nous nous sentons malades, confus, coupables de la rupture ou des circonstances pour lesquelles la séparation s'est produite. Nous nous sentons incapables de fonctionner comme nous le faisions auparavant.

Nous rêvons de l'être aimé, nous présentons des oublis fréquents, nous nous sentons amers, frustrés, nous réagissons avec hostilité. Nous nous isolons, nous essayons d'éviter les choses, les lieux, les gens qui nous rappellent l'autre. Nous présentons des troubles du sommeil, des troubles de l'alimentation. Nous pouvons présenter des crises de pleurs, de gêne corporelle, de dépression. Rien ne nous excite, rien que nous aimons, rien ne nous émeut.

Nous vivons également une grande variété d'émotions: tristesse, colère, haine, culpabilité, anxiété, impuissance, peur et même soulagement ou tranquillité ou désir de vengeance, faire quelque chose pour que l'autre ressente ce que nous ressentons. Nous ressentons de la jalousie, de la méfiance, de l'insécurité, un manque de courage, des sentiments d'infériorité. Notre faible estime de soi et nous ne sentons pas que nous ne sommes rien ni personne. Nous pensons que nous ne pouvons pas vivre sans l'autre personne. C'est la colère qui découle du sentiment de frustration et d'impuissance qui nous cause de la rancune.

Cette phase est dangereuse pour la victime. Il aspire à combler le vide qu'il ressent. Les fautes ou défauts de l'être cher sont oubliés et des qualités exceptionnelles sont attribuées. Le danger survient lorsque le deuil transfère ces qualités à une autre personne ou croit qu'il ne trouvera jamais une autre personne comme celle qu'il a perdue.

Il est nécessaire de faire couler la douleur de la rupture de manière saine, en y faisant face au fur et à mesure qu'elle survient, afin de se remettre de la perte et de la solitude sans nous paralyser, sans remplacer, sans généraliser, éluder ou combattre le processus.

5. Phase de conduite réorganisée. Relief et restauration

Alors que nous nous renforçons et que nous nous remettons d'une perte, nous redonnons un sens à notre vie, nous voyons l'avenir avec plus de confiance et de confiance en nous-mêmes, nous apprécions davantage le présent. La mémoire de la personne et la rupture deviennent moins douloureuses.

Cette étape se développe lentement, à mesure que nous apprenons à gérer nos sentiments et nos émotions.. Nous ressentons un soulagement alors que nous nous débarrassons de la culpabilité et de la colère et voyons la rupture, la situation telle qu'elle s'est réellement produite.

Nous commençons à organiser notre vie, à ressentir une vie plus confortable, à bouger sans l'autre personne - nous vivons notre vie sans l'autre et continuons à vivre! Avec cela, nous n'abandonnons pas la mémoire, nous plaçons la personne au bon endroit dans notre mémoire. Nous sommes confrontés à la réalité et continuons de vivre efficacement dans ce monde.
Le duel, même si on ne l'aime pas, il faut le vivre. C'est comme la plaie qui, si elle n'est pas lavée, qui est guérie ou à moitié guérie, présentera des complications et des problèmes à l'avenir. Nous devons laisser le processus se dérouler.

Nous n'effacerons jamais de notre mémoire la personne qui nous a été proche, de notre histoire. Il s'agit de trouver une place appropriée dans nos sentiments et de s'ouvrir aux autres, vers un monde plein d'opportunités et d'espoirs.

La rupture, la séparation, la duel, il n'est pas vaincu, on récupère et cela agace parfois, comme toute blessure. Cependant, nous aurons appris de l'expérience. Vivre sans angoisse, sans culpabilité, sans colère, avec notre réalité, notre personnalité, nos ressources, notre sens de la vie, aimer et être à nouveau aimé.

Alejandra Palacios Banchero
Psychologue clinicien et communautaire

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