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Pourquoi un neurone choisit-il de se connecter à un autre ?

Pourquoi un neurone choisit-il de se connecter à un autre ?

J'ai lu des articles sur la création de neurones, les signaux de guidage et toutes sortes de mécanismes très complexes utilisés pour permettre à un axone de neurone de s'étendre ou de se connecter - mais à quelle fin ?

Pourquoi Est-ce que une un neurone finit par se connecter à un autre ? (au lieu de tous les autres)


Le postulat de Donald Hebb ne s'applique que lorsque deux neurones sont déjà connectés. Il semble que vous vous demandiez plus précisément « quand deux neurones ne sont pas déjà connectés et qu'ils veulent se connecter, comment et pourquoi ? » Correct?

Dans ce cas, nous ne savons pas. StrangeLoop mentionne que cela est dû à la localisation des neurones et à la propagation de l'activation. Oui, cela pourrait être le cas, mais les preuves sont extrêmement limitées.

Il se peut que l'activation corrélée de deux neurones provoque la formation d'une synapse entre eux. Il se peut aussi que des synapses se forment de manière complètement aléatoire et que la plasticité profite de toute nouvelle synapse (n'oubliez pas l'anti-hebbian). Il peut aussi s'agir d'une combinaison des deux. Nous ne savons pas.

Nous ne savons pas non plus concrètement ce qui se passe dans le sens inverse ; par exemple, qu'est-ce qui provoque l'élimination d'une synapse, est-elle entraînée par l'activité ou un processus stochastique ?

Certaines preuves récentes ont montré que la génération et l'élimination de la colonne vertébrale sont liées à « l'apprentissage » et au « désapprentissage ». Cela suggère que la plasticité induite par l'activité peut former/éliminer des synapses, mais ma référence précédente montre des preuves solides que la formation/l'élimination sont stochastiques - donc nous ne savons pas !

Une autre chose qui n'est pas claire dans votre question, comme le mentionne James, c'est à quel âge vous envisagez. Le développement précoce des synapses est mieux compris et il se peut qu'au cours du développement précoce, un groupe de mécanismes détermine pourquoi/où/comment une synapse se forme/élimine et qu'à l'âge adulte, un autre ensemble de mécanismes soit en charge.

Par exemple, dans le système visuel postnatal précoce, on constate que les cellules ont des réponses avec des propriétés similaires à celles de l'adulte ; cependant, plus tard dans le développement, une expérience visuelle est requise pour maintenir ces propriétés. De plus, ces changements doivent se produire dans une période critique pour la plasticité dépendante de l'activité.


Donald Hebb a à l'origine formulé ce qui allait plus tard être connu sous le nom de plasticité dépendante du temps de pointe en déclarant célèbre "les neurones qui se déclenchent ensemble se connectent ensemble". En réalité, le déclenchement doit être séquentiel (pas simultané) et causal : si un neurone A se déclenche et provoque le déclenchement de B, la force synaptique entre eux augmente. C'est ainsi que le cerveau met en œuvre l'apprentissage et la mémoire. [1] Ce principe correspond à l'idée que le cerveau apprend essentiellement les relations causales qui existent dans le monde, comme formalisé dans l'hypothèse du cerveau bayésien [2].

[1] Markram et al., « A history of spike-timing-dependent plasticity » : http://infoscience.epfl.ch/record/168812/files/fnsyn-03-00004.pdf

[2] Clark et al., "Whatever next? Predictive brains, situ agents, and the future of cognitive science": http://www.fil.ion.ucl.ac.uk/~karl/Whatever%20next.pdf


Du point de vue du développement, cette question est partiellement abordée dans les pages de Mécanismes de développement du connectome par Marcus Kaiser. Les considérations spatiales sont une contrainte importante sur la probabilité d'une connexion entre des paires de neurones de deux manières :

  1. Le premier facteur est la densité neuronale qu'il explique très clairement :

… car un nombre plus élevé de neurones par volume le rend plus susceptible de toucher un neurone cible potentiel. Dire que pour chaque élément de volume (par exemple, 1 m3) il y a une probabilité $p$ que l'espace contient un neurone et une probabilité $q = 1 − p$ que l'espace est vide. Frapper un autre neurone à trois éléments de volume du point de départ dans une (certaine) direction signifie passer deux fois à travers des éléments de volume vides et une fois (la dernière étape de croissance) entrer dans un élément de volume qui contient un neurone (figure 2B) : la probabilité de frapper un autre neurone après n étapes ou passer des éléments de volume est $P(X = n) = qn−1 > cdot p$. La décroissance exponentielle de la probabilité de rencontrer un autre neurone en fonction de la distance entre deux neurones (ou $n$ étapes) signifie qu'il est plus susceptible de toucher un neurone proche que de toucher un neurone éloigné après avoir échoué à rencontrer de nombreux neurones proches. Imaginez traverser une pièce bondée en ligne droite. Vous êtes plus susceptible de tomber sur quelqu'un dès le début que de simplement traverser un espace vide et d'atteindre une personne plus éloignée. Par conséquent, des considérations de base pour la croissance des axones peuvent déjà expliquer la décroissance exponentielle observée de la probabilité de connexion avec la distance.

  1. Le degré de courbure au cours de la croissance axonale est une autre considération, car une marche aléatoire dans l'espace augmenterait en fait la probabilité de revisiter des espaces qui ne contiennent pas de neurone. Mais, il peut y avoir des raisons de changer de cap :

Alors que les axones se développent normalement en ligne droite, leurs neurones cibles peuvent souvent être déviés, ce qui nécessite de modifier la trajectoire de croissance. Les causes de changement de direction pourraient être des obstacles physiques qui bloquent le chemin ou conduisent à l'adhésion de l'axone. Alternativement, les gradients de concentration peuvent conduire un axone vers une cible. De cette façon, les cônes de croissance axonale détectent la concentration d'une molécule et suivent un gradient de concentration croissante vers la source de cette molécule [22]. Cependant, la concentration d'une molécule décroît de façon exponentielle avec le carré de la distance entre la source et le cône de croissance. Compte tenu de la constante de diffusion in vivo [23], la distance maximale estimée sur laquelle un cône de croissance peut détecter des molécules émises par un neurone cible est de 1 cm [24].

Et qu'en est-il des axones de plus d'un centimètre de longueur ? Le Dr Kaiser aborde également ce cas. En fait, l'ensemble du document est agréable à lire et couvre de nombreuses questions connexes.


Jaune

Le jaune est connu pour être utilisé pour montrer l'optimisme, la gaieté et la joie. Cependant, en raison de cette utilisation connue, les couvertures de livres ont également utilisé la couleur des romans d'horreur et de thriller pour prendre les lecteurs au dépourvu. C'est une couleur où vous voudrez vous assurer de lire la jaquette pour vous assurer que vous savez quel genre de livre vous êtes sur le point de lire.


L'action a plus de poids que les mots

Une communication efficace sur le lieu de travail ne doit pas nécessairement être un défi, mais elle doit être intentionnelle. La connaissance ne peut nous mener que très loin, mais encore une fois, connaître quelque chose est très différent de le mettre en action.

Tout comme le vélo, plus vous le faites souvent, plus cela devient facile. Les maîtres communicateurs sont des auditeurs phénoménaux, ce qui leur permet d'être des communicateurs efficaces sur le lieu de travail et dans la vie. Si vous voulez vraiment vous approprier votre communication, vous devez mettre en œuvre ces informations aujourd'hui et apprendre à améliorer vos capacités d'écoute.

Choisissez vos mots avec soin, écoutez attentivement et surtout, soyez présent dans l'instant, car c'est ce que font les maîtres communicateurs, et vous pouvez le faire aussi !


D'accord, maintenant lequel utilisons-nous ?

Maintenant, quelles fonctions d'activation utiliser. Cela signifie-t-il que nous utilisons simplement ReLu pour tout ce que nous faisons ? Ou sigmoïde ou tanh ? Eh bien, oui et non. Lorsque vous savez que la fonction que vous essayez d'approcher a certaines caractéristiques, vous pouvez choisir une fonction d'activation qui se rapprochera plus rapidement de la fonction, conduisant à un processus d'entraînement plus rapide. Par exemple, un sigmoïde fonctionne bien pour un classificateur (voir le graphique du sigmoïde, ne montre-t-il pas les propriétés d'un classificateur idéal ? ) parce que l'approximation d'une fonction de classificateur en tant que combinaisons de sigmoïde est plus facile que peut-être ReLu, par exemple. Ce qui conduira à un processus de formation et à une convergence plus rapides. Vous pouvez également utiliser vos propres fonctions personnalisées !. Si vous ne connaissez pas la nature de la fonction que vous essayez d'apprendre, je suggérerais peut-être de commencer par ReLu, puis de revenir en arrière. ReLu fonctionne la plupart du temps comme un approximateur général !

Dans cet article, j'ai essayé de décrire quelques fonctions d'activation couramment utilisées. Il existe également d'autres fonctions d'activation, mais l'idée générale reste la même. La recherche de meilleures fonctions d'activation est toujours en cours. J'espère que vous avez l'idée de la fonction d'activation, pourquoi elles sont utilisées et comment décidons-nous laquelle utiliser.


Quels types de neurotransmetteurs existe-t-il ?

Dans le cerveau, la plupart des communications synaptiques se font à l'aide de 2 substances de transmission. Le premier est le glutamate, qui a des effets excitateurs, et le second, le GABA, qui a des effets inhibiteurs. Le reste des émetteurs, en général, sert de modulateurs. C'est-à-dire que lorsqu'ils sont libérés, ils activent ou inhibent des circuits impliqués dans des fonctions cérébrales spécifiques.

Chaque neurotransmetteur, lorsqu'il est libéré dans la fente synaptique, a une, sinon plusieurs, fonctions. Il se lie à un récepteur spécifique et peut même influencer d'autres neurotransmetteurs, inhibant ou potentialisant les effets d'autres neurotransmetteurs. Les scientifiques ont détecté plus de 100 types différents de neurotransmetteurs. Voici quelques-uns des plus connus :

  • Acétylcholine: concerne l'apprentissage et le contrôle du stade de sommeil dans lequel nous rêvons (REM).
  • Sérotonine: liés au sommeil, à l'humeur, aux émotions, à la prise alimentaire et à la douleur. : impliqué dans le mouvement, l'attention et l'apprentissage des émotions. Il régule également le contrôle moteur.
  • Épinéphrine ou adrénaline : devient une hormone lorsque la glande surrénale la produit.
  • Norépinéphrine ou noradrénaline : sa libération produit une augmentation de l'attention et de la vigilance. Dans le cerveau, il influence les réponses émotionnelles.

Analyse de contagion comportementale

Pourquoi imitons-nous ? Alors que la synchronie comportementale chez de nombreuses espèces d'animaux favorise la sécurité (pensez aux bancs de poissons ou aux volées d'oiseaux), chez les humains, l'imitation remplit également d'autres fonctions. Premièrement, l'imitation est un outil très efficace pour comprendre les autres et apprendre d'eux. En faisant ce que fait l'autre, nous savons ce que fait l'autre. Nous n'avons pas à faire les mêmes erreurs et à passer par un apprentissage par essais et erreurs, nous pouvons plutôt copier la meilleure option comportementale immédiatement. C'est aussi un moyen efficace de transférer les compétences et la culture. En cas de contagion émotionnelle, lorsque nous reprenons l'expression faciale de notre partenaire d'interaction, nous ressentons ce que ressentent les autres, nous les comprenons et pouvons sympathiser avec leur plaisir ou leur douleur, ce qui nous amène à une autre fonction d'imitation.

L'imitation a également une fonction sociale et est un outil puissant pour lier et lier les gens : elle fonctionne comme un ciment social. Nous aimons les autres qui nous imitent (tant que nous ne le remarquons pas, sinon cela sera gênant), agissent de manière plus prosociale envers eux et se sentent plus proches d'eux. De nombreux vendeurs et autres professionnels connaissent cet aspect de l'imitation et l'utilisent pour tenter d'influencer les consommateurs ou les clients. L'imitation ou la mise en miroir sont souvent conseillées dans les livres commerciaux sur les tactiques de vente et d'influence.

Comment imiter ? Le cerveau humain semble être câblé pour l'imitation. Il existe un lien intime entre la perception et l'action, voir et faire, dans le cerveau humain. Un bel exemple de ce lien intime est le neurone miroir, découvert par un groupe de


Se connecter avec les gens - ce que c'est et ce que c'est n'est pas, et pourquoi vous pourriez trouver cela difficile

Dernière révision par Sheri Jacobson 21 mars 2017 Counseling, Relations 72 Commentaires -->

Se connecter avec les gens est maintenant prouvé par la recherche être bon pour notre humeur, et même notre santé physique.

  • Mais qu'est-ce que la “connexion”, vraiment ?
  • Qu'est-ce qui le rend si important ?
  • Comment pouvez-vous savoir si vous vous connectez réellement aux autres ?
  • Et que pouvez-vous faire si ce sujet est une lutte constante pour vous ?

Dois-je vraiment me connecter avec les autres ?

La connexion est reconnue comme importante pour le bien-être depuis le siècle dernier.

La célèbre « hiérarchie des besoins » du psychologue Abraham Maslow place notre besoin d'appartenir au second plan par rapport à nos besoins de survie. Et la théorie de l'attachement suggère qu'un enfant a besoin d'une relation de confiance avec un tuteur pour bien réussir en tant qu'adulte.

La connexion protège notre santé mentale. UNE Une étude sur des hommes souffrant de dépression a montré que même rejoindre un seul groupe social réduisait de 25 % les chances de se sentir à nouveau déprimé. [1]

Et la connexion compte même lorsqu'il s'agit de la santé physique et la longévité.

Une étude de recherche à grande échelle sur le lien entre la connexion et une vie longue et sans maladie a révélé qu'une faible connexion sociale a autant d'effet sur notre taux de mortalité que le fait de ne pas faire d'exercice et est deux fois plus nocive que le surpoids. L'examen a également estimé que la solitude affecte la morbidité autant qu'un problème de tabagisme ou d'alcool. [2].

Que signifie vraiment se connecter avec les gens ?

Une vraie connexion ne se limite pas à parler aux autres ou à partager des intérêts. Après tout, nous pouvons parler pendant plus d'une heure avec quelqu'un qui parle de sport ou de politique, même si secrètement nous ne pouvons pas les supporter.

Plus profonde qu'une simple conversation, une véritable connexion peut se produire sans mots et avec quelqu'un que nous ne connaissons même pas. D'un autre côté, un contact constant, comme travailler avec quelqu'un tous les jours, ne garantit pas une connexion réelle.

Se connecter avec les autres est un sentiment d'ouverture et de disponibilité envers une autre personne, même si vous sentez qu'elle est ouverte et disponible pour vous. D'autres ingrédients de la connexion humaine sont empathie et la compassion – nous ressentons de la bonne volonté envers la personne avec laquelle nous nous connectons.

Exemples de connexion avec les autres

Exemples de connexion humaine sont des choses telles que ci-dessous:

  • avoir une conversation personnelle sur ce qui est important pour vous avec quelqu'un et vous sentir écouté et compris
  • prendre le temps d'écouter l'autre et ressentir une réelle empathie pour lui
  • aider quelqu'un d'autre par bonne volonté inconditionnelle
  • offrir une sincère gratitude à l'autre et recevoir la gratitude des autres
  • attraper le regard d'un étranger et sourire tous les deux
  • une expérience partagée avec d'autres qui implique le rire et la bonne volonté.

Comment savoir si je me connecte vraiment aux autres ?

1. Vous êtes dans l'instant.

Lorsque nous nous connectons avec les autres, nous ne pensons plus à ce qui n'a pas fonctionné dans le passé ou à nos soucis futurs. Nous sommes juste pleinement disponibles au moment présent et à l'expérience partagée que nous vivons avec l'autre.

2. Vous êtes vous-même.

La connexion humaine ne fonctionne que s'il y a de l'honnêteté. Cela ne fonctionne pas si nous essayons d'être quelque chose que nous ne sommes pas.

3. Vous vous sentez ouvert, que vous vous sentiez bien ou non.

Se connecter avec les autres fait souvent du bien. Mais ce n'est en fait pas toujours vrai. Se sentir suffisamment en confiance avec quelqu'un pour partager une expérience triste ou quelque chose qui vous contrarie peut également être un moyen très fort de se connecter avec quelqu'un.

4. Vous ressentez de l'empathie et de la gentillesse pour l'autre personne.

La colère ou la méchanceté nous ferment à la connexion, tout comme le jugement et la critique.

La connexion humaine est généralement gentille. Bien sûr, nous pouvons nous sentir connectés en riant avec les autres à propos de quelqu'un d'autre. Mais souvent après, il y a un sentiment de vide, ce qui montre qu'il n'y avait pas du tout de connexion.

5. Un sentiment de confiance existe entre vous et l'autre personne.

Cela peut arriver même entre deux inconnus - par exemple, permettre à quelqu'un de vous aider avec votre valise à monter un escalier montre que vous leur faites confiance.

Et ces choses ne sont souvent pas du tout liées.

  • Vous essayez toujours de vous connecter avec les autres en étant intéressant, drôle ou intelligent, et vous recherchez toujours les réactions des autres pour savoir quoi faire ensuite.

Dans ton besoin de te sentir accepté tu n'es pas toi-même, ou même manipulent les autres pour attirer l'attention. Ce n'est pas une connexion, c'est sens du spectacle.

Bien sûr, vous avez quelque chose en commun, mais ce sentiment d'oppression à l'intérieur n'est pas un de confiance et de connexion. C'est juste misère de groupe.

Beaucoup de gens se cachent derrière l'humour. Encore une fois, vous ne pouvez pas vraiment vous connecter si le vrai vous n'est pas présent.

Cela peut parfois conduire à un véritable partage et à une connexion. Mais si la seule chose que vous partagez est que vous aimez tous les deux boire ou danser, alors c'est expérience partagée sur une vraie connexion.

Si vous n'êtes pas capable d'être vous-même ou de faire confiance aux autres, ou s'ils sont cachant leur vrai moi, et si la confiance n'est tout simplement pas là, alors vous êtes simplement passer du temps ensemble. Malheureusement, cela passe trop souvent pour une « amitié » ou même une relation dans la société moderne.

Pourquoi est-ce si difficile pour moi d'entrer en contact avec les gens ?

  • Observez-vous toujours la façon dont les autres sont si à l'aise les uns avec les autres, mais ne comprenez tout simplement pas comment ?
  • Vous sentez-vous aliéné des autres ?
  • L'interaction sociale vous rend-elle anxieuse ?
  • Avez-vous l'impression de n'avoir aucun sens réel de vous-même avec lequel vous connecter aux autres ?
  • Recevez-vous constamment des informations indiquant que vous êtes une personne « difficile » ou « difficile à comprendre » ?

L'interaction humaine n'est pas facile pour tout le monde. Pour certaines personnes, c'est juste une affaire de timidité, mais si tel est le cas, vous aurez tendance à vous sentir connecté à votre famille et à quelques amis proches, mais pas à des étrangers.

Sinon, l'incapacité à se connecter aux autres a tendance à être le signe d'un problème de santé psychologique. Ce qui semble effrayant, mais cela signifie simplement que vous devrez peut-être reconsidérer votre point de vue ou rechercher un soutien pour essayer de nouvelles façons de penser et de vous comporter.

Problèmes psychologiques qui causent des difficultés à se connecter avec les autres

Il en existe plusieurs, dont :

  • faible estime de soi
  • problèmes de confiance
  • problèmes d'attachement, y compris les abus
  • l'autisme, le syndrome d'asperger et le trouble d'anxiété sociale.

Troubles de la personnalité et difficultés de connexion avec les gens

Vous trouvez que vous ne pouvez pas communiquer avec qui que ce soit, pas même votre famille ? Que vous avez ce problème depuis au moins l'âge adulte ? Que les autres trouvent constamment que vous pensez et agissez de manière "différente" ou "étrange" ? Ou même découvrir que vous ne voulez même pas vous connecter et que vous ne pouvez pas comprendre pourquoi les autres le font ?

Ce sont tous des signes possibles d'un trouble de la personnalité, une raison courante de se connecter avec les gens est un problème.

Un trouble de la personnalité signifie que la façon dont vous voyez le monde, et donc la façon dont vous vous comportez, ne correspond tout simplement pas à la façon dont la plupart des gens voient les choses. Être sur une longueur d'onde différente de la "norme" signifie que vous pourriez ne pas comprendre les autres, même s'ils ne vous comprennent pas.

Que faire si je pense avoir un trouble ou un problème de personnalité ?

Il vaut mieux ne pas s'auto-diagnostiquer. Nous avons tous des moments dans la vie où nous agissons et pensons d'une manière que les autres trouvent inhabituelle. Souvent, il s'agit simplement de stress ou d'un changement de vie difficile, ou parce qu'un traumatisme d'enfance est sur le point d'être traité.

Si vous vous reconnaissez lorsque vous recherchez les signes d'un trouble de la personnalité particulier, ou sentez-vous que vous avez des problèmes de santé émotionnelle qui vous retiennent et vous laissent seul ? Il est préférable de demander de l'aide. Parlez à votre médecin généraliste, à un conseiller scolaire ou envisagez de travailler avec un psychologue ou un psychothérapeute privé.

Harley Therapy vous met en contact avec des conseillers et des psychothérapeutes sympathiques et hautement qualifiés qui peuvent vous aider à mieux vous connecter avec les autres. Vous pouvez choisir parmi l'un des six sites du centre de Londres, ou avec Skype Counseling, vous pouvez travailler dans le confort où que vous soyez.

Vous avez encore une question sur la connexion avec les gens? Envie de partager votre expérience personnelle avec nos lecteurs ? Utilisez la zone de commentaire ci-dessous.

Andrea Blundell est une scénariste devenue chercheuse et écrivaine en santé mentale. Elle est actuellement la rédactrice principale de ce site. Elle a grandi dans une famille très déconnectée et se spécialise maintenant dans l'écriture sur les relations.

[1] Cruwys T, Dingle GA, Haslam C, Haslam SA, Jetten J, Morton TA. L'appartenance à un groupe social protège contre la dépression future, soulage les symptômes de la dépression et prévient la rechute de la dépression. Soc Sci Med. 2013 décembre 98 : 179-86. doi: 10.1016/j.socscimed.2013.09.013. Publication en ligne du 25 septembre 2013. PMID : 24331897.

[2] Holt-Lunstad J, Smith TB, Layton JB. Relations sociales et risque de mortalité : une revue méta-analytique. PLoS Med. 2010 juil. 277 (7) : e1000316. doi: 10.1371/journal.pmed.1000316. ID PM : 20668659 ID PM : PMC2910600.

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Bonjour !! Je viens d'Inde. je travaille dans un environnement où je suis en contact avec 200 autres collègues mais je ne suis pas en mesure de communiquer avec les gens. La connexion authentique est très rare. Je n'aime pas leur entreprise car les discussions se composent principalement de filles, de sexe et de blagues boiteuses sur nos emplois. D'autres forment un groupe et ils partagent leurs rires et font des voyages. Mais je ne trouve pas une seule personne avec qui je puisse partager un intérêt commun comme une série télévisée, des sports, un film ou quelque chose d'intellectuel. cela conduit à l'anxiété et à l'idée d'être laissé de côté. cela arrive encore et encore. Je ne suis pas introverti, mais je suis confronté à de tels problèmes. S'il vous plaît aider !!

Shyam, ça a l'air dur. Nous ne pouvons pas donner un ‘diagnostic’ sur Internet. Nous ne pouvons pas dire ce qui ne va pas. Mais nous savons qu'essentiellement, une fois que la politique de groupe s'estompe et que nous sommes avec les gens en tête-à-tête, nous sommes tous, à certains égards, connectés et identiques. Nous savons également que les croyances fondamentales, les hypothèses que nous avons décidées sont des faits alors qu'elles ne le sont pas, peuvent colorer tout ce que nous voyons. Nous émanons même souvent des comportements en raison de nos croyances que nous ne réalisons pas. Par exemple, si vous avez décidé que « personne n'est comme moi, personne n'est assez bien pour parler à », vous pourriez avoir l'air d'être distant sans le vouloir. Que se passerait-il si au lieu de toujours vous concentrer sur ce qui est différent, vous mettiez autant d'efforts pour essayer de découvrir ce qui est similaire ? Est-il vraiment possible que sur 200 personnes vous n'ayez rien en commun avec qui que ce soit ? Quelles sont vos attentes vis-à-vis des gens ? Écrivez-les peut-être. Qui vous a appris à avoir ces attentes des autres ? Sont-ils des attentes justes? Lesquels pourriez-vous être en mesure de laisser tomber? Ensuite, prenez peut-être le temps d'écrire tous vos jugements sur les autres. Qu'ils sont stupides, pas intéressants, etc. D'où viennent ceux là? Si vous êtes honnête avec vous-même, y a-t-il des choses sur lesquelles vous vous jugez secrètement dans votre tête ? Que pourriez-vous faire pour commencer à augmenter votre propre estime de soi ? J'espère que cela pourra aider.

Je repense aux dernières années et je pense à la façon dont j'ai interagi avec les autres. Je me sentais bien dans ma peau et j'avais une bonne estime de moi, mais quand je devais rencontrer des amis que je n'avais pas vus depuis un moment, je devenais nerveux. Je suppose que c'est parce que je craignais qu'ils aient certaines attentes et que je réponde à ces attentes. Et quand je devais rencontrer de nouvelles personnes, je devenais aussi nerveux au début en pensant leur faire bonne impression, j'essayais aussi de paraître intéressant (ou parfois drôle ou intelligent). Je pense que ça a atteint un niveau malsain parce que je pensais à ce que je vais dire ou à la façon dont je vais me comporter même quand j'allais rencontrer mes amis les plus proches. Je savais qu'ils m'aimaient et m'admiraient d'une manière ou d'une autre, et je ne voulais pas les décevoir.. J'étais nerveux de rencontrer mes petits cousins ​​parce que je savais que la dernière fois j'étais très sympathique et divertissant, et j'avais peur de ne pas répondre à leurs attentes et mon anxiété a pris le dessus et j'ai fermé d'eux. J'étais même nerveux à l'idée de rencontrer mon petit ami. Le jour où nous nous sommes rencontrés, je parlais beaucoup de moi (je suppose, pour avoir l'air intéressant & c'est arrivé à chaque fois que je rencontre de nouvelles personnes) et je suppose que je lui ai fait bonne impression. , la prochaine fois que nous sommes allés à un rendez-vous, j'étais assez nerveux, pensant à “que pourrais-je dire d'autre ?”.. et même si je me sentais à l'aise avec lui, je suppose que ce n'était pas à 100%, je deviendrait nerveux de temps en temps. J'étais nerveux d'aller dans un magasin, parce que je savais que la caissière m'aimait vraiment, qu'elle souriait toujours quand elle me voyait et posait beaucoup de questions à ce sujet.

J'essayais de maintenir l'image d'une fille positive qu'elle aimait et qui souriait, mais à un moment donné, je voulais m'échapper parce que je devenais un peu anxieuse. étrangers (même si je serais nerveux à l'idée de les impressionner). Maintenant, je pense que c'est malsain et après avoir lu cet article, je me suis demandé “Est-ce que je me connectais du tout? Je regarde les gens autour de moi et je me demande comment ils se sentent si à l'aise les uns avec les autres. Mais d'un autre côté, le petit ami de ma sœur dit : « J'aime être aimé par les gens. J'essaie de laisser une bonne impression de moi-même. Ce n'est pas une mauvaise chose". Alors maintenant, je suis vraiment confus, est-ce mal que j'ai toujours essayé de laisser une bonne impression sur moi-même ou est-ce normal. Je veux apprendre à vraiment me connecter avec les gens, mais je ne sais pas comment mon estime de moi est au plus bas en ce moment.. Je suis anxieux même avec mes proches et je ne peux pas du tout me connecter.

Salut Thérèse, merci pour le partage. On dirait que vous essayez vraiment de rendre tout le monde heureux au détriment de vous-même. Vous serez étonné du nombre de personnes qui vivent cela. Nous pouvons devenir si inquiets de ce que pensent les autres qu'en fin de compte, nous ne savons même pas qui nous sommes. Cela vient généralement de parents qui ne nous ont montré de l'amour et de l'affection que si nous étions "bons" ou "agréables" mais nous ont fait comprendre que se sentir triste, en colère ou grincheux était "mauvais". Peut-être que vos parents eux-mêmes cachaient leurs vraies émotions et prétendaient que les choses allaient bien tout le temps. Devinez quoi. Il n'y a rien de mal à se sentir triste, grincheux, misérable, en colère. Rien du tout. Ce sont des manières parfaitement normales de ressentir et d'être que nous ressentons TOUS. Et c'est nier que cela cause de vrais problèmes. Les relations saines se produisent lorsque nous sommes pleinement nous-mêmes, peu importe ce que nous ressentons. Et quand nous apprenons à être nous-mêmes, une chose amusante se produit. Oui, certaines personnes que nous connaissons pourraient l'aimer. Mais en général, les autres personnes deviennent plus à l'aise avec nous, pas moins. Parce que les autres ne sont pas parfaits non plus, et ce que les gens recherchent vraiment, c'est l'authenticité. Vous êtes le point où vous avez une très faible estime de vous-même et êtes anxieux. Nous suggérons donc que même si la recherche sur l'être vous-même, la codépendance et le développement de votre estime de soi peut vous aider, il est vraiment préférable que vous cherchiez du soutien dans la mesure du possible. Un conseiller ou un thérapeute crée un espace vraiment sûr où vous pouvez réellement essayer de ne pas être parfait. Ce qui peut être incroyable à vivre et un énorme soulagement. Vous semblez être assez jeune, nous vous suggérons donc de lire notre article sur comment obtenir de l'aide lorsque vous êtes jeune. bit.ly/teenmentalthealthhelp

J'étais doué pour me connecter avec les gens et me faire des amis, puis tout d'un coup, au cours des dernières années, il semble que qui je suis en tant que personne ne se connecte plus à personne. Principalement parce que les gens ont commencé à détruire mon estime de moi. J'avais l'habitude d'être une personne très extravertie et heureuse et j'ai commencé à rencontrer des gens qui détestaient secrètement à quel point j'étais extraverti ou semblaient simplement jaloux de moi dans l'ensemble et ils m'ont déchiré. Ma vie est surtout géniale. Je suis attirant, en bonne santé et actif, j'ai le condo de mes rêves, j'ai le travail de mes rêves, j'ai des passe-temps que j'aime, mais pour une raison quelconque, les gens commencent à me pincer et à me déchirer, surtout les hommes. Je pensais que cela ne m'affectait pas, mais maintenant je me rends compte que cela a fait un énorme trou dans mon estime de moi. Je pense aussi que j'ai perdu le contact avec ce que les gens veulent réellement des amitiés et des relations maintenant et je me sens juste confus. Pour moi, la connexion a toujours été simple. Je montre de la gentillesse aux gens, nous parlons de nos points communs, nous donnons des mots de soutien pour encourager, j'ai un véritable intérêt pour ce que les gens font et un intérêt général pour eux en tant que personne, je ne juge personne, je partage mon intérêt pour la vie et les objectifs et les douleurs avec eux, et je prévois que nous fassions ensemble des choses nouvelles et excitantes. Pour une raison quelconque, j'avais l'impression que les gens n'étaient pas intéressés à se connecter avec moi, peu importe combien je faisais chacune de ces choses. Alors naturellement, j'ai commencé à devenir plus introspectif, introverti et concentré davantage sur moi-même. J'ai arrêté de socialiser complètement au point que je suis devenu un casanier total. J'ai commencé à développer des passe-temps plus personnels que je faisais seul et que je gardais pour moi. J'ai commencé à apprécier ma propre compagnie parce que j'avais l'impression de me comprendre moi-même. Mais évidemment, c'est une expérience tellement solitaire, alors j'ai essayé de commencer à sortir avec de nouvelles personnes et à rencontrer de nouvelles personnes, mais maintenant, cela semble encore pire qu'avant, car maintenant j'ai l'impression que je ne sais même pas ce que je devrais ou ne devrais dire à personne. . Des années à rencontrer des gens qui me méprisaient pour être positif et extraverti me font penser que je ne peux plus être comme ça. J'ai l'impression que je ne peux pas gagner quoi que je fasse. Je n'ai jamais été comme ça au cours de mes 31 années de vie. Une partie de moi a l'impression que c'est la ville dans laquelle je vis. Quand je voyage dans d'autres villes, les gens sont plus amicaux et plus intéressés à être mon ami qu'ici. Je ne supporte pas autant de traitements jaloux et méchants dans d'autres endroits. De plus, ma vie amoureuse semble être meilleure quand je suis ailleurs. L'autre partie de moi pense que c'est exactement ce qui se passe lorsque vous avez 30 ans et que vous réalisez que vous êtes toujours célibataire alors que tous vos anciens amis se concentrent sur le mariage, les enfants et la carrière. Mais une partie de moi ne peut s'empêcher de penser que quelque chose ne va pas avec moi. Je ne sais plus quoi faire.

Angela, nous remettons en question le terme ‘quelque chose ne va pas avec moi’. Pourquoi? Parce que vous n'êtes pas parfaitement positif, parce que vous vous interrogez sur la vie, parce que vous vous sentez incertain et peut-être même légèrement en colère ? Où dans la vie, ou auprès de qui, avez-vous appris que vous deviez être parfait et positif tout le temps ? Est-il possible que ce ne soit pas durable ou même réel ? Est-il également possible que les personnes qui ont des parents qui les poussent à n'être que des enfants "bons et parfaits" deviennent des adultes capables de maintenir cette mascarade "bonne, heureuse, joyeuse et positive" pendant un bon moment , généralement jusqu'à environ 30 ans. Entre 28 et 30 ans, de nombreuses femmes consultent pour la première fois parce qu'elles commencent à se rendre compte qu'il y a tout un côté de leur personnalité qu'elles ne connaissent pas. Peut-être que ce côté est moins « brillant et joyeux » et plus authentique, peut-être que cela semble étrange au début. Bien sûr, nous pouvons blâmer la ville dans laquelle nous vivons, les gens qui nous entourent. Ou nous pouvons prendre le temps d'explorer qui nous sommes vraiment. En résumé, nous supposerions que ce côté introverti et incertain que vous prétendez vient de se produire à cause d'autres personnes qui vous rabaissent, et ce bord de faible estime de soi qui fait surface, a des racines beaucoup plus anciennes, qu'ils ont fait partie de votre expérience de vie depuis l'enfance mais que vous avez réussi à garder cachée jusqu'à maintenant. Nous suggérons fortement un conseil. Il crée un espace sûr pour se défouler sans être jugé, pour découvrir qui vous êtes et ce qui compte vraiment pour vous, et pour vous aider à augmenter votre estime et à vous sentir vraiment à l'aise dans votre peau au lieu de vous juger. Lorsque nous sommes vraiment à l'aise avec nous-mêmes - tous nous-mêmes, pas seulement la version sélectionnée et contrôlée - nous attirons assez facilement les amitiés et les relations que nous attendions depuis longtemps.

Salut, J'ai récemment mis fin à une amitié avec mon meilleur ami et c'était facile pour moi car j'y pensais depuis un moment. Mais j'ai juste l'impression que nous étions à des niveaux différents, après avoir consulté un thérapeute pour les symptômes de dépression / anxiété, j'ai grandi d'une manière que je pense être excellente et je n'ai plus vraiment besoin de la voir souvent. J'ai mis fin à l'amitié calmement et logiquement, je me sens, en disant que je ne pensais pas que c'était mauvais, mais cette chose se produit lorsque les gens se séparent et qu'il n'y a rien de mal avec l'un de nous, mais nous sommes juste différents maintenant. Tout au long de ma vie, j'ai eu des amitiés, pas beaucoup quand j'ai commencé le lycée parce que j'ai beaucoup bougé et j'ai eu de l'anxiété dans de nouvelles situations où je ne connaissais personne. Je n'ai jamais ressenti un réel lien avec mes amitiés, je me suis toujours senti sur une longueur d'onde différente d'elles et j'ai toujours considéré cela comme une maturité. Suis-je simplement dans le mauvais groupe de personnes ? Je ne sais pas où trouver des gens qui me comprennent et qui ont des idéaux similaires. Ou s'agit-il d'autre chose?

Salut Kai, c'est une grande question à laquelle nous ne pouvons évidemment pas répondre sur Internet sans vous connaître. Nous grandissons et changeons en tant que personnes, et parfois nous devons abandonner des amitiés. Mais si vous ne vous connectez jamais bien, il est plus probable que ce soit des problèmes psychologiques plus profonds. Peut-être lié à ce qui sonne comme une enfance instable. Nous vous suggérons fortement d'en discuter avec votre thérapeute, c'est pour cela qu'il est là !

D'aussi loin que je me souvienne (nous avons au moins 12 ans). J'ai voulu et pensé, rien de plus qu'avoir un groupe d'amis proches et une relation amoureuse heureuse, c'est vraiment la chose à laquelle je pense toujours avant d'aller dormir ou chaque fois que mon esprit dérive. Cependant, je trouve qu'il est impossible de construire ces relations. J'ai maintenant 25 ans et même si j'ai deux amis incroyables (dont je suis extrêmement proche et que j'adore les morceaux!), Je ne peux pas m'éloigner du fait que l'une est ma sœur et l'autre est une amie que je connais depuis que je avait 3 ans. J'ai vraiment du mal à laisser de nouvelles personnes entrer dans ma vie. Je n'ai jamais eu de petit ami même si je le veux aussi et même quand j'en ai eu l'occasion, je l'ai toujours évité contre ce que je ressens vraiment. J'ai juste une peur si étrange autour des gens et il n'y a aucune raison réelle ni aucun traumatisme passé auquel je puisse penser pour la sauvegarder. Je ne sais donc pas par où commencer pour le changer. Je sais juste que je ne peux pas continuer à me sentir aussi vide :/ des idées ?

Bonjour, merci pour ce partage. Nous dirions chercher une thérapie par-dessus, et pas seulement comme nous aimons la thérapie ! Mais parce qu'il serait préférable d'écarter un éventuel trouble de la personnalité (un mot horrible, nous ne l'aimons pas, mais cela signifie simplement que vous voyez le monde différemment des autres). Et parce que la thérapie elle-même est une connexion. Vous développez une relation avec votre thérapeute. Pour beaucoup de gens, c'est la première relation de confiance avec un étranger qu'ils aient jamais eue, et cela leur donne confiance d'essayer ensuite de faire confiance aux autres dans leur vie de tous les jours. Vous constaterez peut-être que certaines expériences que vous avez négligées créent vos problèmes d'intimité. Souvent, l'esprit évite de regarder les choses, mais d'une manière ou d'une autre, l'environnement de la salle de thérapie semble retirer les choses. Même si vous ne le faites pas, vous pouvez apprendre de nouvelles façons de communiquer. La clé lorsque vous cherchez un thérapeute n'est pas de trouver quelqu'un que vous aimez instantanément (évidemment, si vous trouvez que les relations sont difficiles, cela n'arrivera pas) mais quelqu'un qui semble décent, avec qui vous pouvez au moins vous détendre un peu et sentir que vous pourriez , à l'avenir, avec le temps, grandissez dans la confiance. Nous vous souhaitons du courage !

Je suis un retardataire Je n'ai aucun problème à rencontrer des gens et à les engager, mais je ne semble tout simplement pas me connecter avec quelqu'un que je trouve J'essaie toujours de plaire à tout le monde Je finis par être blessé ou maltraité J'ai du mal à m'entendre avec ma propre famille pour de nombreuses raisons justes et quelques copines de merde ont laissé mon cerveau en bouillie J'ai fait la fête pendant tant d'années en pensant que j'aime juste me séparer maintenant Je veux une vie meilleure Je suis laissé émotionnellement en grande partie détruit Je pense que je sais ce que c'est mais je ne peux tout simplement pas abandonner mes vieux sentiments J'ai des problèmes de confiance et je ne peux jamais vraiment créer de lien Je me tiens même devant le miroir et je m'appelle un wierdo cela affecte tout mais je suis coincé dans cette boucle continue de schémas de pensées négatives et je je ne veux plus de ça
Je n'ai jamais été comme ça jusqu'à ce que je devienne une personne sobre essayant de m'améliorer maintenant juste un wierdo pourquoi ne puis-je pas changer cela quand je sais ce qui me fait mal

Rej, merci pour ce partage honnête. Tout d'abord, félicitations pour être devenu sobre. Pouvez-vous vous en attribuer le mérite ? Parce que ce qui est nécessaire ici, c'est que vous commenciez à voir ce qui est bien et pas seulement ce qui est mal. Une partie de la raison pour laquelle nous pouvons avoir du mal à nous connecter est que si nous avons une si faible estime de soi, nous sommes terrifiés à l'idée que les autres nous voient sous un mauvais jour, alors bloquez la connexion avec notre propre peur et notre propre sabotage. Alors regarde, reviens à la sobriété. La raison pour laquelle nous buvons, prenons de la drogue, quelle qu'elle soit, c'est que nous nous cachons de la douleur émotionnelle. Et quand nous devenons sobres, bon sang, et voilà que toutes ces émotions et expériences refoulées nous attendent toujours. Alors oui, on peut se sentir sous un tsunami de honte et de haine de soi. Mais c'est un processus. C'est normal de se sentir mal, et c'est honnête. Il ne sert à rien de faire semblant de se sentir bien si vous ne le faites pas et la pensée positive est surfaite. Mais que diriez-vous de remarquer ce qui se passe VRAIMENT bien aussi ? Tu es sobre, pour aujourd'hui. C'est super. Vous cherchez des choses sur Google pour améliorer votre vie, c'est bien aussi, combien de personnes ne s'en soucient même pas ? Quoi d'autre? Quelles sont les trois choses, si petites soient-elles, qui se sont bien passées aujourd'hui ? Pourriez-vous vous entraîner à passer du temps chaque jour à écrire ce qui se passe bien ? C'est ce qu'on appelle une pratique de gratitude. C'est plus puissant qu'il n'y paraît. Il reprogramme lentement notre cerveau pour voir les choses différemment.http://bit.ly/gratitudepractise Deux autres choses à examiner. Un, la compassion pour soi. C'est un moyen plus rapide d'acquérir de l'estime de soi http://bit.ly/selfcompassionlearn, puis d'en apprendre davantage sur la thérapie TCC. c'est une thérapie à court terme qui peut vraiment nous aider à nous stabiliser et à contrôler nos pensées négatives, et cela n'implique même pas vraiment de parler de votre passé, de se concentrer uniquement sur ce qui se passe pour vous ici et maintenant. Nous pensons que cela pourrait vous convenir. http://bit.ly/CBTTherapy . Bref, vous êtes sur la bonne voie. Les choses ne changent pas en un jour. C'est un voyage. Mais tu es sur la bonne voie maintenant. Si vous ne vous êtes pas encore connecté correctement aux autres, cela prendra du temps, mais vous pouvez l'apprendre.Mais le meilleur endroit pour commencer est de vous connecter à vous-même. Comment pouvez-vous être plus gentil et plus compatissant envers vous-même à partir d'aujourd'hui ? Nous vous souhaitons du courage.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu des problèmes de connexion avec les gens. J'ai beaucoup de famille, d'amis et de collègues que je connais depuis des années, mais j'arrive toujours à me sentir seul quand ils sont là. En grandissant, j'avais beaucoup de famille à la maison, mais je restais toujours dans ma chambre parce que je le savais à chaque fois. J'ai exprimé ma façon de penser les choses que j'ai toujours vues comme bizarres. Je restais toujours dans ma chambre et regardais des sitcoms. En pensant à quel point ce serait génial d'avoir un groupe d'amis à qui parler, et je comprends. Et maintenant j'ai des amis, mais je me sens toujours en train d'essayer d'être intéressant pour combler le silence inconfortable. J'ai des collègues qui essaient de me parler, mais j'évite toute conversation parce que je sais qu'essayer de se connecter avec moi est inutile. Je sais que la meilleure option pour moi est la thérapie, mais je ne gagne pas beaucoup d'argent. Je viens de découvrir cet article tard dans la nuit et j'avais envie de partager. Merci!

Merci pour le partage Eli ! C'est un bon réflexe d'essayer la thérapie, et nous disons simplement que vous pouvez souvent trouver une "thérapie à échelle mobile". Lisez notre article sur la recherche d'une thérapie à faible coût pour en savoir plus http://bit.ly/lowcosttherapy

Je ne peux pas me résoudre à montrer le vrai moi aux gens. Ce n'est toujours que des morceaux du vrai moi ou d'une fausse personnalité. Je ne pense pas avoir jamais vraiment connecté avec qui que ce soit et même si je le veux, je ne fais suffisamment confiance à personne pour parler honnêtement de quelque chose qui me concerne ou me stresse. Même mon meilleur ami que j'ai connu toute ma vie ne connaît pas le vrai moi mais au moins c'est proche. Cela a commencé à l'élémentaire quand toute ma classe (sauf mon meilleur ami) ne m'aimait pas, ma personnalité et la façon dont j'étais. J'ai eu du mal à les comprendre et je ne comprends toujours pas les gens et leur façon d'agir et de penser. Tout ce que j'ai appris, c'est comment agir de manière sociable, mais cela me déchire intérieurement. J'ai des pannes une ou deux fois par semaine où je pleure pour m'endormir et cela me fait tenir un moment mais ce n'est pas vraiment agréable. Un autre problème est l'anxiété. Je n'ai absolument aucun problème avec les étrangers et j'apparais apparemment comme une personne normale lors des premières rencontres, mais si j'aime vraiment quelqu'un (peu importe que ce soit de manière romantique ou amicale), je commence à devenir si nerveux que je vomis littéralement ou que je cours ou que je m'évanouis avant même de les rencontrer (encore une fois mon meilleur ami est une exception). Je ne comprends pas d'où vient cette peur et je n'ai aucune idée de ce que je crains. Mais si j'ai cette peur, je me calme et je romps le contact tôt ou tard à cause de problèmes de santé (je ne peux pas manger, je vomis de nervosité, je cours, je perds du poids, je suis déshydraté, je me sens sans espoir et j'ai Je ne sais plus quoi faire, j'ai essayé de me convaincre que ce n'était pas si mal, j'ai essayé des exercices anti-stress et ainsi de suite. Quand je pense m'ouvrir à quelqu'un qui me connaît, je reçois une dose d'adrénaline qui me fait perdre l'appétit instantanément et m'amène généralement à ne pas manger du tout pour le reste de la journée, alors je repousse ces pensées aussi loin que possible. Avez-vous des trucs ou astuces ou des conseils pour m'aider? (désolé pour les fautes de grammaire, l'anglais n'est pas ma langue maternelle et merci d'avance)

Stray, nous ne pouvons pas vous diagnostiquer via une boîte de commentaires ! Nous avons besoin de bien vous connaître et de passer des séances avec qui que ce soit avant de poser un diagnostic. Mais nous pensons que vous pourriez trouver intéressant d'en savoir plus sur ce que l'on appelle « l'attachement anxieux ». Cela vient généralement d'une enfance où il n'y avait tout simplement pas la parentalité dont vous aviez besoin, où il n'y avait pas d'adulte très fiable, toujours aimant et digne de confiance. Vous pouvez tout lire à ce sujet ici http://bit.ly/anxiousattachment. Avec ce genre de problème auquel vous êtes confronté, il n'y a pas de réponse rapide ou d'astuce autre que de s'engager sérieusement dans une voie d'auto-guérison et de trouver du soutien. Ce sont des problèmes profondément enracinés. Nous suggérons peut-être de commencer par une thérapie TCC pour réduire votre anxiété, puis d'envisager peut-être une thérapie à plus long terme, peut-être une thérapie de schéma, ou l'une des nombreuses thérapies qui aident à la relation que vous pouvez lire ici http://bit.ly/ se sentir pas aimable

Ma naissance a été une déception pour mes parents car ils voulaient un garçon et je suis arrivée en tant que 4ème fille. Je me sentais donc comme si je n'étais pas censé être ici et je me suis déconnecté la majeure partie de ma vie. Depuis, j'ai assez bien guéri dans ce domaine, je connais avec confiance mon but dans la vie, j'ai une famille nombreuse (qui sont tous beaucoup "trop ​​occupés" pour voir beaucoup) et un large cercle d'amis que je vois assez souvent . Je me sens "connecté" à Dieu la plupart du temps, mais je ne ressens une "connexion" avec d'autres personnes que lorsque je suis avec eux (ce qui, bien sûr, n'est pas tout le temps). Ma question est la suivante : le sentiment de « connexion » ne se produit-il que lorsque vous êtes réellement avec des gens ? Parce que quand je ne suis pas avec les autres, je me sens souvent “déconnecté”. Alors, la « connexion » est-elle un état d'être lorsque quelqu'un est présent et est-il normal de se sentir seul lorsqu'on est réellement seul ? Je veux m'assurer que mon point de vue est correct à ce sujet.

Pam, une excellente question. Et nous demandons si c'est une question de connexion. ou d'appartenance ? Lorsque nous nous sentons indésirables en tant qu'enfant, nous pouvons avoir une croyance fondamentale très cachée que « je n'ai pas ma place ici ». Je n'appartiens même pas à cette planète. Et cela signifie que nous ne nous sentons jamais enracinés lorsque nous sommes seuls. Que ressentiriez-vous si vous apparteniez à vous ? Comment penseriez-vous et vous comporteriez-vous différemment ? Une question puissante avec laquelle jouer… nous pensons que lorsque vous commencez à vraiment vous autoriser à appartenir, vous commencerez à vous sentir connecté à tout, tout le temps. C'est un processus, mais puissant. Les écrivains à étudier ici sont Brene Brown et Toko-pa Turner.

Bonjour, je suis déprimé depuis quelques années à cause de certaines circonstances. Cela a commencé au début de mon adolescence et je ne pouvais pas m'en empêcher. Je n'ai jamais compris ce que je ressentais jusqu'à ce que je sois entré à l'université. Les gens m'ont insulté et m'ont dit à quel point j'allais mal. Je suis devenu plus déprimé que jamais. Je me sens tellement anormal parce que je ne peux pas bien communiquer avec les gens qui ne sont pas seuls à se connecter avec eux. Je reste à l'écart des gens et je fais intentionnellement ou non des choses qui les éloignent, peu importe leurs efforts. Et parfois, je veux être là-bas, mais j'ai tellement peur. Je ne sais pas comment sortir de ce pétrin. S'il vous plait j'ai besoin d'aide.

Salut Hilda, ça a l'air vraiment dur. Nous vous suggérons certainement de demander de l'aide sur tout cela, même si cela vous fait vraiment peur. Parce que personne ne mérite de se sentir si seul. Certains d'entre nous ont simplement des façons différentes de voir le monde que d'autres. Peut-être avons-nous un trouble de la personnalité, ou sommes-nous sur le spectre de l'autisme, ou sommes-nous vraiment hypersensibles. Quoi qu'il en soit, il est difficile de le comprendre seul. C'est un peu comme être au milieu d'une forêt. Parce que nous sommes dans la forêt, nous ne voyons que les arbres, pas toute la forêt ! Nous avons besoin que quelqu'un d'autre vienne avec une perspective différente pour nous montrer, hé, vous êtes coincé dans une forêt, voici où vous êtes et comment aller de l'avant… Tous les collèges ont des conseils disponibles pour les étudiants de nos jours, à faible coût ou libre. Pouvez-vous l'examiner et voir ce que vous pouvez trouver? Nous vous souhaitons du courage !

Salut! Je suis tombé sur cela à la recherche d'une connexion. Aujourd'hui, la chanson "You're Somebody Else" de Flora Cash m'est venue à l'esprit. Je devais l'écouter et il décrivait comment je me sentais. Écouter la chanson, c'est comme si je me disais que je suis « quelqu'un d'autre ». Je ne suis pas vraiment le VRAI moi. Je traverse des changements de vie et je suis perdu en ce moment. Je ne sais pas comment redevenir MOI. Aider. Je ne me connecte plus à mes amis ou à ma famille comme je le faisais auparavant. J'aime juste être seul, mais ce n'est pas vraiment bien si je choisis constamment d'être seul.

Salut Mariah, on dirait que tu te sens dépassée et que ton mécanisme d'adaptation est de te cacher. Beaucoup d'entre nous l'ont. Et vous avez raison, ce n'est pas la meilleure façon de faire face, même si cela fonctionne dans une mesure temporaire. À long terme, cela nous laisse seuls, nous sentant incompris et même créant un faux moi pour les autres afin que nous puissions cacher de plus en plus nos vrais sentiments. Souvent, cela découle de beaucoup d'auto-jugement. Nous pensons que le vrai nous n'est pas assez bon, alors nous nous cachons. Et cela découle de croyances fondamentales profondément enracinées selon lesquelles nous ne sommes pas assez bons, ne sommes pas aimables, qui ont tendance à venir de l'enfance. Bref, vous avez besoin de soutien. Si vous n'aimez pas que vos amis et votre famille sachent que vous avez des difficultés, appelez un conseiller ou un thérapeute. Il ou elle créera un environnement sûr pour que vous soyez comme vous le souhaitez, et il ne vous jugera jamais pour cela. Bonne chance.

Quand je vais à l'université, j'ai un ami. Ils étaient proches l'un de l'autre par le service militaire à l'école. Parce que vous cherchez un endroit pour aller à l'école. Au fait, la pièce est vide, alors s'il vous plaît, demandez-moi de rester ensemble. Il a accepté. Et donc tous les deux sont dans la même classe, vont dans la même classe, celui qui cuisine le lave-vaisselle, le héros de l'argent ensemble est généralement très proche. Mais en deuxième année, j'ai récemment abandonné quelques matières à l'école et je dois donc étudier deux classes différentes. À l'exception de quelques matières, il n'y a pas de prérequis pour étudier ensemble. Et j'étudie e avec b, je pense qu'en pensant à étudier ensemble, vous travaillerez ensemble, vous vous entraiderez comme ça. Mais ce n'est pas comme si c'était très séparé. Elle doit jouer avec d'autres élèves et apprendre ensemble. Quand je sors manger, je ne lui demande pas de manger ensemble, je ne parle plus autant qu'avant. J'avais l'impression que je n'étais pas qualifié pour dire b (parlant en anglais à chaque fois que la réussite du sujet était promue) et je me suis progressivement désintéressé et j'ai commencé à fuir. A la maison, l'espace calme lun b ne se met pas à parler et je ne lun pas. Ce n'est que lorsque c'est nécessaire que les e ms disent quelque chose d'important b. Est-ce trop faible pour moi ? Est-ce égoïste ? Je ne peux pas me connecter si je ne dépends pas des autres

Bonjour Pham, nous ne parlons pas la langue dans laquelle vous avez laissé votre commentaire, nous avons donc utilisé Google Translate. Ce qui ne l'a pas si bien traduit que nous ne comprenons pas tout. Mais nous pensons que ce que vous dites, c'est que vous voulez une connexion vraiment intense ou pas du tout ? Ce n'est pas faible ou égoïste, mais cela peut signifier que vous êtes très nécessiteux dans vos relations, ce qui pourrait indiquer des problèmes de rejet et d'abandon de votre enfance. Il serait bon de travailler à la guérison avec un conseiller.

Je me sens très éloigné des autres. Il y a 3 ans, j'ai perdu ma mère alors que j'étais à l'école (j'avais 21 ans à l'époque). Mon père a abandonné lui-même et moi-même aussi. Ma famille a déménagé à travers le pays et je me suis sentie complètement seule pendant 3 ans d'affilée. J'ai oublié ce que c'était que d'être aimé par quelqu'un.

Avance rapide jusqu'à présent, j'ai emménagé avec ma famille parce que je pensais que ce serait bon pour ma santé mentale, mais je ne peux pas me connecter avec eux. J'ai l'impression d'être émotionnellement détachée de toutes les années passées à être seule et d'être assez engourdie par la douleur. Cette douleur pourrait-elle engourdir le sentiment d'amour ? Ou exprimer une émotion ? Je ne peux pas sortir non plus, je ne m'ouvre tout simplement pas, je ne discute pas, j'existe en quelque sorte et cela n'a jamais fonctionné pour moi.

J'ai l'impression de ne pas comprendre les autres comme s'ils ne me comprenaient peut-être pas.

Salut Bailey, on dirait que non seulement tu as perdu ta mère, mais que tu as été retiré du monde que tu connaissais. Les deux sont traumatisants et les deux ensemble ont dû être un choc pour le système. Et vous semblez dissocié : un traumatisme peut signifier que nous vivons notre vie en quelque sorte flottant en dehors de nous-mêmes, incapables de nous connecter non seulement aux gens mais à nous-mêmes. Nous pouvons nous sentir brumeux, flottants, cela vous semble-t-il familier ? Nous dirions qu'il serait préférable de prendre cela très au sérieux et de rechercher de l'aide. Un conseiller ou un psychothérapeute qui a de l'expérience avec le deuil serait formidable. Ils créeront un espace pour que vous puissiez traiter vos sentiments et revenir sur terre, pour ainsi dire. Ce ne sera pas un processus du jour au lendemain. Vous devrez vous engager à travailler sur vous-même et à surmonter les émotions douloureuses. Mais le résultat final sera une amélioration de l'humeur et des relations. Nous vous souhaitons du courage !

J'ai étudié la sociologie, la psychologie, la philosophie, j'ai un certificat d'orientation, j'ai été infirmière pendant de nombreuses années et j'ai travaillé avec des personnes ayant des problèmes d'alcool et de drogue pendant 17 ans.
Votre définition d'un trouble de la personnalité est tout simplement inexacte.
Ce n'est pas parce que quelqu'un voit le monde différemment des autres ou même de la plupart des gens qu'il a un trouble de la personnalité.

Salut Michael, vous paraphrasez et le sortez de son contexte, en tirant une phrase d'une section ? Pour citer le NHS, "une personne atteinte d'un trouble de la personnalité pense, ressent, se comporte ou se rapporte aux autres très différemment de la personne moyenne". La section de cet article traitant des troubles de la personnalité couvre toutes ces bases si vous la lisez correctement. Merci.

Malheureusement, la plupart des relations humaines sont superficielles et les gens sont incapables ou ne veulent pas se connecter les uns aux autres en raison de leurs impulsions prédatrices/auto-préservatrices du cerveau inférieur. Nous sommes des prédateurs, et nous avons tendance à rechercher d'autres qui le sont aussi et si nous trouvons ceux qui ne le sont pas, qui sont d'un ordre supérieur, plus évolués, nous voulons qu'ils se sentent menacés et fautifs. Hé, ne te sens pas mal, les humains sont des créatures primitives. Ce sont des animaux prédateurs de base. Alors pourquoi prétendre le contraire. Laissons tomber la façade des troubles psychologiques et acceptons la réalité. Les humains ne peuvent pas et ne se connecteront jamais. C'est pourquoi nous sommes au bord de l'anéantissement total de notre propre main.

Salut Angel, c'est beaucoup d'hypothèses et une perspective très forte non basée sur des faits scientifiques. Oui, nous avons toujours notre ‘cerveau de lézard’, mais le cerveau, lui aussi, a évolué en plusieurs autres parties….. Si vous voulez croire tout ce que vous dites, nous sommes sûrs que vous pouvez créer un monde qui le prouve , mais c'est forcément très solitaire - Et vous avez le choix de créer une vie pour vous-même que beaucoup d'autres ont, où les relations ne sont pas superficielles, où vous pouvez vous connecter. Bien sûr, vous devrez d'abord surmonter votre colère, votre tristesse et votre sentiment d'être trahi et abandonné, ce qui peut être lié à des expériences d'enfance difficiles. Mais nous pensons que l'effort en vaudrait la peine et que vous méritez de vous sentir à votre place ici avec le reste d'entre nous, au lieu d'être constamment déçu. Tous mes vœux.

Je ne suis pas capable de nouer des relations étroites avec qui que ce soit, je ne me sens pas connecté avec mes parents aussi, ils me critiquent même pour de petites choses, si je fais de bonnes choses par moi-même, ils se sentent heureux si je fais de mauvaises choses. ils me grondent mais ils ne me disent pas comment le faire correctement j'ai peur d'eux, de leurs critiques, de leurs réprimandes préfèrent être engourdis devant eux et se sentir seul comme s'il n'y avait personne pour m'aider ….j'ai 28 ans maintenant…jusqu'à maintenant, j'agis comme si j'étais heureux, je me pousse à communiquer avec les autres (à cette époque, je suis confronté à la dépression, à l'anxiété) mais je n'ai pas de vraies relations. Connais-moi en pensant constamment à ce que les autres ressentent en essayant de les manipuler quand je suis à l'extérieur dans certaines situations, je fais n'importe quoi pour les autres sans limites à cause de la peur de me quitter et dans certaines situations, je les blesse gravement. ennemis pour moi..je les déteste à l'intérieur.. S'ils crient me parler de quelque chose …en gardant à l'esprit que je les déteste et je blesse aussi….je n'aime pas mon comportement….je me sens mal pour ça mais je ne peux pas surmonter ça .. …je me sens seul, se déconnecter, penser aux erreurs du passé et aux problèmes à venir - j'ai peur des gens - je ne me sens pas en sécurité - je me sens comme si le monde entier était d'un côté et de l'autre j'ai une faible estime de soi, une anxiété sociale... donc je ne peux pas gérer mon travail de manière indépendante en même temps ne peut pas se connecter avec les gens..j'ai pris des médicaments pour la dépression, l'anxiété mais je n'ai pas obtenu d'amélioration..Est-ce ma nature avec laquelle je suis né ou puis-je changer maintenant ? S'il vous plaît, aidez-vous & merci & #8230

Salut Mary, non, ce n'est pas dans ta nature et oui, cela peut changer. Ce que vous décrivez est en fait courant chez les personnes dont les parents ne les ont pas pleinement acceptés mais ont insisté pour qu'ils soient « bons » et « intelligents ». Ce n'est pas comme ils veulent être de mauvais parents, c'est qu'ils ont probablement eu le même genre d'éducation et qu'ils ne savent pas à quel point ils vous ont causé du stress. En tant qu'enfants, lorsque nous grandissons si critiqués, nous apprenons alors à cacher nos émotions et nos pensées, en fait, notre vrai moi, afin d'obtenir l'amour dont nous avons besoin. Nous finissons par devenir des adultes qui ne savent même pas qui nous sommes, qui ont peur d'être nous-mêmes, qui sont sûrs que personne ne pourrait nous aimer tel quel. Nous avons besoin de soutien pour augmenter l'estime de soi et apprendre à être nous-mêmes. Nous ne savons pas dans quel pays vous vous trouvez, les États-Unis, par exemple, proposent rapidement des médicaments sans chercher les raisons profondes. Nous disons plutôt que le conseil pourrait vraiment vous aider. Trouvez un bon conseiller en qui vous pensez pouvoir avoir confiance et soyez aussi honnête que possible avec lui à propos de tout cela, n'essayez pas d'impressionner le thérapeute. Si vous avez des difficultés financières, lisez notre article sur les conseils gratuits ou à faible coût pour savoir comment trouver une thérapie bon marché http://bit.ly/lowcosttherapy. Vous pouvez également utiliser la barre de recherche pour trouver nos articles sur la codépendance et l'attachement anxieux. Bonne chance!

Hey
J'espère que vous pourrez m'éclairer sur ma situation. Merci.
J'ai du mal à me connecter avec des gens avec qui j'ai déjà un lien. C'est récemment devenu bien pire que lorsque j'étais plus jeune.

Je me sens accablé de devoir dire oui pour une visite sociale. Mais inviter des gens n'est pas un problème pour moi. Je remarque que lorsque j'invite des amis ou de la famille, l'idée de devoir les divertir me donne de l'anxiété et de vouloir annuler, mais une fois qu'ils arrivent, j'apprécie la compagnie. Quand je pense à la façon dont la journée s'est déroulée, je suis surtout heureux de ne pas avoir annulé. Se faire des amis n'est pas difficile, mais garder mes amitiés me semble beaucoup de travail. Je me sens horrible de ce que je ressens lorsque mes amis ou ma famille me contactent. Je suis une personne très attentionnée, qui s'assure toujours que ma famille et mes amis se sentent aimés de moi de toutes les manières possibles, mais devoir vraiment me pousser à les rencontrer n'est qu'une des choses avec lesquelles je lutte vraiment. J'ai besoin de comprendre pourquoi je suis comme ça. J'ai fait quelques conseils sur le traumatisme de mon enfance, et honnêtement, je ne pense pas ou ne sais pas que cela cause toute cette confusion. Parce que je comprends la racine de tout cela, et j'ai fait la paix avec elle.

Aidez-moi, s'il vous plaît. Je ne peux pas continuer à vivre de cette façon, en faisant en sorte que les gens autour de moi se sentent moins importants quand il s'agit de devoir accepter de les voir. Ce n'est pas juste pour eux.

Salut Andrewanda. L'anxiété en elle-même peut provoquer ce genre de panique sociale et de désir d'isolement. Tout comme la dépression. Ils nous poussent tous les deux à repousser les autres et à ressentir le besoin d'être seuls et à rendre les choses qui semblaient faciles auparavant épuisantes et comme trop de travail. Alors, y a-t-il quelque chose qui déclenche plus d'anxiété pour vous ces derniers temps ? Ou vous sentez-vous faible? Les traumatismes de l'enfance peuvent être une cause de cycles de dépression et d'anxiété, même si nous donnons des conseils à ce sujet. C'est comme si le cerveau était mis dans un cycle. D'autres fois, les gens ne savent tout simplement pas pourquoi ils deviennent déprimés ou anxieux, en fait, c'est rarement logique, cela vient juste pour beaucoup d'entre nous. Certaines personnes trouvent des choses comme la thérapie TCC et l'hypnothérapie clinique utiles pour aider avec ces cycles. Enfin, nous notons que vous êtes dur avec vous-même. Les vrais amis ne comprendraient-ils pas ? Et les vrais amis ne sont-ils pas toujours des amis, peu importe le temps qui s'écoule entre les visites ? Et si vous venez de partager honnêtement que vous n'êtes pas vous-même ces derniers temps et que vous avez besoin de plus de temps libre, ne comprendraient-ils pas ? Et nous disons qu'il y a des hypothèses ici. Vous partez du principe que les gens se sentent « moins importants » lorsque vous annulez. Peut-être qu'ils ne le font pas. Ce serait un bon exercice pour essayer de capter vos pensées et vous demander, est-ce vraiment vrai ? Puis-je lire les pensées de l'autre personne ? Leur ai-je demandé ? Est-ce une supposition ? Nous vous suggérons de lire notre article sur les distorsions cognitives, un autre problème avec lequel la TCC peut vous aider http://bit.ly/cognitivedistortionlist

Bonjour monsieur/maman,
Je viens d'Inde.
Depuis mon enfance, je suis terriblement silencieux.
Je n'étais pas bon dans mes études et je n'avais pas assez de compétences dans mon travail non plus. Maintenant, je me suis marié et la vie va bien, mais je suis incapable de me connecter avec qui que ce soit.
Quand je m'analyse, je ne pense pas que cela soit dû à mon complexe d'infériorité (je ne suis pas sûr de toute façon) parce que je suis silencieux même lorsque j'étudiais la première année elle-même. Pendant ces périodes, un enfant ne peut pas savoir qu'elle n'est pas douée pour les études ou je n'ai pas eu de pression de ma famille également.
Quelle pourrait être la raison de mon silence. Je me sens mal quand les gens me disent souvent que je suis terriblement silencieux et qu'ils me jugent différemment selon leur perception.

Salut Anu, les gens sont complexes, nous sommes tous faits de nos nombreuses expériences. Nous ne pourrions donc jamais faire à personne le déshonneur d'essayer de donner un quelconque diagnostic sans le connaître. Cela peut être tellement de choses. Ce qui compte ici, c'est que vous êtes malheureux et que vous aspirez au changement. Nous voyons aussi beaucoup d'auto-jugement. Il y a, par exemple, de nombreuses personnes calmes et introverties dans le monde qui sont heureuses comme elles le sont. Mais vous n'êtes pas et vous n'êtes pas à l'aise dans votre peau. Cela semble être un problème assez profond pour vous, donc ce n'est pas quelque chose que vous pouvez résoudre comme ça, le mieux serait de trouver un conseiller à qui parler. Est-ce possible pour vous ?

J'ai toujours eu des amis, mais je me suis toujours senti étrange et seul. Je peux compter trois personnes avec lesquelles j'ai eu un lien réel et, malheureusement, j'ai perdu le lien avec chacune d'entre elles à cause de différentes situations de travail, de ruptures, etc.
J'ai du mal à me connecter aux autres, mais je pense que les autres m'aiment beaucoup. Je suis souvent invité à des soirées et des trucs au début des semestres ou lorsque je commence récemment un nouveau travail. Mais parce que je ne me connecte jamais aux autres et que je trouve souvent les autres ennuyeux, étranges ou stupides, je trouve épuisant d'assister à des événements sociaux. Donc, généralement, les invitations cessent de venir. Je me suis senti seul d'aussi loin que je me souvienne. C'est tellement douloureux et j'ai l'impression que je ne peux pas vivre ma vie avec tout mon potentiel. C'est quelque chose dont je suis très mécontent. L'appartenance à quelqu'un ou à un groupe me manque.
Mon thérapeute m'a dit récemment que j'avais une sorte de trouble de la personnalité lié à des problèmes d'attachement et qu'il était causé par des expériences de mon enfance. C'est agréable de comprendre enfin pourquoi j'ai du mal à me connecter aux autres et maintenant je reçois l'aide dont j'ai besoin. J'espère vraiment que je serai bien. Mais la thérapie prend du temps et je crains que la thérapie ne m'aide pas, et j'ai peur de passer le reste de ma vie dans la solitude totale parmi d'autres.

Elina, sois vraiment fière de toi pour avoir obtenu cette aide et d'avoir appris ce qui pourrait se passer et de travailler pour le changer. La thérapie demande du temps, de l'engagement et de la confiance en soi, c'est vrai. Mais pensez-y de cette façon. Les bébés ne naissent pas en sachant exactement comment se connecter et se relier, ils l'apprennent des adultes qui les entourent. C'est donc une compétence qui s'apprend, pas quelque chose que les autres ont par magie et que vous ne le ferez jamais. Vous pouvez l'apprendre, et vous pouvez voir des résultats différents à l'avenir. Bonne chance!

Être différent ne signifie pas que vous souffrez d'un « trouble de la personnalité ». Nous ne rentrons pas tous dans de jolies petites étiquettes créées pour la commodité des autres.

Nous sommes d'accord Jane. Les troubles de la personnalité sont une façon différente de voir le monde, les autres et vous-même qui fait surface à l'adolescence et affecte tous les domaines de la vie, pas seulement certains. De nombreuses personnes sont différentes sans être qualifiées de « trouble de la personnalité » et les étiquettes de santé mentale sont simplement des étiquettes, pas des maladies qui peuvent être vues au microscope, et elles sont culturellement liées, ce qui est considéré comme « désordonné » dans notre société actuelle pourrait ne pas être dans d'autres cultures ou époques historiques. Ces étiquettes sont conçues pour traiter et aider plus efficacement les personnes en difficulté, mais peuvent avoir l'inconvénient de faire en sorte que quelqu'un se sente enfermé. Nous considérons les clients d'abord comme des individus. Si une étiquette vous est utile, prenez-la, mais ce n'est pas qui vous êtes et elle ne devrait pas former l'identité entière de qui que ce soit.

Bonjour à tous!
Je m'appelle Jessica. J'ai eu une vie très étrange et difficile. Je dis cela non pas par sympathie mais simplement pour de l'aide. Parcourir cet article me fait battre le cœur car cela me préoccupe depuis des années. J'ai accepté le fait que je ne suis pas “normal”. On m'a diagnostiqué de l'anxiété et un trouble dépressif majeur. La dépression a été diagnostiquée après une tentative de suicide ratée parce que vous l'avez compris ! L'incapacité de se connecter avec le monde dans lequel je vis. C'est très misérable de traverser la vie sans personne qui vous connaît et où vous ne comprenez pas ou ne connaissez vraiment personne autour de vous. Je fais de mon mieux pour me faire des amis et même pour me rapprocher de ma famille. Ce n'est pas un manque de vouloir la connexion, mais plutôt un manque de savoir comment établir correctement cette connexion. En grandissant, j'étais au-dessus de la moyenne en ce qui concerne le fait d'avoir des amis et de vivre pleinement la vie. Quand j'avais 18 ans, mon père est décédé et tout le reste de la vie a été emporté peu de temps après. (maison, effets personnels, amis, état d'origine des animaux domestiques). J'étais une nouvelle femme dans un nouvel état sans rien à mon nom. Je vis cela pendant quelques années et c'est à ce moment-là que j'ai commencé à me perdre. Maintenant, à 27 ans, j'ai perdu tout ce que j'étais et ce n'est pas comme si j'avais été remplacé. J'ai l'impression de ne plus avoir de personnalité du tout et je ne me souviens littéralement plus qui j'étais, comment j'ai agi, comment je me sentais dans des situations, poste. Y a-t-il un moyen de récupérer cela? J'aimais qui j'étais et je donnerais tout pour redevenir cette personne. Même si vous n'avez pas de réponse merci d'avoir lu.

Salut Jessica, semble une expérience difficile. La première chose qui me vient à l'esprit est qu'un changement de perspective pourrait aider. Si nous nous concentrons trop sur qui étaient avant le traumatisme, nous pouvons négliger de remarquer les bonnes parties de qui nous sommes après cela. On dirait que vous êtes résilient et débrouillard, pour commencer, pour naviguer dans tout cela. Nous disons également que l'idée que nous sommes une identité fixe n'est pas correcte. Nous sommes tous beaucoup de choses, et nous pouvons avoir des hauts et des bas. Il vaut mieux travailler pour nous accepter tous au lieu de faire de fausses suppositions que nous avons un "bon moi" ou un "mauvais moi" ou un "vrai moi" ou un "faux moi". Être un humain est compliqué et nous grandissons et changeons, et ce n'est pas grave. Alors maintenant sur le peu de traumatisme. Être forcé de tout changer peut rendre difficile la connexion avec des personnes qui ne l'ont pas fait. Donc, si vous avez traversé tout cela, il serait difficile de vous connecter avec des personnes du passé qui ont eu une vie facile et limitée et qui ne comprennent tout simplement pas ce que vous avez traversé. Donc, parfois, il s'agit d'accepter à quel point nous avons grandi et de travailler pour trouver des personnes qui sont réellement à notre niveau au lieu d'essayer de s'intégrer dans une boîte que nous avons dépassée. Pourquoi, après tout, voulez-vous être cette personne âgée alors que vous avez des dons et des connaissances matures et plus avancées, même si vous avez dû les apprendre à la dure ? Mais vous dites que vous avez du mal à vous connecter avec les autres en général. la bonne chose est que vous pouvez acquérir ces compétences si cela est vrai. Mais il est préférable qu'il y ait de l'aide sur ce front, car il est difficile de dépanner nos propres comportements et il est utile que quelqu'un nous aide à voir comment nos comportements se présentent. Vous dites que vous avez reçu un diagnostic d'anxiété, avez-vous reçu un soutien approprié ? Nous pensons que certains conseils vous seront vraiment utiles. C'est une relation, vous et le thérapeute, c'est donc un endroit idéal pour apprendre et essayer de nouvelles façons de communiquer. Certaines formes de thérapie se concentrent exclusivement sur cela – lire cet article ici http://bit.ly/findlovetherapy. J'espère que cela pourra aider.

J'ai du mal à me connecter à d'autres personnes depuis un certain temps. Une fois que je suis allé à l'université, je suis arrivé à la conclusion que trois ans était le maximum de mes amitiés parce que j'ai remarqué à ce moment-là que je commençais à être mal à l'aise avec la plupart des gens, même mes amis proches. J'ai commencé à les éloigner et à tracer une ligne lointaine. Après cela, parce que je n'ai pas changé mon environnement, j'ai commencé à perdre de plus en plus d'amis, soupçonnant toujours que ceux qui restaient n'étaient pas mes vrais amis, mais ils sont restés peut-être par pitié ou peut-être juste pour se moquer de moi ? Après 8 ans, j'ai finalement déménagé d'où j'étais, j'ai commencé un cours avec de nouvelles personnes mais je n'ai pu établir aucun lien. J'ai toujours l'impression que je ne suis pas moi quand je suis avec la plupart des gens, mais maintenant je ne sais même plus comment revenir à qui je suis vraiment, avec personne.

Salut Pamela, il y a certainement un modèle fort en cours ici, et nous supposons qu'il a des racines dans votre enfance. Ce genre de choses PEUT être aidé. Nous pouvons absolument apprendre des relations et des connexions saines qui nous font nous sentir bien, mais nous devons également d’abord reconnaître ce qui ne va pas et ajuster nos croyances inconscientes à propos de nous-mêmes, ce qui signifie que nous continuons à saboter la connexion. Et il est très difficile de faire tout cela par vous-même. Pourriez-vous voir un conseiller ? Si vous êtes encore à l'école, la plupart des collèges offrent des conseils gratuits ou peu coûteux.

Salut,
C'est un article tellement utile, et je voulais commenter. Je ne sais pas si ce fil de discussion est toujours actif, mais je posterai quand même ! Je suis une femme qui a du mal à se connecter avec les gens depuis l'enfance, en particulier les femmes, mais je n'ai jamais vraiment compris pourquoi. J'ai vécu des traumatismes émotionnels et psychologiques impliquant ma mère et d'autres femmes soignantes pendant mon enfance, et j'ai également lutté contre l'anxiété et la dépression depuis environ 18 ans. Je suis facilement découragée et sensible aux signes de rejet ou de désapprobation des autres, donc mes peurs m'empêche de tendre la main. J'approche rarement les autres ou initie un contact, et on me dit souvent que je suis distant ou inaccessible. La partie étrange est que, chaque fois que je pense que je m'ouvre et que je tends la main (ce qui est très difficile pour moi à faire), les gens ne semblent pas le remarquer ou répondre. Apparemment, mon idée de la vulnérabilité est très différente de celle des autres, et j'ai constamment l'impression que les gens veulent ou attendent de moi des choses que je ne comprends pas ou que je ne peux pas donner. Mis à part l'enregistrement vidéo de mes interactions sociales, je ne sais pas quoi faire. Je me connecte très bien une fois que j'ai dépassé l'étape initiale de connaissance de soi, mais quelque chose m'empêche d'établir cette connexion initiale. Je ne comprends pas et j'aurais besoin de quelques commentaires. Merci.

Alors MC, tout d'abord, accordez-vous un peu de crédit pour ce qui est un très haut niveau d'honnêteté et de courage. Certaines personnes ont naturellement ce qu'on appelle un « trouble de la personnalité », où leur cerveau ne pense tout simplement pas comme le cerveau d'une personne moyenne et la relation est donc très difficile. Mais le plus souvent, et on devine ce qu'il en est ici d'après ce que vous dites, c'est parce que notre enfance nous apprend à communiquer (ou pas). Nous ne sommes pas nés instantanément en sachant comment, c'est quelque chose que nous apprenons. S'il n'y avait aucun adulte autour de nous pour nous donner un amour et des soins inconditionnels et cohérents, nous pouvons grandir avec ce qu'on appelle « l'attachement anxieux » ou d'autres troubles de l'attachement. Et souvent ceux-ci découlent d'une relation mère troublée. Il peut être très difficile de naviguer nous-mêmes dans le trouble de l'attachement. Être très sensible, réagir, trop réfléchir, se sentir anxieux, ne pas savoir si vous êtes en relation de la bonne manière, tout cela ressemble à des problèmes d'attachement. Avez-vous déjà envisagé une thérapie pour cela? Cela peut faire des merveilles pour relier les problèmes, car la thérapie elle-même est une relation. Vous et le thérapeute. Bien sûr, au début, cela vous semblera vraiment étrange et vous n'aimerez probablement pas n'importe quel thérapeute car c'est intime et peut sembler menaçant, vous devrez donc tenir le coup. Il existe en fait plusieurs types de thérapie qui se concentrent sur les compétences relationnelles JUST, afin que vous puissiez apprendre efficacement à lire et à comprendre les autres, à vous comprendre et à communiquer pour que les gens vous comprennent mieux. Voir notre article sur les thérapies qui aident les relations http://bit.ly/findlovetherapy. La thérapie basée sur la mentalisation est une thérapie qui n'y figure pas, nous avons également un article à ce sujet. Meilleur, HT.

Salut, j'ai 35 ans et d'ailleurs une fois quand je suis tombée profondément amoureuse, je n'ai pu vivre ni me connecter avec qui que ce soit. Je passe du temps avec mes parents mais je n'aime personne. Je suis étrange, maladroit, j'ai parfois besoin de frimer. J'ai l'impression de ne plus être en vie. Je peux très bien faire des interactions de surface, mais je ne peux pas aller plus loin que de bien performer. Je peux faire rire les gens et parfois ils peuvent penser que je suis confiant, mais je n'ai aucune peur, aucune timidité et je m'en fiche vraiment. J'aimerais pouvoir aimer une femme mais mon seul intérêt est généralement le sexe uniquement. En général, je ne ressens rien d'autre. Je suis dépourvu du sentiment humain d'aimer aimer et de prendre soin des gens. Je ne m'attends pas à trouver un remède. Je travaille à trouver des choses à faire seul et à vivre seul. J'ai juste besoin de trouver un moyen de me sentir bien et de ne pas vouloir ou avoir besoin de relations parce que je n'ai pas les sentiments nécessaires pour créer des relations.

Salut Rich, il y a beaucoup d'hypothèses ici. Comment sais-tu que c'est vrai ? Ou est-ce que ces choses que vous vous dites sont vraies et que vous travaillez pour être à la hauteur ? Nous ne le savons pas, comme nous ne vous connaissons pas. Certaines personnes sont différentes et vous pourriez alors recevoir un diagnostic de trouble de la personnalité. Mais le fait que vous cherchiez activement à être différent et que vous soyez conscient de vos différences nous amènerait à penser qu'il est plus probable que vous ayez des problèmes d'intimité, que vous ayez vraiment envie de relations enrichissantes (ou que vous ne seriez pas ici pour faire des recherches et commenter) et que c'est plus un appel à l'aide, et que votre protestation "Je m'en fiche vraiment" est parce que vous vous en souciez beaucoup. Pour vous faire savoir que la thérapie pourrait vraiment aider. La thérapie est elle-même une relation entre vous et le thérapeute. Ce serait donc difficile et gênant au début. Mais trouvez quelqu'un en qui vous pensez pouvoir avoir confiance. Nous vous suggérons de lire notre article sur les thérapies qui aident à la relation (l'article parle d'amour, mais ces types de thérapie aident à toutes les formes de relation) http://bit.ly/findlovetherapy. Meilleur, HT.

Je voyais cet homme que j'aime beaucoup depuis 4 semaines et je pensais que je m'étais ouvert à lui et lui avais montré que je voulais une connexion émotionnelle avec lui, mais maintenant il dit que je ne veux pas vraiment de connexion. Dans le passé, j'ai fermé mes relations après avoir été blessé lorsque le partenaire avec qui j'étais me rabaissait et ne me valorisait plus. J'ai eu une thérapie à l'époque parce que même si je suis entré directement dans une autre relation, cela m'a fait me sentir vraiment mal dans ma peau et je pense que cela a fait un tout dans mon estime de moi-même. Aujourd'hui, ce rejet a à nouveau brisé ma confiance en moi et j'ai presque 40 ans, donc aucun homme ne s'attend à ce qu'une femme de mon âge ait des problèmes comme ça, donc ça me fait vraiment peur que je m'accroche au prochain homme qui me montre un peu d'attention et n'est pas très perspicace. Comment puis-je montrer à l'homme que j'aime que je veux un lien émotionnel plus que tout, certainement autant qu'un lien sexuel ?

Salut Jules, si vous lui dites que vous voulez une connexion émotionnelle, dans un langage clair et direct (nous supposons que vous l'avez fait), alors c'est un signal d'alarme qu'il doute de vous. Cela peut être le signe d'une personnalité contrôlante si quelqu'un vous dit ce que vous pensez et ressentez malgré le fait que vous soyez clairement honnête au contraire. Ou il se peut qu'il n'en veuille pas plus et qu'il manipule la situation pour s'en remettre à vous au lieu d'être honnête. Quatre semaines, ce n'est pas très long. Si vous le souhaitez, apprenez à le connaître davantage. Communiquez calmement et très clairement, et voyez s'il écoute réellement et répond honnêtement en retour. Si un homme qui n'en veut pas plus après 4 semaines vous fait tellement dégénérer, nous disons d'envisager un autre cycle de thérapie. Les fréquentations sont difficiles à tout âge, mais ce niveau de sensibilité montre qu'il est toujours nécessaire de travailler sur l'estime de soi et d'examiner les problèmes de rejet et d'abandon depuis l'enfance. Quant à d'autres qui ne s'attendent pas à ce que quelqu'un dans la quarantaine ait des problèmes, nous avons tous des problèmes. Et il y a de fortes chances que lui et chaque homme avec qui vous sortez aient leurs propres problèmes égaux. Encore une fois, cela ressemble à beaucoup de problèmes d'estime et de croyances fondamentales où vous vous sentez défectueux et imparfait. Cherchez certainement ce soutien, vous le méritez. Meilleur, HT.

Salut, je ne sais même pas par où commencer… J'ai 28 ans, assez sympathique, je peux établir des amitiés, j'ai eu des relations de 2 x 2 ans, bien que de temps en temps, récemment après une rupture. Il y a cet énorme trou dans mon cœur. Je commence à socialiser, mais j'ai beaucoup de sentiments négatifs. Beaucoup de jalousie, voire de paranoïa, que je dis quelque chose de pas si positif et qu'ils s'en moquent. Comme quand ils partagent une belle histoire sur leur partenariat, comment ils aiment faire ceci ou cela ensemble, un moment mignon et je sens comment mes émotions s'assombrissent. Je suis jaloux et aussi en colère qu'ils me disent à quel point ils sont heureux de leur vie de couple, même s'ils savent que j'ai récemment eu du mal. Mais je lutte toujours. Et même si je comprends qu'ils veulent peut-être juste se montrer aussi, mais je me sens vaincu.
Je me sens perdu sans validation constante.S'il y a un bon moment, je le baise, ou je commence à être de mauvaise humeur. Et même si je lutte pour le garder à distance, j'ai l'impression que cela ne fait qu'empirer les choses parce que j'ai ces émotions plus négatives envers les autres et leur vie. Et j'ai peur que les gens remarquent et n'aiment plus ma compagnie. Que c'est trop lourd pour être avec quelqu'un d'aussi peu sûr et avec des besoins aussi énormes doit être reconnu et apaisé. Mais quand j'essaie de garder ces sentiments pour moi, je me sens mal aussi. Donc même si j'en parle, même si je le garde, c'est mauvais. Et je ne veux pas me retenir de mes amitiés et de mes relations tous les jours, car je ne peux pas me sentir heureux pour eux sur le moment. Cela prend du temps, je peux transformer mes émotions négatives, j'en ai aussi des raisonnables, mais quand même.

Salut Ada, tout cela ne sortirait pas de nulle part. Nous sommes prêts à parier que vous avez été élevé de manière à recevoir de l'amour et de l'attention uniquement si vous étiez « bon » et « agréable », par exemple, au lieu d'être autorisé à vous sentir en sécurité et aimé, peu importe comment vous comporté. En résumé, il y a beaucoup d'anxiété et de problèmes connexes sur lesquels nous pensons que vous avez besoin d'aide. Les problèmes liés peuvent être difficiles à changer seul. Seriez-vous prêt à voir un thérapeute par la parole pour travailler là-dessus ? Sur une bonne note, la relation est une compétence, et nous pouvons la réapprendre en tant qu'adulte d'une manière qui peut vraiment changer les choses pour nous. Il existe en fait plusieurs types de thérapie qui se concentrent uniquement sur la relation. Vous pouvez en apprendre davantage à leur sujet dans cet article (il parle de romance, mais ces thérapies aident avec toutes sortes de relations, pas seulement la romance) http://bit.ly/findlovetherapy Best, HT.

Salut! Merci pour l'article. J'ai 33 ans et je n'ai jamais eu de relation et je n'ai que quelques amitiés en dehors du travail. Je n'ai pas vu mon meilleur ami depuis pré-COVID et cela ne me dérange pas tellement. Je peux passer des jours sans voir une autre personne et tout est normal pour moi. Je vais déménager dans une autre ville dans quelques mois, et si c'est comme chaque fois que je déménage, je ne parlerai probablement jamais aux dizaines de personnes que j'ai rencontrées là-dedans. ville au cours de la dernière décennie. Bien que cela soit triste en théorie, je ne suis pas trop brisé à ce sujet si je suis honnête. Mais je n'aime pas ne pas être brisé à ce sujet. Je n'aime pas le fait que je n'ai pas vu ma mère depuis des années et que nous ne nous parlions qu'en nous envoyant des SMS de joyeux anniversaire. Je n'aime pas quand seulement deux personnes me souhaitent un joyeux anniversaire parce que cela me rappelle le travail de merde que j'ai fait toute l'année pour faire partie de la vie de tout le monde.

J'ai l'impression d'avoir probablement les compétences nécessaires pour me connecter avec quelqu'un un jour donné si j'ai vraiment essayé. Mais maintenir constamment des relations? C'est comme dire d'aller au gymnase tous les jours. Vous devriez probablement le faire, et il y a de réels avantages à cela, mais c'est plus une corvée que de la joie.

Salut Stephen, ça a l'air dur et solitaire. Mais il semble également que vous connaissiez assez clairement la racine de vos problèmes connexes. Bonne relation et connexion est un ensemble de compétences. Si nous ne grandissons pas avec des parents qui le modèlent pour nous, nous n'apprenons tout simplement pas la compétence. Mais nous POUVONS l'apprendre à tout moment. Il n'est jamais trop tard. Nous vous suggérons fortement de demander de l'aide à ce sujet. Voici un article sur les thérapies qui se concentrent uniquement sur les compétences relationnelles (l'article parle des relations amoureuses, mais ces thérapies sont destinées à toutes sortes de relations, en général). http://bit.ly/findlovetherapy Meilleur, HT.

Salut, merci pour votre article sur les connexions, j'ai vraiment du mal avec ça pendant de nombreuses années, même avec les gens avec qui je devrais avoir des liens étroits, mon mari, mes enfants, mes parents, c'est comme si je vivais à un pas de lien. C'est comme un écart auquel je ne peux pas sembler sauter, parfois je regarde ma famille et je pense que c'est ma fille que je devrais avoir plus de sentiments à l'intérieur que moi et pour les autres membres de la famille, mais c'est 8217 est si difficile à expliquer, cet 'écart', c'est comme si vous étiez légèrement détaché de la 'réalité', tout en étant pleinement conscient du réel en même temps.
Je regarde des émissions de télévision (pas les meilleurs exemples que je connaisse) et les gens autour de moi et ils semblent avoir des liens intimes.
Si quelqu'un que j'aime, etc. part, je me tourne vers eux, peut-être un moment intense ici et là où la perte se produit, mais ensuite, c'est comme hors de vue, donc hors de l'esprit.
Je veux des connexions, je ne semble pas savoir comment, je me sens différent comme si je n'appartenais pas et les gens sont juste polis. Quand je vois les choses, même mon propre corps, je sais que je suis "réel" mais c'est comme si je ne suis un peu "pas" en même temps, et puis de temps en temps depuis que j'ai commencé la thérapie, Je reçois ce que j'appelle des « moments réels » quand tout se passe en quelque sorte « s'aligne » si je peux le dire comme ça (j'ai l'air fou même pour moi-même) mais à ces moments-là, ma main sentira, regardera et sera 8220réel, presque comme si vous voyiez et vous sentiez correctement.
C'est si difficile à expliquer.
Je pense que le stress aggrave les choses, car lorsque de mauvaises choses se produisent, la sensation "irréelle" semble pire et je me sens plus déconnectée.
Mon psychologue dit que c'est une réponse de protection contre les traumatismes, mais je veux ressentir une connexion comme je le vois avec les autres, mais je n'arrive pas à bien faire les choses, je pousse la proximité à bout de bras et l'intimité encore plus loin. Mais je le veux en même temps. Je me sens tellement anormal. Je sais que je vois les choses différemment, que je suis toujours alerte et que je ne fais pas confiance facilement, mais je veux juste avoir des connexions appropriées, mais aussi être seul ? est-ce que ça ne s'en va jamais. Je suis pleinement conscient des choses, mon psychologue dit que c'est une chose protectrice, et j'ai réalisé il y a quelques mois, ce qui m'a donné envie de pleurer, que de pouvoir ressentir les bonnes choses, ça m'ouvre à ressentir les mauvaises choses aussi, et je ne peux pas tolérer les mauvaises choses profondes, donc je pense que j'éteins la plupart des choses et cela m'a vraiment bouleversé d'y penser. Je veux être et me sentir normal comme si j'observais les autres, est-ce que la déconnexion disparaît un jour ?
Désolé si j'ai l'air dingue, c'est tellement difficile à expliquer.

Bonjour, donc tout d'abord, vous n'avez pas l'air dingue du tout. Ce que vous faites sonner est vraiment dur pour vous-même. Comme s'il y avait une voix constante dans votre tête qui vous disait que vous ne faites pas les choses correctement ou que vous n'êtes jamais aussi bon avec les autres, même avec les relations humaines. Et cette voix critique peut également ajouter à la dissociation que vous ressentez. Lorsque nous avons une critique intérieure très forte, nous sommes tellement concentrés sur nous-mêmes que nous nous surveillons toujours, donc pas pleinement présents. C'est merveilleux d'apprendre que vous êtes en thérapie, félicitations d'avoir eu le courage de commencer le voyage. Le problème, c'est que c'est un voyage. Ça prend du temps. En thérapie, nous examinons toute une vie de mécanismes et d'habitudes d'adaptation. Ils ne peuvent pas être changés du jour au lendemain. Alors laissez-vous aller. Vous pourriez trouver intéressant notre article sur la compassion pour soi (la recherche montre que cela aide à augmenter l'estime de soi) http://bit.ly/selfcompassionHT. Nous vous conseillons également de parler de tout ce que vous avez dit avec votre thérapeute. Vous êtes autorisé à parler de la thérapie elle-même avec votre thérapeute, pour info. Alors soyez honnête si vous vous sentez frustré, si vous sentez que la connexion est loin et que vous vous sentez dissocié. Quant à toutes ces autres personnes qui, selon vous, trouvent apparemment la connexion si facile, vous seriez surpris. Beaucoup de gens ne sont pas aussi à l'aise qu'il n'y paraît. Nous constatons que très, très peu de personnes ont naturellement des relations saines profondément connectées, en particulier dans notre monde où nous sommes inondés de médias faisant la promotion de modes d'intimité malsains. Une relation saine est un ensemble de compétences qu'il faut du temps pour apprendre, nous devons apprendre à communiquer, à être authentique et à être présent. Mais ces choses peuvent toutes être apprises, ce qui est une bonne chose. Un passé traumatisant signifie en effet que nous devons désapprendre les habitudes de protection, puis réapprendre des relations saines, mais tout est faisable. Enfin, vous voudrez peut-être essayer la pleine conscience. Cela aide à être présent et à réduire l'anxiété. Voici notre guide gratuit http://bit.ly/mindfulnessallabout. Meilleur, HT.

salut
Merci pour votre réponse, j'ai été surpris par votre réponse, je n'avais pas réalisé qu'une partie de moi était si visible, mais vous avez raison, c'est vrai mon "critique intérieur" est extrêmement horrible et dur .
Merci je vais lire les liens.

Salut,
Je ne me connecte pas avec les gens. J'essaie et je veux, mais j'ai l'impression d'être un poisson hors de l'eau. Je suis plus extraverti par nature mais introverti par expérience. Plus j'essaie de me connecter, plus je veux me cacher et ne plus jamais réessayer. J'ai 39 ans maintenant et j'ai deux enfants adultes avec qui je pense être les seules personnes avec lesquelles je peux me connecter. Je me sens différent et pas à ma place. Je ne sais pas comment parler aux gens de quoi que ce soit. J'ai subi beaucoup d'abus et de négligence dans mon passé, je peux tracer une limite à mes défis et aux expériences de grandir directement, mais je ne sais toujours pas comment parler aux gens. Je me sens si seul. Je suis compétent dans ce que je fais et je peux parler à mes clients de cette perspective. Je peux exprimer ce que j'ai appris au fil des ans, mais au-delà de cela, je ne me sens ouvert à personne. Je me sens comme autre chose au milieu d'une mer d'autres personnes. Je peux ressentir toute leur douleur et les comprendre, d'où ils viennent et sympathiser avec eux, mais je me sens toujours séparé. J'ai été en thérapie la majeure partie de ma vie et je ne peux toujours pas être moi-même avec les gens parce que je ressens toujours une forme de rejet d'être moi. Je ne sais plus quoi faire.

Bonjour Kalysta, nous sommes attristés d'apprendre que vous avez suivi une thérapie mais que vous ne pouvez toujours pas vous connecter. Nous sommes curieux, quel genre de thérapie? Avez-vous dit tout cela, aussi clairement, à votre thérapeute ? Quelle a été leur réponse ? Toutes les thérapies ne conviennent pas à tous les clients, et il existe des thérapies qui peuvent aider, donc ce n'est pas génial à entendre, que vous ne pouvez toujours pas vous connecter avec qui que ce soit. À moins que vous n'ayez un trouble de la personnalité, et même dans ce cas, des thérapies comme la thérapie des schémas vous aident à apprendre à communiquer. La thérapie n'est pas une baguette magique, mais à moins d'exagérer lorsque vous dites "la plupart de votre vie", cela nécessite un dépannage. Meilleur, HT.

Salut, je suis Samantha &, je suis un peu plus compliqué que ce que tout le monde dit vraiment ici.
Alors vous dites qu'il est difficile pour quelqu'un qui est déprimé de se connecter avec les autres, pour moi ce n'est pas & et je ne me demande pas comment les gens peuvent faire des connexions et je ne peux pas
Beaucoup de choses énumérées ici qui établissent un lien sont vraies lorsque je me sens plus différent autour d'eux que d'autres dans

Les bonnes parties sont pour moi, c'est que lorsque je me connecte avec quelqu'un, je pense vraiment au moment présent, pas au passé ou au futur

Avec quelqu'un avec qui je me connecte, je n'ai jamais essayé d'être comme tout le monde dans le monde normal
C'est vraiment drôle quand quelqu'un avec qui je me connecte vient autour de moi, je me sens toujours bien à l'intérieur où tout mon visage devient rouge parce que je ne peux pas arrêter de sourire et il est difficile de le retenir
& et empathie & gentillesse pour l'autre, eh bien mon amour est assez fort
& pour ce qui est de rire de quelqu'un d'autre à qui je me connecte, je me fiche de rire ou de juger quelqu'un d'autre parce que je veux juste savoir avec qui je me connecte

Ce que je ne fais pas ou ne vis pas, comme tu veux le dire
Je me souviens que j'avais l'habitude à l'école de sentir que je devais être intéressant, drôle ou intelligent, mais c'est parce que vous êtes dans un monde d'intimidation et que les enfants pensent que la clé pour ne pas être intimidé, ils doivent essayer de trouver un moyen de s'adapter mais une fois que j'avais environ 15 ans, tout s'est terminé et j'ai arrêté d'essayer d'être intelligent à un niveau scolaire normal comme la plupart des gens de mon âge et je m'en fichais
La mauvaise nouvelle, c'est que tout le monde pensait alors que j'étais juste stupide, pathétique et bizarre
Bien, c'est celui avec qui je me suis connecté ne m'a jamais fait me sentir stupide ou que je devais être intéressant ou drôle
C'était quelque chose de très spécial pour moi, ils pensaient le contraire de ce que tout le monde pensait de moi et même s'ils savaient que je souffrais de dépression et d'anxiété et ils essaient toujours d'être là parce qu'ils savent que ça ne va pas durer et ils entendent chaque mot Je leur dis comme j'aime chaque mot qu'ils me disent
Ceux avec qui je me connecte savent très bien que je suis timide
Je pense qu'il y a un certain niveau de timidité chez tous ceux avec qui je me suis connecté, comme aucun d'entre eux n'est aussi bruyant et franc mais cela ne m'a jamais empêché de me connecter avec eux
& Je ne me connecte PAS avec la famille & et je n'ai pas non plus d'amis, leurs (enfin c'est une longue histoire, une histoire qui m'empêche de certaines choses)& en ce qui concerne les étrangers, je me suis connecté à une tonne comme la plupart du temps dans les magasins qui sont tous plus jeunes et plus âgés que moi, mais quand il s'agit de l'âge et de ce genre de choses stupides, si je me connecte avec eux, alors qui s'en soucie, mais ces connexions ne durent normalement pas
Mais même si je souffre de dépression,
faible estime et anxiété ceux avec qui je me connecte voient au-delà de tout cela
Avec eux quand je parle des traumatismes de l'enfance, ils restent toujours et ne me jugent jamais

Donc, même si j'ai du positif mais aussi du négatif, les négatifs ne m'ont jamais vraiment retenu et c'est comme s'ils enlevaient toute la dépression que je ressentais auparavant.

Mais il y a UNE question que j'ai, est-ce qu'une connexion peut-elle aller dans un seul sens ? Comment puis-je savoir que ce n'est pas seulement moi qui les aime ?
Est-ce que vous êtes connecté à quelqu'un qui n'est pas connecté à vous ?
Parce que sinon, comment se fait-il que je ne sois connecté qu'à eux et qu'ils soient connectés à moi ? Je ne sais pas si c'est possible ou pas, ou peut-être que c'est parce qu'ils ont peur ou quelque chose, je ne sais pas mais c'est ce que l'on ressent avec l'un d'eux par
Je ne sais pas si tout cela aura du sens, mais j'ai essayé de l'expliquer le mieux possible

Est-il possible de se sentir connecté à quelqu'un qui n'est peut-être pas connecté à vous ?
Est-il possible de se connecter à quelqu'un qui est déprimé?
Je souffre de dépression depuis des années maintenant et je me suis connecté à quelques personnes en fait
Voudriez-vous vous connecter à quelqu'un avec qui vous avez quelque chose en commun, ou comment fonctionne une connexion avec quelqu'un
Une connexion ne peut-elle aller que dans un sens ?

Salut SD. La connexion n'est pas une science exacte. Mais oui, il est possible de se sentir connecté à quelqu'un qui n'est pas connecté à vous, ou à quelqu'un qui déprime, ou qu'une connexion soit ressentie dans un sens. Il y a des gens, par exemple, qui se sentent connectés à tout le monde. Si vous regardez des choses comme le bouddhisme ou la psychologie jungienne, l'idée est qu'en tant qu'humains, nous sommes tous connectés, car nous partageons tous tant de traits, même si nous ne voulons pas le croire. Certaines personnes sont naturellement moins critiques et plus empathiques et peuvent plus facilement se sentir connectées. Meilleur, HT.

Salut Sam, nous avons également répondu à votre autre commentaire mais pour aller un peu plus loin ici. Ce que nous ressentons, c'est que nous nous sentons connectés à tous les autres, car vous avez une grande empathie. Et pourtant, vous n'avez pas d'amis et êtes très seul. Le fait est que se sentir connecté et être capable de bien communiquer sont deux choses très différentes. Par exemple, parfois, ceux qui sont très empathiques et qui se connectent bien ne réalisent pas comment ils se présentent, sont trop intenses lorsqu'ils communiquent, partagent trop trop vite ou posent des questions trop intimes et submergent les autres. Ceci n'est qu'un exemple. Cela pourrait être le contraire, par exemple, vous pourriez vous sentir totalement connecté mais ne pas sembler intéressé par les autres, et pourtant penser que vous l'êtes. Vous voyez, la relation est un ensemble de compétences, certains d'entre nous doivent l'apprendre, puis nous pouvons utiliser notre capacité à nous connecter pour former des relations durables au lieu de courts moments intenses, mais c'est tout. Donc, ce que nous suggérons, c'est que vous travailliez sur les compétences relationnelles avec un thérapeute. Si vous recevez un diagnostic d'anxiété et de dépression, travailleriez-vous déjà avec un thérapeute ou un conseiller ? Avez-vous déjà discuté de cette situation? Meilleur, HT.

Salut, j'ai tout remis en question ces derniers temps. J'ai traversé une période assez difficile ces derniers temps. Tout a commencé un peu avant quand j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires. Mon meilleur ami de la 4e année a déménagé dans un autre État, et c'était également au moment où la pandémie a commencé. J'avais une autre amie proche, elle était narcissique et ne tenait absolument pas compte de mes sentiments. Elle me critiquait constamment et me faisait me sentir stupide ou moche. J'étais aussi ami avec elle pendant quelques années. À ce stade, j'ai coupé les liens avec elle et je me sens complètement seul et incapable de me connecter avec de nouvelles personnes. C'est comme si mon monde avait été bouleversé. Je me sens très déprimé et je veux vraiment me sentir à nouveau important. Quand j'essaie de me connecter avec les gens, je suis rempli d'anxiété et j'ai peur qu'ils ne m'aiment pas (parce que je ne suis pas assez drôle ou intéressant), mais c'est juste parce que mon esprit est rempli de pensées anxieuses à propos d'eux m'aimant , que je ne suis même pas capable d'être vraiment moi-même. Je me suis convaincu que je suis bizarre et que je vais être seul pour toujours

Salut Rachel. Vous dites que vous avez obtenu votre diplôme d'études secondaires. Êtes-vous actuellement inscrit au collège? Si c'est le cas, vérifiez si votre école offre des conseils gratuits ou à faible coût. Il se passe beaucoup de choses ici, beaucoup de faible estime de soi et d'anxiété et aussi ne pas se sentir victimisé et ne pas savoir comment se connecter avec les autres. Vous n'êtes pas bizarre et ne serez pas seul pour toujours, mais vous souffrez de nombreux problèmes pour lesquels vous pourriez avoir besoin d'aide. Sinon, pourriez-vous vous permettre des conseils ou demander à vos parents de vous aider ? Ou, si vous êtes au Royaume-Uni, parlez-en à votre médecin généraliste, qui pourra vous recommander des conseils gratuits. Relation et connexion est une compétence et parfois nous avons besoin d'aide pour l'apprendre. Mais parce que c'est une compétence, et non une chose magique avec laquelle certains sont nés et d'autres non, cela s'apprend. Mais pour se connecter aux autres d'abord, il est utile d'être connecté à nous-mêmes. Nous aimer nous-mêmes et notre propre entreprise, savoir ce que nous aimons ou n'aimons pas. Nous avons l'impression que tout cela est difficile pour vous, et une thérapie pourrait vous aider. Meilleur, HT.

Salut, j'ai tellement d'amis mais il semble qu'aucun d'eux ne m'aime. Je leur envoie toujours des SMS/appels en premier, je leur rends visite tout le temps, je les aide de toutes les manières possibles. Mais dernièrement, personne ne semble intéressé à me parler. Je me blâme toujours et je suis la personne la plus grande tout le temps. Je me connais à peine de nos jours. Je ne sais même plus comment dire bonjour aux gens. Mes émotions sont perturbées et même si je souris, elles ne semblent pas réelles. Je vis avec ma famille mais aucun d'eux ne me parle à moins que je leur parle. Je suis maintenant convaincu que je n'existe plus. Je vais en classe et je ne peux même pas parler à mes propres camarades de classe. Je me fais un ami aujourd'hui et l'instant d'après, il/elle se sent comme un étranger pour moi. Je viens de réaliser que je poursuivais les gens pour m'aimer et que la plupart d'entre eux ne font que profiter de moi. Je n'ai que 21 ans mais tellement perdu.

Salut Auguste. Donc, ce que nous ressentons ici, c'est que vous avez une faible estime de vous-même, et l'identité que vous avez est basée sur le fait de plaire et d'être approuvé par les autres.C'est assez courant, cela vient généralement d'une enfance où nous devions être ce que nos parents voulaient recevoir l'amour et l'attention dont nous avions besoin pour nous épanouir. Une bonne parentalité signifie qu'un enfant est aimé et soutenu malgré tout, même s'il est "mauvais" ou "différent". De cette façon, l'enfant apprend à faire confiance à qui il est. Sinon, ils finissent tellement par être ce que les autres veulent qu'ils ne savent pas vraiment qui ils sont. Ils finissent par devenir un adulte qui manipule les autres pour attirer l'attention, puis se met en colère si cette attention ne vient pas. Voici la chose. Si vous ne savez pas vraiment qui vous êtes, si vous essayez toujours de plaire aux autres, il peut en fait être difficile pour les autres de vous comprendre car ils ne peuvent pas tout à fait sentir à qui ils parlent. Croyez-le ou non, la plupart des gens ne veulent pas d'un ami parfait, toujours agréable et agréable. ils veulent quelqu'un d'authentique, qui a leur propre opinion, sur qui ils peuvent compter pour être eux-mêmes. L'amitié consiste à être nous-mêmes, puis à trouver d'autres qui nous acceptent pour cela, tout comme nous les acceptons pour être eux-mêmes. Alors si vous ne savez pas être vous-même ? Eh bien, vous pouvez voir comment cela crée des problèmes. Cela signifie que vous vous retrouvez avec de nombreux "amis" mais très peu de connexions appropriées et peu de communication honnête (notez que vous êtes en colère mais ne dites rien). Donc, ce que nous suggérons, c'est que vous avez besoin d'aide. Nous soupçonnons fortement que votre enfance était loin d'être idéale et qu'il y a des choses que vous devez traiter. Un thérapeute peut vous aider à reconnaître qui vous êtes vraiment au-dessous de toutes les personnes agréables. Commencez à guérir les expériences qui vous ont fait perdre de vue qui vous êtes. Et vous aider à être votre vrai moi, vos défauts et tout, et à développer des relations qui honorent cela. Meilleur, HT.

Salut Harley,
Je commencerais par dire que j'ai des amis très proches avec qui j'aime être. Ils ont vu mes hauts, et ils ont définitivement vu mes bas, et il en va de même pour moi en voyant les leurs.
La raison pour laquelle j'écris est que j'ai souvent l'impression que les moments de connexion et d'empathie sont à sens unique s'il y en a un. Je sens que j'essaie de me connecter avec les autres en étant là pour eux et en m'ouvrant à eux, mais je ne ressens rien d'eux du tout. J'essaie de faire preuve d'empathie au mieux de mes capacités, mais j'ai l'impression que cela est soit mal interprété, soit dépasse leur tête. J'ai l'impression que mes mots ne sont peut-être pas assez efficaces, ou peut-être que je dis les mauvaises choses, ou peut-être que je ne les comprends tout simplement pas du tout. Je ne sais pas quoi faire, et j'ai l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi à cause de ça (évidemment, je suis en thérapie).
Je sais que je suis un sauveteur et un réparateur, alors j'ai tendance à essayer de résoudre leurs problèmes si je le peux en leur donnant beaucoup de conseils sollicités et non sollicités. Je sais que je ne peux pas résoudre les problèmes de tout le monde, mais je me sens tellement horrible quand je ne peux pas ou quand j'ai l'impression que je les ai fait se sentir plus isolés. Je sais que j'ai une contrainte d'avoir des gens comme moi et d'obtenir toute ma validation de l'extérieur, en particulier par une attention et une affection positives, mais est-ce vraiment moi/mon état d'esprit qui est le problème ?

Salut Robert, nous ne pouvons pas dire, nous ne te connaissons pas, et ce serait une erreur de notre part de te donner des commentaires sur la base d'un seul commentaire. Ce sont toutes les choses dont vous voulez discuter avec votre thérapeute. Voici la chose, si vous ne l'avez pas fait, alors il se peut que votre obsession de plaire ait été achetée dans la salle de thérapie. Ça arrive. Ce qui signifie simplement que ce sera d'autant plus puissant lorsque vous apprendrez à être totalement authentique et ouvert avec le thérapeute avec qui vous êtes. Le but de la thérapie n'est pas d'avoir votre thérapeute comme vous, ou de gagner son approbation, c'est d'être totalement ouvert sur toutes les choses avec lesquelles vous luttez. C'est pour cela que vous payez. Si vous vous sentez mal à l'aise d'apporter certaines choses dans la salle de thérapie, cela mène à cela. Admettez-le simplement. "J'ai réalisé que je me retiens et qu'il y a des choses que je ne dis pas." Et voyez où cela mène. Nous avons un article sur des conseils que vous pourriez vouloir lire, utilisez la barre de recherche pour le trouver. Ce que nous disons à propos de « est-ce vraiment moi », c'est que les relations sont à 50/50. Il n'est pas possible qu'une personne soit à 100% de quoi que ce soit. Il se peut donc que vous ayez un attachement anxieux, que vous choisissiez inconsciemment des personnes distantes pour vivre ce modèle, qui reflétera probablement la relation que vous aviez avec un ou des parents. Nous vous souhaitons du courage ! Meilleur, HT.

Salut Harley,
Pendant mon enfance, j'avais une personnalité pétillante et extravertie, même si je me souviens bien, je suis une extravertie. Arrivé au stade de l'adolescence, j'ai commencé à me retirer de mes amis et j'aimais mieux ma compagnie parfois et d'autres fois je voulais être le centre d'attention. Je pensais que c'était peut-être le stade de la puberté, mais je ne fais qu'empirer de jour en jour et, s'il vous plaît, ce ne sont certainement pas des sautes d'humeur. .Ma relation avec ma famille et mes amis a vraiment souffert à cause de cela.Maintenant, je suis tout seul et je me sens mal dans ma peau quant à la raison pour laquelle je ne suis pas normal.
J'attends votre réponse svp, merci.

Salut Mariam, nous ne pouvons pas dire grand-chose à personne sur la base d'un commentaire, nous vous conseillons vivement de faire plusieurs séances avec un conseiller pour explorer cela. Nous disons simplement que vouloir établir des relations avec les gens à certains moments, puis être fatigué d'eux ensuite est normal, cependant. L'idée qu'un "extraverti" veuille être entouré de gens tout le temps, ce n'est pas vraiment ce qu'est l'extraversion. L'extraversion/introversion concerne la façon dont vous voyez le monde. Un introverti prend des décisions en allant vers l'intérieur, un extraverti en regardant vers l'extérieur. Certains introvertis, par exemple, sortent tout le temps lors de fêtes, regardent les autres et comparent ensuite cela à eux-mêmes, à ce qu'ils ressentent. Vous pouvez utiliser notre barre de recherche pour trouver nos articles sur l'extraversion/introversion. L'autre raison pour laquelle, en tant qu'enfants, nous sommes plus insouciants, c'est parce que, eh bien, nous sommes des enfants. nous n'avons pas de responsabilités. Nous n'avons pas à prendre de grandes décisions, à gagner notre vie, à faire face à notre mortalité, à subvenir à nos besoins. Il est normal de ne pas être comme un enfant quand on est adulte. Il est également normal d'avoir plus de difficultés avec les relations. En tant qu'enfant, vous faites ce que les adultes autour de vous veulent. En tant qu'adolescent, vous commencez à voir ce que VOUS voulez. En tant qu'adulte, vous devez faire des choix pour être qui vous êtes, pas qui est votre famille. S'il y a en vous une vérité ou un ensemble de valeurs différent, c'est le vrai vous, mais que vous avez du mal à faire plaisir à votre famille, cela peut provoquer des tensions en vous et vous faire vous sentir nerveux, mal à l'aise, malheureux. Encore une fois, nous ne pouvons pas dire ce que c'est, nous ne vous connaissons pas, nous ne diagnostiquons pas au fil des commentaires, nous vous conseillons vivement de parler à un professionnel. Mais sur la base de ce commentaire, nous disons que vous grandissez et que vous faites face aux changements normaux qui font partie du devenir un adulte indépendant. Meilleur, HT.


Que se passe-t-il lorsque l'alcool est utilisé à long terme?

Une forte consommation d'alcool à long terme peut avoir des effets très graves sur le cerveau. La recherche suggère que la consommation excessive d'alcool peut ralentir le développement du cerveau des jeunes [ 3 ]. Cela s'explique en partie par le fait que l'alcool peut perturber la synaptogenèse, l'élagage et la myélinisation, ce qui peut modifier les structures de certaines régions du cerveau. Les changements structurels et fonctionnels dans le cerveau antérieur et le cerveau moyen sous-cortical sont étroitement liés à une forte consommation d'alcool pendant l'adolescence [3]. Ces changements physiques s'accompagnent souvent de changements dans la façon dont les gens pensent. Saviez-vous que plus une personne consomme de l'alcool tôt pour la première fois, plus elle a de chances de développer des problèmes d'alcool ou de drogue plus tard dans sa vie ? Il semble que l'impact de l'alcool sur le cerveau soit proportionnel à l'âge de la première consommation, ainsi qu'à la fréquence et à la quantité consommée.

Au fil du temps, le cerveau apprend à faire face à une consommation excessive d'alcool à long terme grâce à une série de changements, dans lesquels il essaie de contrer la dépression neurale constante en produisant des quantités accrues de substances chimiques cérébrales stimulantes. Malheureusement, lorsque l'alcool n'est plus consommé, le cerveau produit toujours les substances chimiques stimulantes et il peut y avoir une excitation neuronale excessive, entraînant une crise d'épilepsie, qui peut être fatale [ 4 ]. C'est la raison pour laquelle, dans de nombreux cas, les personnes souffrant d'un trouble lié à la consommation d'alcool sont soigneusement médicamentées contre l'alcool, afin qu'elles ne subissent pas d'excitation neuronale excessive. Heureusement, la neuroplasticité du cerveau aide à se remettre d'une consommation excessive d'alcool. Il existe des preuves que, avec l'abstinence, certains des changements structurels du cerveau causés par l'alcool pourraient être réversibles [4].


ELI5 : Pourquoi les neurones ont-ils un espace synaptique entre eux ?

Notre professeur de biologie nous a demandé de découvrir pourquoi les neurones ont un écart synaptique entre eux ? Comme toujours. J'ai cherché sur Google. Mais le truc était bien plus que ce que je pouvais comprendre. Alors, quelqu'un peut-il m'expliquer s'il vous plait ?

Parce que s'ils ne le faisaient pas, il n'y aurait aucune possibilité de transmettre un signal ou non.

En gros, la synapse est un interrupteur, conditionnellement à d'autres choses qu'elle peut autoriser ou bloquer une impulsion nerveuse. Si ce n'était pas le cas, il n'y aurait pas de choix, pas d'option, pas de conditionnalité.

Ok, donc à cause des synapses, les neurones peuvent choisir d'accepter ou de rejeter des impulsions ?

Les neurones transmettent électriquement des signaux dans leur axone. Le principal moyen pour eux d'influencer un autre neurone est de libérer des neurotransmetteurs dans la synapse entre lui-même et un autre neurone. Pourquoi effectuer cette étape chimiquement au lieu de simplement laisser les tensions se propager directement dans la membrane suivante ? Parce qu'il offre plus de variété dans les types de connexions que vous pouvez établir. Par exemple, certains neurones vont se déclencher et exciter d'autres neurones. D'autres déclencheront et inhiberont les neurones sur toute la ligne. Ce serait beaucoup plus difficile si le seul outil disponible était les champs électriques. Étant donné que les neurones envoient des produits chimiques pour interagir avec la membrane d'un autre neurone, il est logique de laisser un peu de place pour que les interactions se produisent. Cela aide également le réseau à s'adapter, un phénomène appelé neuroplasticité.


Pourquoi un neurone choisit-il de se connecter à un autre ? - Psychologie

Lecture : Dans votre manuel, lisez la section « MOELLE ÉPINALE » (p. 172-180) et les pages 286-288.

1. Être capable d'expliquer les parties (et les fonctions) d'un arc réflexe.

2. Comprendre le réflexe vs la réaction.

3. Connaître la signification clinique des réflexes.

4. Familiarisez-vous suffisamment avec le programme informatique Reflex Lab (comment nous mesurons les réflexes dans ce laboratoire) pour pouvoir acquérir et interpréter les données réflexes.

5. Familiarisez-vous avec le concept de transducteur.

Un réflexe est une réponse à un stimulus perturbateur qui agit pour ramener le corps à l'homéostasie. Cela peut être inconscient comme dans la régulation de la glycémie par les hormones pancréatiques, peut être quelque peu perceptible comme des frissons en réponse à une baisse de la température corporelle ou peut être assez évident comme marcher sur un clou et retirer immédiatement votre pied.

Un arc réflexe fait référence à la voie neurale suivie par une impulsion nerveuse. L'arc réflexe se compose généralement de cinq composants (3) :

1. Le récepteur à l'extrémité d'un neurone sensoriel réagit à un stimulus.

2. Le neurone sensoriel (afférent) conduit l'influx nerveux le long d'une voie afférente vers le système nerveux central (SNC).

3. Le centre d'intégration est constitué d'une ou plusieurs synapses du SNC.

4. Un neurone moteur (efférent) conduit une impulsion nerveuse le long d'une voie efférente du centre d'intégration à un effecteur.

5. Un effecteur répond aux impulsions efférentes en se contractant (si l'effecteur est une fibre musculaire) ou en sécrétant un produit (si l'effecteur est une glande).

Les réflexes nécessitent un minimum de deux neurones, un neurone sensoriel (entrée) et un neurone moteur (sortie) (voir Figure 1) Le neurone sensoriel (tel qu'un récepteur de la douleur dans la peau) détecte les stimuli et envoie un signal vers le SNC. Ce neurone sensoriel se synapse avec un motoneurone qui innerve le tissu effecteur (comme le muscle squelettique pour s'éloigner des stimuli douloureux). Ce type de réflexe est le réflexe de « retrait » et est monosynaptique, c'est-à-dire qu'une seule synapse doit être traversée entre le neurone sensoriel et le motoneurone. C'est l'arc réflexe le plus simple et le centre d'intégration est la synapse elle-même. Les réflexes polysynaptiques sont plus complexes et plus fréquents. Ils impliquent des interneurones qui se trouvent dans le SNC. Des réflexes plus complexes peuvent avoir leur centre d'intégration dans la moelle épinière, dans le tronc cérébral ou dans le cerveau où les pensées conscientes sont initiées.

Beaucoup de gens ne considèrent que les types de réponses les plus simples comme des « réflexes », ceux qui sont toujours identiques et ne permettent pas d'actions conscientes. Il ne faut pas les confondre avec des « réactions », qui se distinguent des réflexes en ce qu'elles sont des réponses volontaires à un stimulus de l'environnement. Par exemple, alors que le corps a diverses réponses physiologiques subconscientes pour atténuer le froid, en tant qu'êtres humains, nous pouvons simplement choisir de mettre plus de vêtements. Il s'agit d'un ordre conscient émis par le cerveau, et non d'une réponse involontaire à un stimulus. Il s'agit d'une réponse très complexe impliquant des millions de neurones et un certain temps pour traiter la réponse volontaire. En revanche, les réflexes rachidiens se produisent beaucoup plus rapidement, non seulement parce qu'ils impliquent moins de neurones, mais aussi parce que le signal électrique n'a pas à voyager vers le cerveau et le dos. Les réflexes rachidiens ne se déplacent que vers la moelle épinière et le dos, ce qui est une distance beaucoup plus courte. À cause de cela et de la complexité des réactions conscientes, elles prennent plus de temps à se réaliser qu'un réflexe. En moyenne, les humains ont un temps de réaction de 0,25 seconde à un stimulus visuel, de 0,17 à un stimulus audio et de 0,15 seconde à un stimulus tactile (2). Les temps de réaction varient d'un individu à l'autre. En raison du degré plus élevé de traitement neuronal, les temps de réaction peuvent être influencés par divers facteurs. Les temps de réaction peuvent diminuer avec la pratique, car souvent les athlètes ont des temps de réaction plus rapides que les non-athlètes. La somnolence, la détresse émotionnelle ou la consommation d'alcool peuvent également avoir un impact sur le temps de réaction.

Les réflexes d'étirement sont un type particulier de réflexe musculaire qui protège le muscle contre les augmentations de longueur qui peuvent déchirer ou endommager les fibres musculaires. Les réflexes d'étirement sont très importants pour maintenir votre posture droite chez l'homme. Considérez le réflexe rotulien - un réflexe très familier pour ceux d'entre nous qui ont visité le cabinet du médecin au fil des ans. L'objectif principal du réflexe rotulien, qui est le réflexe d'étirement du muscle quadriceps fémoral dans la partie antérieure de la cuisse, est d'empêcher l'étirement du quadriceps. Le réflexe rotulien est illustré à la figure 2.

Le tendon rotulien attache le muscle quadriceps à l'os du tibia de la jambe inférieure. Le quadriceps est un muscle extenseur car lorsqu'il se contracte, il étend l'angle de l'articulation du genou en élevant le bas de la jambe. Le fait de toucher le tendon rotulien étire le muscle quadriceps et amène le récepteur sensoriel du muscle, appelé fibre fusiforme, à envoyer un signal le long du neurone afférent jusqu'à la moelle épinière. Cela amène le neurone efférent à renvoyer un signal au muscle quadriceps pour qu'il se contracte et soulève le bas de la jambe. Cette action résiste à l'étirement initial et est un exemple classique de rétroaction négative.

Pour considérer plus attentivement les événements qui résultent de la "sensation" d'étirement musculaire, nous devons définir quelques types de fibres musculaires supplémentaires. Les fuseaux musculaires, appelés fibres intrafusales, sont innervés par des neurones sensoriels et sont disposés parallèlement aux fibres musculaires normales (extrafusales). Les fibres intrafusales répondent à la tension en dépolarisant un neurone sensoriel. Le neurone sensoriel se synapse avec un motoneurone dans la moelle épinière qui innerve les fibres extrafusales. La contraction des fibres extrafusales libère la tension sur les fibres intrafusales, diminuant la stimulation des neurones. Le muscle extenseur du genou (quadriceps femoris) est attaché juste en dessous du genou à la partie antérieure du tibia par le tendon rotulien. Frapper le tendon rotulien avec un maillet en caoutchouc étire les fuseaux du muscle quadriceps, provoquant une contraction (Sherwood, 2001).

L'activité neuronale à d'autres sites du corps peut influencer la réponse réflexe rotulienne. Certaines preuves suggèrent que l'amplitude du réflexe rotulien peut être augmentée lorsque le tonus contractile du muscle quadriceps est augmenté. L'activité mentale, qui augmente le tonus musculaire, peut augmenter l'ampleur de la réponse. Une activité mentale réduite (sommeil, repos) peut diminuer l'ampleur du réflexe rotulien tandis que l'activité physique et le stress mental peuvent rendre le réflexe moins sensible.

Les tests réflexes ont une valeur clinique. La présence de la réponse patellaire indique :

1. Le fuseau musculaire, les neurones afférents (sensoriels) et efférents (moteurs), les jonctions neuromusculaires et le muscle fonctionnent correctement.

2. Un équilibre approprié des entrées excitatrices et inhibitrices des niveaux supérieurs du cerveau.

3. L'intégrité des segments vertébraux L2-L4 de la moelle épinière.

Les tests pour les réflexes musculaires simples, tels que le réflexe rotulien, sont à la base de tout examen physique lorsque des lésions du nerf moteur ou de la colonne vertébrale sont suspectées. Ces tests peuvent aider à localiser les dommages, car les nerfs moteurs au-dessus des dommages ne sont pas affectés, mais les nerfs qui prennent naissance au niveau ou au-dessous de la blessure produiront des réflexes anormaux. Votre médecin peut également tester des réflexes d'étirement similaires qui existent dans le muscle triceps et le tendon d'Achille.

Le matériel a déjà été connecté pour vous. Le transducteur (un goniomètre), qui convertit un événement biologique en un signal électrique, est constitué de deux leviers formant un angle l'un par rapport à l'autre. Les changements d'angle peuvent être lus par l'ordinateur. Un marteau est connecté au goniomètre et sert de signal à l'ordinateur pour commencer à recueillir des données lorsqu'il touche le tendon rotulien.

1. Faites asseoir le sujet sur le bord de la table avec la jambe droite pendante librement. Avec les sangles fournies, fixez le transducteur sur le côté extérieur du genou droit avec la boîte tournée vers l'extérieur, assurez-vous que la charnière du transducteur coïncide avec l'articulation du genou et que les leviers sont parallèles aux os de la jambe. Le goniomètre doit être aussi proche de 90 degrés avec les jambes pendantes librement.

2. Ouvrez "Reflex Lab VI". L'écran de l'ordinateur devrait ressembler à ceci :

Figure 3 : Interface LabView pour le programme Reflex.

3. Vous devez d'abord vous entraîner à obtenir le réflexe rotulien à l'aide du maillet à réflexes en caoutchouc fourni à votre poste de laboratoire : frapper le ligament rotulien juste en dessous de la rotule avec l'extrémité pointue du maillet. Vous pouvez marquer la zone sur le genou comme guide pour la collecte de données ultérieure.

4. Entraînez-vous à mettre la main sur un bon coup de genou involontaire à l'aide du marteau blanc. Lorsque vous êtes prêt à obtenir des données, appuyez sur la flèche blanche RUN dans le coin supérieur gauche de l'écran. La collecte de données ne commencera qu'après avoir appuyé sur le bouton à l'extrémité du marteau blanc. Frappez le ligament rotulien avec l'extrémité boutonnée du marteau. Vous verrez alors vos réflexes de genou en bas à gauche de l'écran.Lorsque vous êtes prêt à prendre des mesures de la période de latence (le temps qu'il faut entre le coup de marteau et le mouvement) et l'amplitude du réflexe rotulien (changement d'angle) que vous venez d'enregistrer, appuyez sur le bouton STOP DATA. La trace du réflexe rotulien sera ensuite transférée sur l'écran supérieur droit. Votre instructeur vous montrera comment prendre des mesures pour la période de latence et l'amplitude du réflexe rotulien en classe.

5. Prenez les données de cinq bonnes genouillères involontaires et de cinq genouillères "expérimentales".

Pour chacun des exercices suivants, vous examinerez deux caractéristiques de base du réflexe : la rotation maximale et la période de latence. Consultez la figure ci-dessous pour effectuer vos mesures de rotation maximale et de période de latence.

Figure 4 : Réalisation des mesures pour la période de latence . Mesurez le temps (en secondes) qu'il faut au réflexe pour commencer en commençant là où la trace se stabilise (la trace remonte l'axe des y lorsque le maillet est touché) jusqu'au moment où la trace descend. La magnitude (mesurée en degrés) est mesurée comme le creux dans la trace comme indiqué sur le graphique.

Chaque groupe fera les parties A-E. Cela nous permettra de comparer B, C, D et E avec la réponse de contrôle vue en A. Enregistrez les données pendant que vous effectuez les expériences, puis entrez les données dans la feuille de calcul Excel sur l'ordinateur de l'instructeur lorsque vous avez collecté tous vos essais. . Les données seront regroupées à partir de toutes les sections du laboratoire et publiées par e-mail ou publiées sur Blackboard.

A. Réflexe involontaire : obtenez les données de trois genouillères normales d'un sujet qui regarde loin du testeur. Vous devriez obtenir des résultats similaires à chaque fois si vous frappez correctement le genou. Enregistrez la période de latence et la rotation maximale à chaque fois.

B. Mouvement volontaire du genou : Obtenez les données de trois genouillères volontaires d'un sujet. Le sujet doit à nouveau détourner le regard, mais cette fois-ci, il secoue volontairement le genou après avoir entendu le coup de marteau sur une surface molle. Le testeur doit minimiser l'effet d'anticipation en n'étant pas prévisible quant au moment où le marteau est tapé.

C. Rotule involontaire avec distraction mentale : Préparez plusieurs problèmes d'addition composés de dix nombres à trois chiffres. Un membre du laboratoire doit lire ces problèmes un par un au sujet et le sujet doit essayer de résoudre les problèmes d'addition dans sa tête sans papier ni crayon (calcul mental). Obtenir des données de trois genouillères de ce type d'un sujet.

D. Rotule involontaire avec étirement musculaire : obtenez des données à partir de trois genouillères pendant que le sujet saisit les mains devant eux et s'efforce de les séparer.

E. Rotule involontaire avec muscle quadriceps glacé : Après avoir terminé A-D, détachez le sujet et glacez le muscle quadriceps droit pendant 20 minutes. ENVELOPPEZ LE PACK DE GLACE dans une SERVIETTE - ne placez pas de glace directement sur la peau. Restrapez vers la fin du « glaçage » puis retestez le réflexe involontaire.

1. Winter, Sharon. "Quel est le lien ?" du manuel d'activités des sciences neuronales. Association nationale des professeurs de biologie, www.nabt.org/sup/publications/nlca/nlcapdf/05NLCAchp3.pdf, date de consultation, 2/3/03.

2. Équipe de sensibilisation locale de Columbus Ohio. "Réseaux de neurones" du ‚"Frontiers in Physiology Project" de l'American Physiological Society. 1997.


Jaune

Le jaune est connu pour être utilisé pour montrer l'optimisme, la gaieté et la joie. Cependant, en raison de cette utilisation connue, les couvertures de livres ont également utilisé la couleur des romans d'horreur et de thriller pour prendre les lecteurs au dépourvu. C'est une couleur où vous voudrez vous assurer de lire la jaquette pour vous assurer que vous savez quel genre de livre vous êtes sur le point de lire.


L'action a plus de poids que les mots

Une communication efficace sur le lieu de travail ne doit pas nécessairement être un défi, mais elle doit être intentionnelle. La connaissance ne peut nous mener que très loin, mais encore une fois, connaître quelque chose est très différent de le mettre en action.

Tout comme le vélo, plus vous le faites souvent, plus cela devient facile. Les maîtres communicateurs sont des auditeurs phénoménaux, ce qui leur permet d'être des communicateurs efficaces sur le lieu de travail et dans la vie. Si vous voulez vraiment vous approprier votre communication, vous devez mettre en œuvre ces informations aujourd'hui et apprendre à améliorer vos capacités d'écoute.

Choisissez vos mots avec soin, écoutez attentivement et surtout, soyez présent dans l'instant, car c'est ce que font les maîtres communicateurs, et vous pouvez le faire aussi !


D'accord, maintenant lequel utilisons-nous ?

Maintenant, quelles fonctions d'activation utiliser. Cela signifie-t-il que nous utilisons simplement ReLu pour tout ce que nous faisons ? Ou sigmoïde ou tanh ? Eh bien, oui et non. Lorsque vous savez que la fonction que vous essayez d'approcher a certaines caractéristiques, vous pouvez choisir une fonction d'activation qui se rapprochera plus rapidement de la fonction, conduisant à un processus d'entraînement plus rapide. Par exemple, un sigmoïde fonctionne bien pour un classificateur (voir le graphique du sigmoïde, ne montre-t-il pas les propriétés d'un classificateur idéal ? ) parce que l'approximation d'une fonction de classificateur en tant que combinaisons de sigmoïde est plus facile que peut-être ReLu, par exemple. Ce qui conduira à un processus de formation et à une convergence plus rapides. Vous pouvez également utiliser vos propres fonctions personnalisées !. Si vous ne connaissez pas la nature de la fonction que vous essayez d'apprendre, je suggérerais peut-être de commencer par ReLu, puis de revenir en arrière. ReLu fonctionne la plupart du temps comme un approximateur général !

Dans cet article, j'ai essayé de décrire quelques fonctions d'activation couramment utilisées. Il existe également d'autres fonctions d'activation, mais l'idée générale reste la même. La recherche de meilleures fonctions d'activation est toujours en cours. J'espère que vous avez l'idée de la fonction d'activation, pourquoi elles sont utilisées et comment décidons-nous laquelle utiliser.


Pourquoi certains neurones dégénèrent-ils et meurent-ils dans la maladie d'Alzheimer, mais pas d'autres ?

Dans le cerveau d'une personne atteinte de la maladie d'Alzheimer, les neurones dégénèrent et meurent, éliminant lentement les souvenirs et les capacités cognitives. Cependant, tous les neurones ne sont pas touchés de la même manière. Certains types de neurones dans certaines régions du cerveau sont plus sensibles, et même parmi ces sous-types - mystérieusement - certains périssent et d'autres non.

Des chercheurs des instituts Gladstone ont découvert des indices moléculaires qui aident à expliquer ce qui rend certains neurones plus sensibles que d'autres à la maladie d'Alzheimer. Dans une étude publiée dans la revue Neurosciences de la nature, les scientifiques présentent des preuves que les neurones avec des niveaux élevés de la protéine apolipoprotéine E (apoE) sont plus sensibles à la dégénérescence, et que cette susceptibilité est liée à la régulation par l'apoE des molécules de réponse immunitaire dans les neurones.

"C'est la première fois qu'un tel lien est établi, ce qui est assez excitant et pourrait ouvrir de nouvelles voies pour développer des traitements pour la maladie d'Alzheimer", a déclaré Yadong Huang, chercheur principal de Gladstone, MD, PhD, auteur principal de l'étude.

Trouver des indices en comparant des neurones individuels

L'apoE a longtemps été au centre de la recherche sur la maladie d'Alzheimer, car les personnes porteuses d'un gène qui produit une forme particulière d'apoE (appelée apoE4) ont un risque plus élevé de développer la maladie. Pour cette étude, Huang et son équipe ont exploité les progrès récents de l'analyse unicellulaire pour étudier le rôle potentiel de l'apoE dans la susceptibilité variable des neurones dans la maladie d'Alzheimer.

Plus précisément, ils ont appliqué une technique connue sous le nom de séquençage d'ARN à noyau unique, qui révèle dans quelle mesure les différents gènes d'une cellule donnée sont exprimés et convertis en ARN, l'intermédiaire entre les gènes et les protéines. Cette approche leur a permis de comparer des cellules individuelles au sein d'un type de cellule, ainsi qu'entre différents types de cellules.

Les chercheurs ont utilisé cette technique pour étudier le tissu cérébral de souris saines et de modèles murins de la maladie d'Alzheimer. Ils ont également analysé les données accessibles au public pour le tissu cérébral humain - certaines provenant de cerveaux sains et d'autres présentant divers degrés de maladie d'Alzheimer ou de troubles cognitifs légers.

Chez les souris et les humains, l'analyse a montré que les neurones variaient considérablement dans leur degré d'expression de l'apoE, même au sein du même sous-type. De plus, la quantité d'expression de l'apoE était fortement liée à l'expression des gènes de réponse immunitaire, qui variaient également de manière significative entre les neurones.

En creusant plus profondément, les chercheurs ont examiné le lien entre l'apoE et les gènes de la réponse immunitaire. Ils ont découvert que, dans les neurones de la souris et de l'homme, des niveaux élevés d'apoE activent les gènes du complexe majeur d'histocompatibilité de classe I (MHC-I). Le CMH-I fait partie d'une voie impliquée dans l'élimination des synapses en excès (connexions entre les neurones) au cours du développement du cerveau, et peut également alerter le système immunitaire des neurones et des synapses endommagés dans le cerveau adulte.

"C'était un indice intrigant qu'en contrôlant l'expression du CMH-I dans les neurones, l'apoE pourrait aider à déterminer quel neurone devrait être reconnu et éliminé par le système immunitaire", déclare Kelly Zalocusky, PhD, premier auteur de l'étude et scientifique en Le laboratoire de Huang à Gladstone.

Un processus qui a mal tourné conduit à la destruction progressive des neurones

L'équipe a découvert que, dans le tissu cérébral, la proportion de neurones exprimant des niveaux élevés de gènes apoE et MHC-I fluctue d'une manière qui correspond étroitement à la neurodégénérescence et à la progression de la maladie d'Alzheimer.

Ils ont observé cette relation à la fois dans des modèles murins de la maladie d'Alzheimer et dans des tissus cérébraux humains à différents stades de la neurodégénérescence. Leurs travaux ont également révélé un lien de causalité entre l'expression du CMH-I induite par l'apoE et l'augmentation des agrégats enchevêtrés d'une protéine appelée tau, qui est une caractéristique de la maladie d'Alzheimer et est un bon prédicteur de la neurodégénérescence.

Alors, pris ensemble, que signifient toutes ces découvertes ?

"Nous pensons que, normalement, l'apoE active l'expression du CMH-I dans un petit nombre de neurones endommagés pour produire des signaux" mange-moi "qui marquent les neurones pour la destruction par les cellules immunitaires", explique Huang, qui est également directeur de le Center for Translational Advancement de Gladstone, ainsi que professeur de neurologie et de pathologie à l'UC San Francisco. "Vous ne voulez pas garder des neurones endommagés parce qu'ils pourraient mal fonctionner et causer des problèmes."

Mais dans la maladie d'Alzheimer, les scientifiques pensent que ce processus normal d'élimination des neurones endommagés peut devenir suractivé dans un plus grand nombre de cellules, entraînant la perte progressive de neurones.

En d'autres termes, le cerveau vieillissant peut être confronté à des facteurs de stress qui augmentent la quantité d'apoE dans certains neurones au-delà des niveaux sains. L'étude montre que les neurones porteurs de la forme d'apoE associée à un risque accru de maladie d'Alzheimer, apoE4, sont particulièrement sensibles à ces facteurs de stress. Cet excès d'apoE active l'expression de MHC-I, marquant ces neurones pour la destruction. Pendant ce temps, les neurones avec des niveaux inférieurs d'apoE restent indemnes. Par conséquent, ce processus entraîne une neurodégénérescence sélective au sein d'un type de neurone donné dans la maladie d'Alzheimer, guidée par le niveau d'apoE.

Des recherches supplémentaires pourraient aider à clarifier comment l'apoE et le MHC-1 déterminent quels neurones meurent et lesquels survivent dans la maladie d'Alzheimer.

"Des études supplémentaires pourraient révéler de nouvelles cibles potentielles pour des traitements susceptibles de perturber ce processus destructeur dans la maladie d'Alzheimer et potentiellement dans d'autres troubles neurodégénératifs", a déclaré Huang.


Voir la vidéo: PSYKOLOGIAN MAAILMA 32 Neuronin ja synapsin toiminta RAUTALANKAMALLI, mutta perusteellinen: (Novembre 2021).