Informations

Pourquoi être ignoré est « douloureux » pour les êtres humains ?

Pourquoi être ignoré est « douloureux » pour les êtres humains ?

Ignorer quelqu'un est une technique de manipulation parfois utilisée. Ignorer les attaques de quelqu'un d'autre par le détachement émotionnel a un effet très fort sur l'agresseur.

Y a-t-il un nom pour ce genre de comportement manipulateur ?


Ignorer est un type de rejet social voir extraits de wiki :

Le rejet social se produit lorsqu'un individu est délibérément exclu d'une relation sociale ou d'une interaction sociale… le rejet peut être soit actif, en intimidant, taquinant ou ridiculisant, ou passif, en ignorant une personne ou en lui donnant le « traitement silencieux ».

Les chercheurs ont également étudié comment le cerveau réagit au rejet social. Une étude a révélé que le cortex cingulaire antérieur dorsal est actif lorsque les gens ressentent à la fois une douleur physique et une « douleur sociale », en réponse au rejet social.


Se sentir exclu fait mal… littéralement ?

Si vous vous sentez exclu, vous pourriez dire quelque chose comme « vous m'avez blessé ! » Mais quand vous dites « blessé », vous le pensez évidemment métaphoriquement…ou toi ?

Des preuves émergentes en neurosciences ont suggéré que la sensation physique de la douleur (par exemple, en se cognant l'orteil) et la sensation sociale/émotionnelle de la douleur (de l'ostracisme) se chevauchent en termes de la façon dont votre cerveau la traite. C'est-à-dire la même zone du cerveau que nous savons être impliquée dans le traitement des sentiments physiquement douloureux - la cortex cingulaire antérieur dorsal— est aussi relativement actif lorsque les gens viennent d'être exclus.

D'autres preuves ont montré que prendre de l'acétaminophène (l'ingrédient actif de Tylenol [1] Ou paracétamol pour mes amis d'outre-mer. )—un analgésique courant—était capable de réduire les sentiments de rejet social sur une période de trois semaines, par rapport au placebo. Encore une fois, en ce qui concerne la chimie de votre cerveau, se sentir exclu ressemble beaucoup à ressentir une vraie douleur physique.


39 commentaires

Article intéressant. L'auteur considère-t-il le rejet amoureux ou la rupture d'une relation à long terme comme une forme d'ostracisme ? Commentez s'il vous plaît.

Commentaire de Bruce Trueman — 25 septembre 2017 @ 7:45 AM

Cela inclut-il le rejet vécu par les personnes qui travaillent dans la vente ? C'est un double coup dur lorsque le rejet signifie également aucun revenu.

Commentaire de Blue Lilac — 25 septembre 2017 @ 8:54 AM

Mon opinion personnelle serait oui. Le cerveau n'est pas sélectif sur la cause, juste le fait qu'il y ait. Et si l'expérience était avec des étrangers, ne serait-il pas logique d'être encore PLUS dommageable avec des gens que vous connaissez et qui vous ont peut-être accepté auparavant. Il s'agit certainement d'une forme de maltraitance d'enfants, je conclurai. C'est aussi pourquoi les prisons sont effectivement inhumaines. Isolement de l'interaction humaine. Non pas que je ne préconise pas de prisons. Juste les conséquences sur la psyché humaine.

Commentaire de shelia dans TX le 26 septembre 2017 à 17h12

Probablement et surtout si vous ne pouvez pas séparer le rejet du produit d'un rejet personnel. Ce que nous savons tous, les gens achètent principalement auprès de personnes qu'ils aiment. En d'autres termes, s'ils aiment le vendeur, ils sont plus susceptibles d'acheter le produit. Alors oui, il y a un certain niveau d'exclusion personnelle dans mon esprit.

Commentaire de shelia dans TX le 26 septembre 2017 à 17h14

J'ai été définitivement et sans explication, délibérément ostracisé par TOUTE MA FAMILLE !
Les MENSONGES DITES AUX ENFANTS INNOCENTS qui aimaient leur tante (et dévastateurs de tous, leur nounou !)
7 ANS d'exclusion dans CHAQUE,
UNE SEULE OCCASION où ils se réuniront comme Noël, les anniversaires et les mariages !
Je redoute moi-même les jours tels que Noël, les mères et surtout mes anniversaires car même lorsque mon 50e a eu lieu, j'avais espéré contre toute logique que PEUT-ÊTRE #8230… mais bien sûr cela allait et venait sans recevoir de carte, appel téléphonique… .rien!

Je vais dans ma 8e année et je dois informer l'écrivain qu'il y a eu trois occasions en cure de désintoxication où je me suis gravement cassé la jambe - j'ai été admis avec l'agonie d'admirer, "non NOK" j'ai été regardé comme des spécimens , 'vous DEVEZ avoir quelqu'un avec qui vous êtes apparenté ??'
Quand est-ce que j'ai mal, j'ai répondu : « Est-ce au cas où je mourrais sous vos soins et que vous soyez coincé avec un Stiff ?
Merci et un tel « appréciatif » était que vous m'avez remercié d'avoir fait don de mon corps à la science ! Je leur ai alors dit que c'est EXACTEMENT là où je vais ! Il n'y a PERSONNE qui irait à mes funérailles et encore moins qui réclamerait mon corps ! Si je suis assassiné ou porté disparu, PERSONNE NE S'AVERTIRAIT DE LA PÉRIODE !

J'ai eu 4 "cris majeurs" sur la question brûlante du POURQUOI et en fait "choqué" un psychologue Neauro sur L'ÉTENDUE, LA DURÉE ET DE COMBIEN SONT JUSTE DANS CETTE "ORGANISATION DE BULLIES CRUELS ET MÉCHANTS" !!
Une infirmière est arrivée par hasard pour juste prendre mes observations et comme j'avais pleuré assez fort, ma tension artérielle était extrêmement élevée et je risquais d'avoir un anévrisme ou un accident vasculaire cérébral. Je leur ai dit avec désinvolture de se calmer parce que c'était ce que je ressentais toujours après avoir pleuré à ce sujet ! Néanmoins, j'ai été traité comme un patient à haut risque d'anévrisme vasculaire !
(Je souhaite) donc je suppose que je soutiens votre théorie sur les «profondeurs de la douleur» comme je vous le promets, je ne souhaiterais cela à PERSONNE! Cela vous prive de votre estime de vous-même, vous ne pouvez pas créer de vieux souvenirs alors restez "coincé dans le passé de votre dernier souvenir", mais ils ont TOUS AVANCE, les enfants ont grandi et vous n'avez pas traversé leur esprit méchant, rancunier et haineux pas même une fois!!

J'ai lu BEAUCOUP de vos travaux et études. S'il vous plaît, envisageriez-vous de répondre ?

Commentaire de MissSassyPant66 — 29 avril 2018 à 23:19

Bonjour, merci de nous avoir contacté et partagé. Un coordonnateur des soins vous contactera pour discuter des détails que vous avez mentionnés.

Commentaire de Amen Clinics — 30 avril 2018 @ 8:52 AM

J'avais beaucoup d'amis de l'école primaire de mes enfants. Il y avait tout un groupe de mamans qui sortaient, j'étais toujours incluse. Il y a environ deux ans, j'ai soudainement cessé d'être invité. Mon fils aîné est maintenant au collège et il a beaucoup d'amis de son ancienne école et de nouveaux amis du collège. J'ai remarqué que mon plus jeune fils n'est plus invité aux jeux ou aux anniversaires. Mon mari et moi ne savons pas pourquoi nous avons été ostracisés. La partie qui me fait le plus mal, c'est que j'ai l'impression que ces femmes viennent de gâcher mon amitié, comme si je n'avais pas d'importance et que je ne l'ai jamais fait. Cela me brise également le cœur que mon fils ne soit invité nulle part, il ne traîne avec d'autres enfants que lorsqu'il s'entraîne pour faire du sport ou frappe à la porte d'un voisin. Je sais que j'ai besoin de trouver de la force ailleurs parce que je me sens tomber dans la dépression, ce qui fait de moi un parent et un modèle terrible. Tout conseil serait apprécié.

Commentaire de Sad — 18 août 2018 @ 00:58

Ayant reçu une éducation stricte et me faisant sentir inférieur, je me garde pour moi-même. La majeure partie de ma vie a été passée à vivre tranquillement, à ne pas sortir beaucoup ou, si c'est le cas, à rester dans un coin de la pièce. A bientôt 64 ans, je me suis résigné au fait que je serai sans amis mais pour être honnête, je préfère ça. Les gens vous ont laissé tomber et j'ai eu des commentaires désagréables à mon sujet de la part de voisins et d'étrangers qui passaient à côté de moi dans la rue. Au moins, je peux rentrer à la maison et frapper mon oreiller où personne ne peut me voir ou m'entendre et je reçois l'amour inconditionnel de mon chat, donc tout n'est pas perdu.

Commentaire de Rufonious — 13 septembre 2018 à 10:44

Je ne peux pas vous dire à quel point cela est pertinent et spécifique pour moi et ma situation au travail.
J'ai été si sévère et critique envers moi-même en pensant « Je devrais être capable de mieux gérer cela » et je me rends compte que tous mes sentiments et besoins sont tout à fait valables et que mes collègues/patrons ne comprendront pas parce qu'ils ne sont pas ostracisés.
Merci d'avoir apporté la lumière aux ténèbres.

Commentaire de Jennifer — 14 décembre 2018 @ 11:53

J'étais séparé de toute ma famille sauf de mon fils. Les deux parents, divorcés et ma fille. C'est horrible et saigne dans les relations quand je ne suis pas inclus. Battez-vous avec mon mec ce week-end. Le diagnostic de cancer n'a pas changé & toujours pas invité à quoi que ce soit, jamais appelé, textes aléatoires, je veux juste être à part. Merci pour cet article. C'est certainement pertinent et j'apprécie de savoir qu'il y a des étapes.

Commentaire de Mookie — 17 décembre 2018 @ 5:33 AM

Je vis ça depuis des années. Ils sont au courant de cela au bureau et j'ai fait de gros efforts pour ne pas être affecté. Je ne m'attends pas à ce que les gens m'aiment, personne ne peut plaire à tout le monde. Mais dans mon cas, c'est comme en tant que groupe, ils ont l'attitude "Nous ne pouvons pas être dérangés par vos sentiments d'inutilité". Ce ne sont pas de mauvaises personnes. C'est juste qu'ils ne veulent plus se soucier de m'inclure dans leur groupe. C'est comme une grande école avec les plus populaires excluant les moins préférées des activités et autres. J'ai accepté ça il y a longtemps, même si ça fait mal. Mais quand TOUT LE MONDE sauf vous est invité ou pris en considération, quand même ceux avec qui ils n'interagissent pas toujours sont invités et pas vous, quand ils vous font ça en face et ne se soucient pas de la façon dont vous le prenez, ça fait mal. Tu veux juste pleurer. Mais vous ne voulez pas faire ça devant eux, car ils penseront que vous êtes à nouveau une reine du drame, que vous êtes à nouveau déraisonnable. Je me suis reconnu que j'avais un problème, mais comment je souhaite qu'ils arrêtent de causer plus de douleur et soient juste assez sensibles. Cela ne me dérange pas vraiment de ne pas participer ou participer à des activités. Mais ça ne fera pas de mal de me demander, n'est-ce pas ?

Je EFFIN’ veux arrêter cette tendance à être déprimé. J'aimerais être aussi cool que les autres. Évidemment, je ne le fais pas ou je n'aurais pas ce problème.

Commentaire de J — 21 janvier 2019 @ 2:40 AM

J'ai été ostracisé par toute ma famille depuis huit ans maintenant, mais le fait est que j'ai tendu la main à mon père qui ne comprend pas la douleur durable que cette chose désastreuse a causée. Je suis un fantôme, je n'ai aucun héritage et personne ne peut même remarquer si je disparais. Mon père n'arrête pas de me dire de déménager et ne reconnaîtra tout simplement pas les dommages que cela a causés !
Il voit tout le monde que je ne vois pas. J'aimerais pouvoir trouver quelque chose sur Internet à faire avec des gens qui ne comprennent pas, c'est à quel point émotionnellement ! et l'ostracisme physiquement dévastateur peut être pour que je puisse le lui envoyer au lieu qu'il me dise toujours de l'oublier et de passer à autre chose, j'ai le cœur brisé alors il peut reconnaître que ma douleur est réelle

Commentaire de Cheryl-an Peters-Richards — 13 mars 2019 @ 3:23 AM

Chère Cheryl, je comprends ta douleur chérie.

S'il vous plaît croyez en vous et que vous ne méritez pas d'être traité comme ça.

Votre famille vous a déçu et la honte leur appartient.

Mon père, que je pensais m'aimer, a choisi de se ranger du côté de ma famille et j'ai été exclu. Ma mère m'a peint en noir pour tous, elle est narcissique et raconte beaucoup de mensonges. J'ai atteint le point que je ne peux pas les changer, ni leurs perceptions erronées de moi.

J'ai fait face à la douleur et j'ai décidé que ma vie était meilleure sans ce comportement de leur part.

Restez fort et trouvez votre vrai moi, c'est une nouvelle vie pour nous maintenant. peut-être pas ce que j'aurais choisi…

Donnez-vous un amour inconditionnel et laissez-les partir & ils ne vous méritent pas & #8230

Commentaire de Leslie — 16 mars 2019 @ 6:40 AM

J'ai été ostracisé quand j'étais enfant… maintenant je suis antisocial, c'est trop tard pour moi, mais pas pour que les autres trouvent des amis et l'acceptation

Commentaire de Bizarre Boy — 29 mars 2019 @ 1:38 AM

Je suis dans le même bateau! Je n'ai aucun espoir et je ne connais pas un seul endroit où demander de l'aide ! Je suis autiste et je veux mourir !
Pouvez-vous au moins m'indiquer un endroit où aller pour obtenir de l'aide.

Commentaire de Debbie M — 22 avril 2019 @ 9:50 AM

Bonjour Debbie, merci d'avoir contacté. Nous serons heureux de vous contacter directement par e-mail pour discuter des options avec vous.

Commentaire de Amen Clinics — 22 avril 2019 à 10:43

Chère Cheryl-an,
Quand j'ai lu votre message, il m'a décrit complètement, je comprends exactement ce que vous ressentez. Blessé, sans valeur & #8230.J'ai été ostracisé par mes 4 frères et sœurs adultes et la douleur est insupportable. Comme ton père, mon père pense que je devrais passer à autre chose - il les voit, je ne les vois pas.
Le monde pense que nous sommes la famille parfaite si seulement ils savaient à quelle bande de crétins cruels et narcissiques je suis lié.

Commentaire de Bell — 12 mai 2019 @ 14:26

Cette. Ce n'est pas le 1er pour moi et fin 2015, je n'ai eu aucun contact avec mes 6 frères et sœurs aînés. Avance rapide de quatre mois, le «Golden Child» s'est présenté le matin de l'opération de mon mari à ma grande surprise. Pour être un soutien bien sûr, je lui ai dit qu'elle était comme le SARM et qu'elle ne s'en allait pas, ce à quoi elle a ri. Mais . dans le cadre, je ne voulais même pas en parler. Cependant, ce qui devait être une chirurgie non problématique s'est transformé en une réanimation choquante de 10 jours. Je prenais des décisions à gauche et à droite en tant que procuration et il est miraculeusement revenu à lui. Toujours sous respirateur mais plutôt miraculeux.
Le lendemain, il devait aller en cure de désintoxication pour sortir de l'évent, mais j'étais dans une pièce en train de regarder une réanimation thoracique ouverte pendant 30 minutes et j'ai été traumatisé. Mes autres frères et sœurs se sont présentés aux funérailles mais c'était pour la valeur nominale et après mon aucun contact, ce sont eux qui sont venus et m'ont évité en silence pendant que je me tenais là et que personne ne le savait. J'ai perdu 120 livres en 3 mois et avec mes enfants, tout ce que j'ai construit a été saboté et ma sœur a mes enfants et les documents sont illégaux et les responsables de l'école, les travailleurs sociaux m'ont renvoyé de mes enfants comme eux. Je suis traqué en silence et suis en thérapie, mais je pense que c'est une perte de temps. en février, j'ai découvert l'affidavit de l'école illégale et cela a conduit à un danger. Ma fille m'a posté un hommage fb que nous ne parlons pas et comment elle m'aime mais c'est différent du texte que j'ai. Je vais au magasin et on me traite de pute. Drs, le thérapeute ne semble pas s'en soucier, je ne peux pas les chronométrer mais je mets des papiers dans un coffre-fort afin qu'il y ait une trace écrite. Surtout, le fait que personne ne pense à moi et qu'il était aux funérailles. J'en ai eu 150 à mon mariage. J'avais l'impression d'avoir disparu. Je suis surtout blessé par mes enfants qui sont des étrangers et qui ont été mieux élevés que ça. J'ai passé 300 appels au cours de l'année secondaire et je ne peux pas m'en empêcher de toute façon. Surintendant d'une école, des enfants éducateurs, etc. ne se soucient même pas de voir mon visage et j'ai été licencié frauduleusement que je ne peux pas approcher ? Même mes lois HIPPA ont été violées et mon médecin n'est pas concerné. Alors pourquoi devrais-je ?

Commentaire de malificent — le 16 mai 2019 à 03h46

Cela met en lumière pourquoi je continue à ressentir une douleur profonde, en tant que bouc émissaire de la famille. Aide à savoir que ce n'est pas intentionnel, eux aussi font face à notre dysfonctionnement familial. J'éprouve beaucoup de satisfaction et d'appartenance socialement et professionnellement. J'ai réussi à m'éloigner de ma famille, mais cela me rappelle les vacances et les anniversaires. Réaliser la honte que je porte et en même temps comprendre pourquoi je suis tellement fan du chien sous-marin et travailler dans le domaine que je fais C'est un peu comme un handicap physique en ce sens que je ne peux pas m'en débarrasser et faire face aux conséquences est parfois un gros travail et sera un défi à vie. J'ai travaillé sans succès sur ces relations et aller de l'avant ne me permettra plus de me sentir coupable de ne pas le faire. Je vais prendre cet effort et m'appliquer à apprendre à m'aimer. Je suis belle et importante ! et vous aussi.

Commentaire de Budeez — 7 juillet 2019 @ 4:14 AM

Je suis impressionné par la réflexion et la sincérité des commentaires ici.

L'ostracisme devient une lourdeur portée. . ça s'attarde. Et pourtant, d'une manière ou d'une autre, nous maintenons la routine matinale et trouvons de la joie dans la nécessité intime et simple de la vie quotidienne ..

J'apprécie la pensée de la sensibilité accrue aux autres qui sont laissés pour compte. D'une certaine manière, cela semble donner un sens au fait de porter ce fardeau dans mon cœur.

Commentaire de Lisa — 16 septembre 2019 @ 5:58 AM

J'ai été ostracisée depuis l'enfance à partir de ma mère, jusqu'à mes amis, mon collège, mon ex-mari, toute ma famille SAUF POUR UNE TANTE. Maintenant, je n'ai plus d'estime de soi, d'estime de soi, et je me sens comme un grain de sable dans une ville surpeuplée. Je suis au chômage et isolé. Cela dure depuis 54 ans. Je me sens comme un espace perdu sur cette terre. Je ne tends plus la main à personne parce que c'est inutile. Les gens que je connais veulent seulement envoyer des SMS et ne pas traîner ou traîner uniquement là où il y a de l'alcool. Je suis perdu. J'ai un mari qui écoute s'il est toléré. Je déteste quand je me réveille le matin parce que j'ai toute une journée devant moi et ça craint. J'ai eu des « soi-disant amis » qui m'ont tourné le dos à cause de ma dépression et l'un d'entre eux a même diffusé des informations personnelles approfondies sur moi concernant un problème de santé que j'ai. Elle a même déformé l'histoire qui est totalement fausse. Chose triste, elle est infirmière et pourtant elle a tout répandu sur moi en ville. La vie est nulle

Commentaire de donna isbell — 6 octobre 2019 @ 13:11

Je suis dans la même situation que toi et je comprends à quel point c'est handicapant. J'ai un adorable conseiller qui pense que j'ai beaucoup à offrir au monde, tout comme mon partenaire, alors je m'accroche à eux. Je me sens encore chroniquement aliéné du monde qui m'entoure et je crains que ce ne soit mon lot. Je voulais juste que tu saches que tu n'es pas le seul à te sentir comme ça xox

Commentaire de Jo — 8 octobre 2019 à 13:57

Vous n'avez besoin de l'approbation de personne pour votre vie. Essayez de ne pas passer plus de temps à rejouer la blessure. Vous serez aussi confiant que vous vous le dites. Vous savez que vous êtes une bonne personne, alors pourquoi permettre à l'esprit mesquin des autres de vous priver d'une vie heureuse. Vous êtes la seule personne qui peut décider de votre valeur. Vous n'avez pas besoin de plaire aux autres. Aime toi toi-même. Décidez peut-être quand vous vous réveillerez demain que vous ne passerez plus de temps à revoir les blessures. Il y a des gens merveilleux autour qui n'attendent que d'être votre ami. Découvrez comment vous pouvez les rencontrer. Petit à petit, vous pouvez trouver de la joie dans votre vie. XX Tout le meilleur

Commentaire de Coral — 13 octobre 2019 @ 18:10

Nous sommes empathiques, ceux d'entre nous qui ont été marginalisés. Nous ne pouvons pas comprendre que nous sommes délibérément cruels pour le sport, à peu près. Les vacances sont vraiment difficiles et je quitte FB pendant la saison pour ne pas ajouter l'insulte aux blessures en regardant toutes les familles heureuses (soi-disant heureuses). Mon ostracisme a commencé quand j'étais un enfant en bas âge et j'ai été témoin d'abus. Je devais être réduit au silence à tout prix. Ma mère parlait à tout le monde de mon imagination débordante et du fait que j'avais tendance à mentir. Elle m'a piégé.. et j'ai réussi à continuer malgré elle. Mon conseil est d'être un brillant exemple de force. Ils ne peuvent pas tuer notre esprit, même s'ils essaient. Je crois honnêtement que ma famille serait ravie si je mourais afin qu'elle puisse être réconfortée et recevoir des casseroles, etc.

Commentaire de KD Welles — 31 décembre 2019 @ 9:58 AM

Je ne me suis jamais intégré nulle part. Je me demande si je suis sur le spectre de l'autisme ou si j'ai un trouble d'apprentissage non verbal. Tout le monde a toujours dit de moi (ou m'a même dit) que je suis tout simplement trop bizarre, mais ils n'expliquent pas CE QUI est bizarre que je fasse ou dis quand je demande, sauf pour une chose il y a des années et c'est que je divulgue trop informations sur moi-même. J'évite donc consciemment cela depuis, mais je n'ai toujours pas d'amis ni de petit ami. Je n'ai aucune dépendance, je n'ai pas de piercings ou de tatouages ​​qui pourraient rebuter les gens, je ne m'habille pas bizarrement ou n'ai pas de cheveux bizarres. Je n'ai pas de passe-temps bizarres, pas de scandale dans mon passé, pas de casier judiciaire. Donc le problème c'est comment j'agis mais idk quoi ! Parfois, quand je parle (si je suis vraiment nerveux), je rougis, je bégaie et j'ai du mal à établir un contact visuel. Je ne peux pas aider les deux premiers, mais je travaille tout le temps sur le contact visuel avec un succès aléatoire selon la personne à qui je parle. Je suis souvent à court de mots pour savoir quoi dire. Je sais que mon langage corporel doit être un problème, mais je ne sais pas quoi exactement pour pouvoir travailler dessus. Je pense aussi que je dis probablement les MAUVAISES choses, mais encore une fois, je sais ce que je dis mal ou ne dis pas ce que je devrais. Mes voisins m'évitent tous, ne diront même pas un bonjour ou ne me salueront pas. Certains me lancent même des regards sales et froids quand je salue ou si j'essaie de dire quelque chose d'amical (comme quand on sort avec son chien, je dirai quelque chose sur le temps à venir/qu'on a, ou sur un chien si mignon, quel genre est-il ? Ou même faire semblant d'ignorer quelque chose et demander “est-ce la semaine pour le ramassage du recyclage ?” Parce qu'il ramasse toutes les deux semaines. Rien de ce que j'essaie de dire en termes de bavardage n'obtient de réponse. Selon le voisin, je& #8217sera totalement ignoré comme si je n'existais pas et qu'ils ne m'avaient pas entendu ou qu'ils me reconnaissaient avec un regard flétri et puis ignoreraient mon commentaire ou ma question.Il est très difficile de gérer cela tous les jours. . La famille n'a rien à voir avec moi non plus. Pas pour tout ce que j'ai fait. Pas de brouille ou quoi que ce soit non plus. Je suis exclu de tout ce qui concerne les nouvelles ou les rassemblements. Les rares personnes qui m'ont eu sur leur fb m'ont perdu leur ami depuis le dernière élection parce que je poste des choses politiques qu'ils n'aiment pas. Ils sont très conservateurs. Je 17 m embarrassé que je n'aie pas d'enfant et célibataire. Plusieurs personnes dans mon histoire m'ont demandé si je suis gay. Ce que je ne suis pas, ce qui me fait me sentir encore plus comme un monstre parce que je me demande si d'autres le supposent aussi. Ça craint d'être une vieille fille bizarre. Je suis aussi le "bizarre" partout où je travaille. Je m'efforce d'être agréable et de complimenter, mais la gamme de traitement est mauvaise. De l'ostracisme total à la cruauté pure et simple. Pourtant, je continue d'agir comme si les choses qu'ils avaient faites ne s'étaient pas produites et comme aujourd'hui est une nouvelle table rase. Il est impossible de travailler sur moi-même quand je ne sais pas sur quoi travailler mais je sais que le problème, c'est moi.

Commentaire de Lone wolf in life — 17 janvier 2020 @ 10:19 AM

Hé, je me sens similaire. J'ai traversé une période très difficile et je suis devenu très maladroit socialement, avez-vous ces plombages dentaires en argent? Parce que c'était la cause de mon anxiété sociale, ils contiennent 50% de mercure. Si jamais vous voulez discuter, vous êtes les bienvenus.

Commentaire de Joe — 30 janvier 2020 @ 12:39

J'étais le bouc émissaire, ma mère a convaincu tout le monde que j'étais mauvais. Complètement maléfique. Peut-être avez-vous eu quelque chose de similaire ? Vient d'avoir des parents narcissiques

Commentaire de Joe — 30 janvier 2020 à 12:41

Hé, je suis aussi le bouc émissaire. Rappelez-vous que nous sommes les diseurs de vérité empathiques. Je t'envoie de belles vibrations

Commentaire de Joe — 30 janvier 2020 @ 12:42 PM

Oui, nous sommes trop réels pour le monde. Une partie d'une nouvelle énergie naissant sur la planète

Commentaire de Joe — 30 janvier 2020 @ 12:42 PM

Ma mère m'a aussi fait bouc émissaire, convaincu le monde que j'étais mauvais. Pour lui enlever la chaleur

Commentaire de Joe — 30 janvier 2020 à 12:43

J'ai été aux prises avec le fait d'être ignoré, ostracisé et harcelé pendant 3 ans sur mon lieu de travail. Un environnement professionnel. Un établissement de soins de santé mentale. Assailli par des collègues qui sont des professionnels au service de clients ayant des problèmes de santé mentale. L'effort a été mené par un collègue, et suivi par plusieurs autres. Je suis cassé. Trouver un autre emploi n'est pas aussi facile qu'il y paraît.

Commentaire de M — 2 février 2020 @ 4:23 AM

Ce que j'ai remarqué, c'est que ce comportement de foule se propage comme un cancer. Cela a saigné de l'origine - ma famille dans la deuxième et la troisième communauté dans laquelle j'ai vécu. En fait, j'ai déjeuné avec une amie et je lui ai parlé de ce problème croissant et de la douleur qu'il a causée. c'est un ami avec qui j'ai traversé le feu. Elle a demandé "Eh bien, que faites-vous pour que cela se produise?" Elle semblait également mystifiée et a ressenti ma douleur. puis ELLE a disparu aussi pas avant qu'elle ne me compare ouvertement à Tonja Harding ! C'est un sujet sur lequel j'ai médité. Il semble une exigence que nous allions à l'intérieur. Pas étonnant. J'ai été un professionnel réussi, charismatique d'une sorte. Il semblait que tout ce que je faisais avait l'approbation de la foule. Mais cela s'est lentement érodé.
J'ai récemment perdu mon mentor et meilleur ami qui est resté avec moi à travers des décennies d'épreuves que nous avons toutes les deux endurées. juste au cours des derniers mois, mais lorsqu'il a vu la foule grandir, elle est devenue méfiante, puis critique, puis abusive, j'ai donc dû mettre fin à une amitié que j'appréciais le plus.

Je sais que je n'ai rien fait pour perdre ces gens. J'ai fait très attention à la façon dont j'interagissais avec eux. ce sont des gens avec qui j'ai grandi, avec qui j'ai plaisanté, avec qui j'ai pleuré. Je n'ai pas perdu le respect pour eux mais j'étais au courant du processus. Je n'assumerai pas la responsabilité de leur lâcheté. ils ont écouté la foule. mais cela pose la question : pourquoi ?

Commentaire de Jim — 2 février 2020 @ 18:14

J'ai été bouc émissaire par ma femme toxicomane et malade mental. Elle a utilisé son travail et le poids du statut qu'il a pour me faire passer pour le méchant. En conséquence, je n'ai pas vu, parlé ou eu de communication avec mes 3 enfants depuis 5 longues années maintenant. Je suis passé du statut de père pleinement impliqué à celui d'ostracisme littéralement du jour au lendemain. C'est comme si mes enfants étaient morts et que je n'avais jamais pu aller aux funérailles. Il n'y a pas de fermeture à faire. Croyez-moi, j'ai essayé. Je suis résilient, persistant, patient, compréhensif et indulgent et je n'arrive pas à les surmonter. Je n'aime pas m'attarder sur la négativité ou les situations embarrassantes. Dans tous les autres aspects de ma vie, je fais face à ces adversités de front et je trouve une résolution après la hâte afin de ne pas affaiblir mon caractère naturel. Il m'a bien servi toute ma vie. Cela n'a pas fonctionné dans cette situation et les 5 dernières années ont été un véritable enfer. Mes cheveux sont devenus complètement blancs en 5 ans. Ma nature confiante, légère et créative m'a complètement quitté et je suis rempli de ressentiment, de colère, d'insécurité, d'anxiété, de rage, d'agressivité, de frustration et de perplexité que mes enfants pourraient m'oublier du jour au lendemain et ne jamais regarder en arrière. . Je veux tous les tuer. Je ne veux pas tous les tuer, mais mon CERVEAU ME PARLE TOUTE LA JOURNÉE. IL CRIE DANS MON OREILLE ET LES TUE TOUS. J'AIME MES ENFANTS. JE SUIS UN BON PÈRE. JE N'AI MÊME JAMAIS EU UN MOT DUR POUR MES ENFANTS, ET LAISSER LA MAIN EN COLÈRE. IM CELUI CALME QUI RÉSERVE LE JUGEMENT JUSQU'À CE QUE J'AI LE TEMPS DE CONSIDÉRER TOUTES LES PERSPECTIVES ET CONSIDÉRÉ TOUT LE MONDE IMPLIQUÉ. PERSONNE NE L'A FAIT POUR MOI. JE SUIS DANS LES CLASSES DE GESTION DE LA COLÈRE ORDONNEES PAR LE TRIBUNAL POUR UN CRIME QUE JE N'AI PAS COMMIS. JE NE REFUSE PAS. Je ne suis pas délirant. JE NE MINIMISE PAS. MA FEMME EST UN MONSTRE ET ELLE FAIT TOUT POUR EMPÊCHER SON EXPOSITION. Y COMPRIS FAIRE DE FAUSSES ACCUSATIONS, ME PERMETTANT D'ÊTRE CONDAMNÉE D'UN CRIMINEL ET PRIVANT SES PROPRES ENFANTS D'UN PÈRE BON ET AIMANT. J'EN CONNAIS LA PSYCHOLOGIE. Je sais qu'elle les a rendus complices de ses atrocités, ce qui les a éloignés de moi et d'eux, mais je ne peux pas m'en passer. JE SAIS QUE CE N'EST PAS DE LEUR FAUTE. JE SAIS QU'ELLES SONT AUSSI DES VICTIMES. JE SAIS QU'ILS SONT NÉGLIGÉS ET ABUSÉS ET SONT INFECTÉS PAR LA MALADIE MENTALE. MAIS JE LES VEUT TOUJOURS DE ME REJETER SI COMPLETEMENT. JE NE VEUX PAS. J'AI BESOIN DE RÉSOUDRE. MON THÉRAPEUTE PENSE QUE JE DEVRAIS ALLER PLUS LOIN. CONCENTREZ-VOUS SUR MOI. CROISSANCE PERSONNELLE. JE SUIS UN PUTAIN DE PÈRE. JE M'IDENTIFIE COMME UN PÈRE. J'AI BESOIN D'ÊTRE PÈRE JUSQU'À LA FIN PARCE QUE JE M'ENGAGE À ÊTRE PÈRE ET JE VOIS LES CHOSES À TRAVERS. COMMENT SUIS-JE CENSÉ FAIRE SIMPLEMENT QU'ILS N'EXISTENT PAS PENDANT QUE JE SAIS QU'ILS SONT NUISIBLES. LEURS CERVEAUX SONT LITTÉRALEMENT RÉCÂBLÉS ET ENDOMMAGÉS PAR CELA. TOUT LEUR POTENTIEL EST SUPPRIMÉ. PERSONNE NE S'Y INTÉRESSE. PAS LA COUR. PAS MON THÉRAPEUTE. PAS MA FEMME. PAS MES ENFANTS LUI-MÊME. JE NE PEUX PAS LES QUITTER. JE NE PEUX PAS LES OUBLIER ET M'ÉLOIGNER. JE DOIS LES PARDONNER ET LES AIDER. MAIS CE N'EST PAS UNE OPTION APPARENTE. MA VIE EST EN ATTENTE ET EN SPIRALE DEPUIS 5 ANS MAINTENANT. MA SANTÉ MENTALE ET PHYSIQUE EN BAISSE. IL SEMBLE S'ÊTRE PROPAGÉ À MES AUTRES RELATIONS. PEUT-ÊTRE PARCE QUE C'EST TOUJOURS DANS MON ESPRIT ET DANS MON COEUR. JE SEMBLE EMPOISONNER LE PUITS DE L'ENSEMBLE DE MON RÉSEAU, CE QUI EST SUBSTANTIEL. ÉTAIT. JE NE SAIS PAS QUOI FAIRE. JE REMPLIT MA JOURNÉE DE TÂCHES LOURDES ET JE FAIS DE L'EXERCICE JUSQU'À CE QUE JE SUIS PRÊT À M'EFFONDRER ET ENCORE NE GÉRER QUE QUELQUES HEURES DE SOMMEIL. JE ME RÉVEILLE ENCORE EN POINÇANT LE MUR ET EN APPELANT LE NOM DE MA PLUS JEUNE FILLES. ELLE EST LA PLUS COMME MOI. UN FORT EMPATH AVEC UN QI ÉLEVÉ ET UN ESPRIT LUMINEUX .. ET UN GAUCHE. COMME MOI. ELLE A BESOIN DE MOI. ELLE SOUFFRE SANS MOI. JE SAIS CELA. JE NE PEUX MÊME PAS LUI PARLER. IL N'Y A PAS DE JUSTICE DANS LE SYSTÈME JUDICIAIRE. J'AI DIT LA VÉRITÉ SUR TOUT PENDANT QUE MA FEMME A DIT UN MENSONGE ET ELLE A TOUT GAGNE. J'AI TOUT PERDU. J'AI ÉTÉ PUNI COMME IMPRENENTI POUR ÊTRE HONNÊTE PAR UN AGENT DE PROBATION AVEC JUSTE ASSEZ D'ÉDUCATION POUR ÊTRE DANGEREUX POUR QUELQU'UN COMME MOI ET DANS MA SITUATION. ET ELLE A RUINÉ MA VIE ET ​​LA VIE DE MES 3 ENFANTS. ELLE A MÊME ENQUÊTE SUR LES CHOSES QUE JE LUI AI DITES À PROPOS DE MA FEMME. ELLE M'A JUSTE REGARDÉ COMME LE BATTEUR D'ÉPOUSE J'ÉTAIS FAUSSEMENT ACCUSÉ D'ÊTRE. UN BATTEUR DE FEMME IMPRENANT ET MINIMISANT. C'EST MOI. MAIS CE N'EST PAS. ILS ONT PRIS MON HONNEUR ET MES ENFANTS. MON FILS ÂGÉ POURRAIT EXPRIMER SES MENSONGES EN DITANT LA VÉRITÉ. IL ME LAISSE PENDRE. C'ÉTAIT MON GARÇON. JE NE COMPRENDS PAS COMMENT IL A PU FAIRE ÇA À L'HOMME QUI LUI A TOUT ENSEIGNÉ. L'A PRIS PARTOUT. IL ÉTAIT MON OMBRE. J'AI L'impression qu'elle l'a corrompu et l'a fait chanter avec quelque chose de terrible. L'EXPOSER À DES DROGUES OU MÊME À CERTAINES RELATIONS SEXUELLES. ELLE EST TELLEMENT MALADE. MAIS JE SUIS LA PARTIE COUPABLE. ET ELLE EST SCOT FREE. ELLE EST LA PIRE PARENT. ELLE N'A PAS FINI CELA. ELLE CACHERA SON SECRET POUR TOUJOURS ET IGNORERA COMMENT SES ENFANTS PAYERONT LES CONSÉQUENCES DE SON TERRIBLE JUGEMENT. C'EST UNE TRAGÉDIE. MON FILS DEVIENDRA PROBABLEMENT UN HOMME COLÈRE ET VIOLENT QUI BLESSERA BEAUCOUP DE PERSONNES EN CONSÉQUENCE DIRECTE. IL AVAIT TELLEMENT DE POTENTIEL QUE ÇA ME BRISE TELLEMENT LE COEUR.

Commentaire de James Greene — 21 février 2020 @ 3:28 AM

J'ai été ostracisé par toute ma ville natale, l'église dans laquelle j'ai grandi et j'étais tellement aimé. C'est pourquoi après 3 ans d'intimidation (à 59 ans), tout cela a commencé après que j'ai subi 8 interventions chirurgicales. Le compte est maintenant Appx. 6000 personnes qui ont entendu quelque chose que j'ai fait à l'un de leurs fidèles bien-aimés. Il m'a dit quelque chose de si méchant dans une épicerie et s'est souvenu qu'il m'avait violée à 21 ans et ne s'était jamais excusé. J'ai dit. Ne m'embarrasse plus jamais. Et que son ancien patron ne voulait pas travailler avec lui. Bien devinez quoi? Il est décédé .. je suppose que la même nuit. C'est à ce moment-là que j'ai été expulsé de 2 études bibliques, que je n'ai reçu aucune invitation à la 45e réunion et que j'ai demandé à 25 personnes “qu'ai-je fait ?”” ” pourquoi sa femme fait-elle de moi son assassin ? Il avait un anévrisme. Il m'avait humilié en public. Les 400 personnes à mon mariage, tous les amis de ma mère me détestent même. I can’t tell you how being ostracized and gaslighted.. Bullied has led to 3 years of wailing tears every am. My psychiatrist is nice but I want to quit life. I am so so lonely and everyone has labeled me a bitch. I was so happy before the surgeries. The pain medicine .. Made me uptight. I cry over a dog or cat that is abused. All that keeps me going is my Angel spouse. But mainly my poodle. My family won’t help. I love all of you btw.

Comment by Katie — April 30, 2020 @ 2:58 AM

Its not hard to be civil. When you are down people stay away from you. Maybe its an evolutionary survival technique. Its like zebra finches or chickens. if one is sick the others will peck it to death to save the herd.

its very depressing not having anyone to talk to.

Comment by You guys. I just want to say you are not alone. Its a rough world we live in and people are default mean. I don't find this time in the world to be a friendly place at all. It really sucks how unfriendly people are. — April 30, 2020 @ 4:25 AM

Hang in there Donna, I know you’re speaking the truth, as it has happened to me. Alcohol will only make things worse, as it ultimately brings people down. Again you are not alone, God bless you.

Comment by Terry — May 25, 2020 @ 9:59 AM

Same here. I am 20 years younger. If you could give yourself advice 20 years ago what would it be? I don’t want to suffer anymore. And it’s hard to find people that have been through stuff like this. But I don’t want to be miserable. I know you don’t either- maybe this could help both of us…

Comment by DeterminedtoHeal — June 6, 2020 @ 5:26 AM

I agree it is because we are emapthic. I studied this problem because of my situation. The only logical explanation I found was this. We all have auras. Certains sont bons, certains sont mauvais. I believe we who are ostracized carry good auras. When we are in the presence of bad auras the two fight it out. Neither person is aware of the battle. It sounds crazy I know. But I even read one article where a woman who had been ostracized by her family for years asked her sister why. The sister said she honestly didn’t know why. Almost like a trance. After that meeting the sister no longer treated her mean.

I feel for you all. The pain is indescribable. Yet I am sure it has purpose. It is my understanding that we come to earth to learn lessons that teach us compassion. The more suffering the more we learn. So in a way we can look at this as a blessing so our souls can elevate our vibrations and we can ascend into peace and love. So don’t let them make you vicious. Stay good to yourself and be compassionate to each other if not those who hurt us. don’t let them ruin your life.


Why an Assassinated Psychologist – Ignored by US Psychologists – Is Being Honored

Mural at the Cooperativa Martín-Baró featuring Padre Ignacio Martín-Baró. (Photo: Amber / Flickr) In November 2014, people around the world who decry oppression will commemorate the 25th anniversary of liberation psychologist Ignacio Martin-Baró’s assassination in El Salvador by a “counter-insurgency unit” created at the US Army’s School of the Americas.

On November 16, 1989, in El Salvador, liberation psychologist Ignacio Martin-Baró, together with five colleagues, their housekeeper and her teenage daughter, were forced into a courtyard on the campus of Universidad Centroamericana José Simeón Cañas, where they were then murdered by the Salvadoran government’s elite Atlacatl Battalion, a “counter-insurgency unit” created at the US Army’s School of the Americas in 1980. The massacre is detailed in the Report of the UN Truth Commission on El Salvador.

This year, 25 years after Martin-Baró’s assassination, the Liberation Psychology Network, the Latin American journal Teoría y Crítica de la Psicología, and peace and justice activists around the world will commemorate Martin-Baró, whose integrity, courage and activism for the people of El Salvador cost him his life. Embarrassingly, the vast majority of US psychologists and psychiatrists know nothing about Martin-Baró and liberation psychology. Outside of Pacifica Graduate Institute, I’m not aware of any US graduate program with an announced focus on liberation psychology.

The US corporatocracy uses mental health professionals to manipulate and medicate people to adjust and thereby maintain the status quo – thus, the need for liberation psychology.

Noam Chomsky, longtime critic of both the US government and US psychology, has tried to inform the world about the life and work of Martin-Baró. Chomsky, in praising a collection of his essays, Writings for a Liberation Psychology, said that Martin-Baró had a “rare combination of intelligence and heroism to the challenge his work sets forth ‘to construct a new person in a new society.’ His life and achievement are a true inspiration.”

Why would the American Psychological Association, the American Psychiatric Association and other mainstream mental health institutions keep US psychologists, psychiatrists and the general public ignorant of the life and work of Martin-Baró?

As a Jesuit priest, Martin-Baró embraced liberation theology in opposition to a theology that oppressed the poor, and as a social psychologist, he believed that imported North American psychology also oppressed the majority of people. Martin-Baró concluded that mainstream psychology either ignored or only paid lip service to social and economic conditions that shape people’s lives.

Ruling elites and power structures – from monarchies to military dictatorships to the US corporatocracy – have routinely used “professionals” to control the population from rebelling against injustices so as to maintain the status quo. While power structures routinely rely on police and armies to subdue populations, they have also used clergy – thus, the need for liberation theology. And today, the US corporatocracy uses mental health professionals to manipulate and medicate people to adjust and thereby maintain the status quo – thus, the need for liberation psychology.

In order to control other nations – be they in Latin America, Native America or elsewhere – the US corporatocracy has provided power and prestige for both individuals and institutions that meet its needs. Martin-Baró observed the following about North American psychology: “In order to get social position and rank, it negotiated how it would contribute to the needs of the established power structure.”

The actions by US psychologists and psychiatrists that contribute to the needs of the power structure for social position and rank have gotten even more blatant since Martin-Baró’s death.

Liberation psychology – which Martin-Baró helped popularize – challenges adjustment to an unjust societal status quo and energizes oppressed people to resist injustices.

Shortly after the tragic events of September 11, 2001, the American Psychological Association (APA) made high-level efforts to nurture relationships with the US Department of Defense (DOD), the Central Intelligence Agency (CIA) and other government agencies. As Truthout reported earlier this year, the APA aimed “to position psychology and behavioral scientists as key players in US counterterrorism and counterintelligence activities.”

For several years the APA not only condoned, but actually applauded psychologists’ assistance in interrogation or torture in Guantánamo and elsewhere. When it was discovered that psychologists were working with the US military and the CIA to develop brutal interrogation methods, an APA task force in 2005 concluded that psychologists were playing a “valuable and ethical role” in assisting the military in 2007, an APA Council of Representatives retained this policy. It took until 2008 for APA members to vote for prohibiting consultations in interrogations (reported by Project Censored in 2010).

US psychologists and psychiatrists have also met the needs of the power structure by subverting resistance of US soldiers in the wars in Iraq and Afghanistan. During the Vietnam War, the GI antiwar movement – in which soldiers refused to cooperate with the US military – was one of the decisive factors in ending US military involvement in Vietnam (see Sir! No Sir!). However, today, psychologists and psychiatrists’ “treatments” of soldiers with behavioral manipulations and psychiatric drugs make such a resistance by soldiers more difficult.

One of the most famous psychologists in the United States, Martin Seligman, a former president of the APA, has consulted with the US Army’s Comprehensive Soldier Fitness program (as I reported in AlterNet in 2010). Seligman achieved not only “social position and rank” for himself, but several million dollars for his University of Pennsylvania Positive Psychology Center, according to The Philadelphia Inquirer, which quoted Seligman saying, “We’re after creating an indomitable military.” In one role play utilized in this Comprehensive Soldier Fitness program reported by The New York Times, a sergeant is asked to take his exhausted men on one more difficult mission, and the sergeant is initially angry, saying that “It’s not fair.” But in the role play, he’s “rehabilitated” to reframe the order as a compliment.

Even more powerful than positive-psychology manipulations in subverting resistance by soldiers to the US military-industrial complex is the use of psychiatric drugs. According to the Navy Times in 2010, one in six US armed service members were taking at least one psychiatric drug, with many of these medicated soldiers in combat zones.

Oppression need not be physically brutalizing in order to subvert resistance.

Beyond these obvious ways in which psychologists and psychiatrists meet the needs of the corporatocracy, there are insidious ways in which the majority of mental health professionals maintain the status quo. This includes pathologizing and medicating anti-authoritarianism and noncompliance, which I described in “Why Anti-Authoritarians are Diagnosed as Mentally Ill” in Mad in America in 2012. Many individuals diagnosed with mental disorders are essentially anti-authoritarians, and a potentially large army of anti-authoritarian activists is being kept off democracy battlefields by mental health professionals who have pathologized and depoliticized their pain.

In contrast to mainstream psychology, liberation psychology – which Martin-Baró helped popularize – challenges adjustment to an unjust societal status quo and energizes oppressed people to resist injustices. Liberation psychology attempts to help subjugated and demoralized people regain the energy necessary to recover the power that they have handed over to illegitimate authorities (see Get Up, Stand Up).

Martin-Baró knew that the practice of psychology and psychiatry is not politically neutral. Psychologists and psychiatrists, whether they realize it or not, who narrowly treat their patients in a way that encourages compliance with the status quo are acting politically. Whether they are drug prescribers, behavior-modification advocates or even some “alternative” proponents, there is a commonality among mainstream mental health professionals though their competing programs may vary, they are often similar in that they instruct people on how to adjust to any and all systems.

Martin-Baró also knew that theories in psychology and psychiatry are not politically neutral. Mainstream schools of thought – be they behavioral or biochemical – accept the maximization of pleasure as the motivating force for human behavior, the same maximization of pleasure that is assumed by neoclassical economic theorists. This ignores the human need for social justice, freedom and autonomy, as well as other motivations that would transform society. Martin-Baró knew that there are political consequences to mainstream psychology’s restriction of its research to quantifiable variables. He pointed out that when knowledge is limited to only quantifiable facts and events, we “become blind to the most important meanings of human existence.” Human dimensions such as commitment, solidarity, hope and courage cannot be simplistically quantified, but are what enable human beings to overcome injustice.

Martin-Baró, tragically prescient, once quipped to a North American colleague, “In your country, it’s publish or perish. In ours, it’s publish et perish.” The oppression faced by the Salvadorans during Martin-Baró’s lifetime was quite different from the oppression faced in the United States today. Yet oppression need not be physically brutalizing in order to subvert resistance. And so, the life and work of Martin-Baró is relevant not just for South Americans and Central Americans but for North Americans and oppressed people around the world.

Born November 7, 1942, and murdered November 16, 1989, Ignacio Martin-Baró was gunned down shortly after his 47th birthday. In November 2014, liberation psychologists and others around the world who decry oppression will commemorate the 25th anniversary of Martin-Baró’s assassination and will celebrate his 72nd birthday.


Why Is Infidelity So Painful?

Your partner&rsquos betrayal hits at the core of your being.

Maybe the infidelity was a one-time event that occurred during a drunken evening, or it may have been quite intentional&mdashmonths or years of texts, phone calls, romantic dinners, and of course, sex. Perhaps it was a deeply emotional connection with one other person, or it involved one-night stands with various partners.

Not only are you left with pain, you are left with distressing questions: &ldquoHow could you?&rdquo and &ldquoWhen did this begin?&rdquo and the deeper question of, &ldquoWhy?&rdquo

I cannot tell you why your partner did this &mdash that question will take exploration beyond the scope of this article &mdash but I can tell you why it hurts so much.

We&rsquore attached that way.

Meaning, we&rsquore hardwired for connection.

As children, we sought to bond with our caregivers, and it&rsquos been said before that what we seek in romantic relationships is to recapture some of that unconditional love that we hopefully experienced as a child. If we had nurturing parents, they responded to our cries for comfort and we were told how sweet and cute and lovable we were. In seeking to relive that same nurturing, romantic partners often call one another, &ldquobaby,&rdquo and &ldquodarling&rdquo and other adoring names.

When I say that we&rsquore attached to others, I mean that we have an internal attachment system (or bonds) that function so as to keep us close to those we love.

Dans son livre, Social: Why Our Brains Are Wired to Connect, Matthew Liberman writes, &ldquoWhen human beings experience threats or damage to their social bonds, the brain responds in much the same way it responds to physical pain.&rdquo

The pain we experience in betrayal often feels like an attack on our body. It hurts like hell. It&rsquos almost surprising just how much it can hurt. And like a physical attack that inflicts deep wounds, betrayal makes us feel unsafe.

This wasn&rsquot the agreement we made.

It&rsquos true that sometimes partners will agree to have an open marriage (whether you agree with that concept or not), but that&rsquos not what we&rsquore talking about here. We&rsquore talking about a situation where two people agreed to be monogamous. They agreed to not have sex with anyone outside their marriage or relationship.

Sometimes the betraying spouse will say to me, &ldquoBut I avais to do it. My wife wouldn&rsquot have sex with me.&rdquo Or, &ldquoI felt justified in the affair because I carry so much resentment toward my husband.&rdquo Neither of these defenses takes into account the fact that this was not your original agreement. You have broken your partner&rsquos trust. You were not honest. You lied. You deceived. If you were unhappy, you had other options &mdash to leave, to get a divorce, to request to go to couples therapy.

If you have hurt your partner, my purpose is not to pummel you with guilt, but to help you see why it was a betrayal &mdash and that you won&rsquot be able to express the genuine empathy and remorse that you need to convey to your wounded partner until you account for the broken trust. Your partner is not only hurt but may have been deeply traumatized by your actions.

I feel I no longer know this person.

The betrayed partner says, &ldquoI thought I knew this person with whom I made a commitment, but now I wonder &mdash do I really? What else am I going to find out?&rdquo

Maybe you were gaslighted by the one who had the affair. When you began to suspect infidelity and asked about it, perhaps they said, &ldquoYou&rsquore crazy! What&rsquos wrong with you? You&rsquore imagining things!&rdquo

And so, now you wonder if you really know this person. What else don&rsquot you know?

It&rsquos going to hurt.

I&rsquod like to say there&rsquos a quick fix, but typically you have to process the hurt before it can heal.

Your betraying partner may be in a hurry to move past it, but you will need time. They may have said, &ldquoI&rsquom sorry,&rdquo numerous times, but if you can&rsquot get passed it, you&rsquore probably experiencing symptoms of trauma.

Some betrayed partners experience nightmares, anxiety, irritability, flashbacks, brain fog, depression, and/or other symptoms. In this case, you need a therapist who has specialized training to help you work through the trauma. One method that I offer to my clients is EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), which can work wonders to help reprocess memories and sensations that have become stuck in the body.

Yes, the pain of infidelity is real. Vous n'êtes pas fou. No, it&rsquos not fair that you should have to see a therapist. You did nothing wrong. But it&rsquos up to you to decide what to do about the pain that you&rsquore dealing with. You will benefit greatly by having the help of a confidential, competent, and compassionate professional to help you heal.


The silent treatment can cause stress and emotional trauma

A person who is the target of the silent treatment can feel very intense negative emotions. Ignoring a person means that they are worth nothing, that they don’t matter. Things become even more unhealthy when all this is happening in a cruel and cold silence, which the victim doesn’t know how to interpret.

People who are ignored eventually become overwhelmed by feelings of sadness that can sometimes lead to depression. They also feel anger, fear, and guilt. Ignoring someone is a way of accusing or pointing the finger at them in an indirect way. This is exactly what makes this strategy an unhealthy way to deal with conflict.

Victims of this type of behavior tend to feel extremely distressed. They can’t understand what they are doing wrong or why exactly the other person is treating them in this way. It’s as if they are losing control and this causes a lot of stress. This is why this it is considered a form of abuse. There is no shouting or hitting, but there is plenty of violence.


Rejections are the most common emotional wound we sustain in daily life. Our risk of rejection used to be limited by the size of our immediate social circle or dating pools. Today, thanks to electronic communications, social media platforms and dating apps, each of us is connected to thousands of people, any of whom might ignore our posts, chats, texts, or dating profiles and leave us feeling rejected as a result.

In addition to these kinds of minor rejections, we are still vulnerable to serious and more devastating rejections as well. When our spouse leaves us, when we get fired from our jobs, snubbed by our friends, or ostracized by our families and communities for our lifestyle choices, the pain we feel can be absolutely paralyzing.

Whether the rejection we experience is large or small, one thing remains constant — it always hurts, and it usually hurts more than we expect it to.

The question is, why? Why are we so bothered by a good friend failing to “like” the family holiday picture we posted on Facebook? Why does it ruin our mood? Why would something so seemingly insignificant make us feel angry at our friend, moody, and bad about ourselves?

The greatest damage rejection causes is usually self-inflicted. Just when our self-esteem is hurting most, we go and damage it even further.

The answer is — our brains are wired to respond that way. When scientists placed people in functional MRI machines and asked them to recall a recent rejection, they discovered something amazing. The same areas of our brain become activated when we experience rejection as when we experience physical pain. That’s why even small rejections hurt more than we think they should, because they elicit literal (albeit, emotional) pain.

But why is our brain wired this way?

Evolutionary psychologists believe it all started when we were hunter gatherers who lived in tribes. Since we could not survive alone, being ostracized from our tribe was basically a death sentence. As a result, we developed an early warning mechanism to alert us when we were at danger of being “kicked off the island” by our tribemates — and that was rejection. People who experienced rejection as more painful were more likely to change their behavior, remain in the tribe, and pass along their genes.

Of course, emotional pain is only one of the ways rejections impact our well-being. Rejections also damage our mood and our self-esteem, they elicit swells of anger and aggression, and they destabilize our need to “belong.”

Unfortunately, the greatest damage rejection causes is usually self-inflicted. Indeed, our natural response to being dumped by a dating partner or getting picked last for a team is not just to lick our wounds but to become intensely self-critical. We call ourselves names, lament our shortcomings, and feel disgusted with ourselves. In other words, just when our self-esteem is hurting most, we go and damage it even further. Doing so is emotionally unhealthy and psychologically self-destructive yet every single one of us has done it at one time or another.

The good news is there are better and healthier ways to respond to rejection, things we can do to curb the unhealthy responses, soothe our emotional pain and rebuild our self-esteem. Here are just some of them:

Have zero tolerance for self-criticism

Tempting as it might be to list all your faults in the aftermath of a rejection, and natural as it might seem to chastise yourself for what you did “wrong” — don’t! By all means, review what happened and consider what you should do differently in the future but there is absolutely no good reason to be punitive and self-critical while doing so. Thinking “I should probably avoid talking about my ex on my next first date” is fine. Thinking “I’m such a loser!” is not.

Another common mistake we make is to assume a rejection is personal when it’s not. Most rejections, whether romantic, professional, and even social, are due to “fit” and circumstance. Going through an exhaustive search of your own deficiencies in an effort to understand why it didn’t “work out” is not only unnecessarily but misleading.

Revive your self-worth

When your self-esteem takes a hit it’s important to remind yourself of what you have to offer (as opposed to listing your shortcomings). The best way to boost feelings of self-worth after a rejection is to affirm aspects of yourself you know are valuable.

Make a list of five qualities you have that are important or meaningful — things that make you a good relationship prospect (e.g., you are supportive or emotionally available), a good friend (e.g., you are loyal or a good listener), or a good employee (e.g., you are responsible or have a strong work ethic).

Then choose one of them and write a quick paragraph or two (write, don’t just do it in your head) about why the quality matters to others, and how you would express it in the relevant situation. Applying emotional first aid in this way will boost your self-esteem, reduce your emotional pain and build your confidence going forward.

Boost feelings of connection

As social animals, we need to feel wanted and valued by the various social groups with which we are affiliated. Rejection destabilizes our need to belong, leaving us feeling unsettled and socially untethered.

Therefore, we need to remind ourselves that we’re appreciated and loved so we can feel more connected and grounded. If your work colleagues didn’t invite you to lunch, grab a drink with members of your softball team instead. If your kid gets rejected by a friend, make a plan for them to meet a different friend instead and as soon as possible. And when a first date doesn’t return your texts, call your grandparents and remind yourself that your voice alone brings joy to others.

Rejection is never easy but knowing how to limit the psychological damage it inflicts, and how to rebuild your self-esteem when it happens, will help you recover sooner and move on with confidence when it is time for your next date or social event.


Revisiting a Disturbing Study of Human Psychology Reveals Our Willingness to Obey and to Inflict Pain

In 1961, while Adolf Eichmann stood trial for Nazi war crimes, Yale University psychologist Stanley Milgram began what would become one of the most important&mdashand disturbing&mdashpsychological experiments on record. Milgram recruited men of various educational and professional backgrounds in order to study their willingness to administer painful electric shocks to fellow human beings. More specifically, he was examining obedience to authority in the wake of the Holocaust: Milgram was trying to understand how and why so many people could be led to commit even seemingly horrific acts. His results revealed the disturbing extent to which people obeyed authority even when it meant knowingly inflicting pain.

Now, a new study confirms people today are just as willing as they were then to follow orders that cause pain to others.

Milgram's design was simple: In the basement of a Yale campus building, the study participant was assigned to act as teacher for what he perceived to be a single student. The experimenter gave the "teacher" a set of words that were each followed by four possible pairings. Every time the "student" selected the wrong pairing, the experimenter instructed the teacher to push a button delivering an electric shock as punishment. The teacher was aware that the shocks began at 15 volts and increased with each wrong answer, all the way to 450 volts.

The study participants believed that the students were also newly recruited&mdashthey were actually in cahoots with the experimenter&mdashand that the electric shocks were real (they were not). Every time the student chose a wrong answer, the experimenter told the teacher to administer a shock. As the voltage increased, so did the student's screams in what appeared to be response to pain. If the teacher hesitated to deliver the shock, the experimenter&mdashthe authority figure&mdashwould tell him to proceed. "Please continue," the experimenter would say. "It is absolutely essential that you continue." Or sometimes: "You have no other choice. You must go on."

And go on they did: In Milgram's first set of studies, 26 out of 40 participants continued to shock the students with each wrong answer, all the way to 450 volts. Even when the students pleaded for the shocks to end (starting at 150 volts), and even though the participant was absolutely convinced he was forcing an excruciating amount of electricity upon the learner, the participant more often than not continued.

The research revealed the extent to which our sense of obedience compels us to follow authority, even when it causes pain. Milgram's research became a landmark finding, haunting psychologists, along with most who read about the experiments, for decades to come. Over the years, several researchers replicated Milgram's work and confirmed his conclusions.

Now, a team of social psychologists in Poland has done so again. And it seems humans are as obedient as ever.

About two years ago, researchers at the University of Social Sciences and Humanities in Wroclaw wondered how current residents of Poland would fare in a Milgram-style study. Their interest was piqued in part by the recent surge of a political party called Law and Justice. "This party values governing with a strong hand rather than freedom and democracy," the authors write in their study, published in Psychologie sociale et sciences de la personnalité. The authors also realized that Milgram's work, though replicated many times, had never been examined specifically in central Europe. In light of the country's history&mdashthe Communist system was forced upon Poland following World War II&mdashand the current political climate, the researchers thought Milgram's experiment could provide useful insights into the mindset of Polish citizens.

After being recruited off the street and by university students, participants were offered about $15 to join a study on memory and learning. The recruits were told that the study would examine the impact of punishment on learning, and that they could cease participation at any time.

The study followed the same pattern as Milgram's. The students&mdashactors, really&mdashwere given a pairing test. With each incorrect response, the participant teachers were told to deliver a shock, starting with 15 volts and increasing incrementally to 150 volts. (This adjustment&mdashhalting the study at 150 volts&mdashwas first integrated into the experiment by Jerry Burger, who researches psychology at Santa Clara University, in his replication of Milgram's work. "We spared participants the intense anxiety that Milgram's participants experienced," says Burger.)

The experimenter issued the same authority-figure directives that Milgram used. To confirm that the participants knew what they were doing, the experimenter asked after reaching the 10th voltage increment or if a participant refused to proceed: "Do you think it hurts?" All but one of the 80 participants confirmed that they believed they were delivering painful shocks.

Nearly all of the study recruits&mdash90 percent of them&mdashproceeded through to the highest shock level.

Burger notes that the higher rate of compliance than in the Milgram study could be because the Polish experiment didn't include the students screaming. "Because of ethical concerns, a complete replication of Milgram's work has been out-of-bounds for decades," says Burger. Still, he says, the study helps dismiss the notion that the obedience Milgram witnessed was tied to the era and location of his work. "The lesson," he says, "is that under the right circumstances, each of us may be capable of engaging in uncharacteristic and sometimes very disturbing acts."

The Polish researchers also hoped to determine whether the recruits would behave differently based on the student's gender. Would they issue fewer shocks if the learner was female? They found that the participants were three times more likely to stop shocking female students, regardless of their own gender (unlike with Milgram, who used only men, female participants were also recruited by the Poland researchers). But they note that considering the very high number of recruits who followed all of the experimenter's orders, the gender data were not very meaningful.

What is meaningful is that even though more than 50 years have passed since Milgram's first studies, the experiment demonstrates obedience to authority is still extremely high. "Exceptionally fascinating" is how the authors describe the results.

Burger says people always insist they would have stopped early in the process if recruited to participate in the experiment. "Yet we've done the studies," he says. "We know what most people would do."


How You May Be Ignoring People And Not Even Know It

What if you’re the one who is doing the ignoring? Would you even know it?

We all know that life can get a little crazy sometimes and we can become self-absorbed. But when you become so focused on your own world that you stop returning calls, answering emails or paying attention to those who are closest to you, it’s gone too far. Now you’ve become the one doing the ignoring and causing others to feel invisible. Pas bon.

The best advice is to take time once or twice a week to stop and take stock of your relationships and behavior. Give some thought as to what those around you may be experiencing as well. Nothing about our lives and relationships remains static or perpetually harmonious.

There are always ups and downs and back and forths. So, if you are feeling ignored, give some thought as to why and if your behavior is playing a part in that. Do a self-check.

Could you be the reason someone else is feeling overlooked and invisible?

Like this Article? Subscribe to Our Feed!

Author: Dr. Kurt Smith

Dr. Kurt Smith is the Clinical Director of Guy Stuff Counseling & Coaching, a Northern California counseling practice that specializes in helping men and the women who love them. His expertise is in understanding men, their partners, and the unique relationship challenges couples face today. Dr. Kurt is a lover of dogs, sarcasm, everything outdoors, and helping those seeking to make their relationships better.


Why we're hardwired to hate uncertainty

A team of researchers has published the most sophisticated experiment ever conceived on the relationship between uncertainty and stress. The volunteers for this experiment played a computer game requiring them to overturn rocks that might have snakes hidden under them. If a snake appeared, a painful electric shock was delivered. The participants were thus highly motivated to figure out which rocks hid the snakes.

Naturally, they tried to learn the habits of the snake population, better to avoid the shocks. So the investigators, Archy de Berker and colleagues – made sure that the level of uncertainty – what they call “irreducible uncertainty” or risque – would fluctuate yet remain high. And this fluctuating uncertainty was precisely tracked by a fancy mathematical equation. This rising and falling uncertainty provided a timeline on which to map participants’ stress responses, as well as their performance in the game.

The researchers tracked stress through several physiological measures, including skin conductance (sweatiness of the skin) and pupil dilation. But they also got their participants to report on how stressed they were feeling from moment to moment.

The main finding was that all measures of stress, both subjective and objective, maxed out when uncertainty was highest. When predictability was at 50%, when people had absolutely no clue whether they were about to get shocked, stress peaked. Other studies have also uncovered a link between uncertainty and stress, but never with such precision.

So what’s the big deal? Everyone knows that uncertainty is stressful. But what’s not so obvious is that uncertainty is more stressful than predictable negative consequences. Is it really more stressful wondering whether you’ll make it to your meeting on time than knowing you’ll be late? Is it more stressful wondering if you’re about to get sacked than being relatively sure of it? De Berker’s results provide a resounding “yes”. But why might this be so?

The dopamine system has become famous because of its role in addiction. We know that addicts have a hard time resisting temptation because drug-related cues send dopamine geysering up to the striatum, a deep (and relatively primitive) brain structure often labelled the “reward centre”. But the striatum isn’t just about reward. More accurately, it’s an action centre. It not only propels behaviour toward positive outcomes like getting high it also propels behaviour away from negative outcomes – punishments and aversive consequences. That geyser of dopamine activates the striatum just as much whether good news or bad news is coming your way.

In fact, over several hundred million years of evolution, the striatum has developed an additional talent. It not only anticipates good and bad consequences it also performs a unique mathematical feat: it predicts the odds of those consequences. And it chimes most loudly, most urgently, when those odds approach 50%.

This makes good sense for animals intent on survival. Action is most needed when consequences are least predictable. In soccer, players try hardest when they have a chance of scoring, not when it’s an easy shot and not when it’s an almost impossible shot. The energy directed to uncertain positive consequences makes football exciting and fun. But it’s hell on gamblers. There’s good evidence that gamblers are hooked, not by sure wins but by lucky wins, unpredictable good fortune.

Now flip this equation upside down: action is also most beneficial when negative consequences are unpredictable. If traffic is going well and you’re likely to get to your meeting on time, there’s no need to fret, rush and worry. If you’re in a bumper-to-bumper jam, highly likely to be late, you might as well relax and think about making your excuses. But if it’s really touch and go, if your odds of making it on time approach 50%, that’s when you’ll try your hardest. And the prompt for that effort is stress.

Now the striatum is flooded with dopamine and its job description requires it to do something, do anything, to improve those odds. In trying to trigger some corrective action, it activates the sympathetic nervous system – the fight or flight system – which opens your sweat glands, dilates your pupils, and energises the action-oriented muscles throughout your body.

These researchers reported a secondary finding that puts some icing on the evolutionary cake. The participants whose stress response mirrored actual (not imaginary) levels of uncertainty performed best on the task. In other words, their sensitivity to uncertainty gave them an edge when it came to predicting which rocks to avoid, even though they couldn’t avoid shocks in the long run.

So tuning your radar to uncertainty is adaptive. It helps. And no one doubts that life is characterised by uncertainty. We practise our response to ever-present (though erratic) levels of risk by recognising when we’re not in control and recruiting every available neuron to regain control.

We value control above all our other capacities. We admire others who are in control, and we congratulate ourselves as we learn to control our personal circumstances. But control isn’t the only possible response to life’s inevitable riskiness. Monks, meditators, yogis and mystics practice giving up control. For them, “irreducible uncertainty” remains irreducible, and our instinctual alarm, our attempts to outrun risk, are seen as dead ends, binding us to our animal nature and obstructing our grasp of reality.

If high uncertainty is really unavoidable, if the Buddhists are right, gratification is transitory and suffering inevitable, then, in the big picture, the odds of adversity aren’t 50% but 100%. So, if we’re concerned about the big picture, we might as well worry less about snakes and practise the art of surrender.