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Enquête sur la recherche du bonheur dans le mariage selon le fait de vivre/ne pas vivre ensemble avant le mariage

Enquête sur la recherche du bonheur dans le mariage selon le fait de vivre/ne pas vivre ensemble avant le mariage

Connaissez-vous des résultats de recherche/d'enquête comparant à quel point les gens se sentent heureux dans le mariage (après quelques années) en comparant les mariages qui vivaient ensemble avant de se marier et ceux qui vivaient séparément ?

Il existe de nombreuses études pour comparer le taux de divorce entre les conjoints vivant ou non ensemble avant de se marier, mais je pense qu'il y a un grave défaut - les opinions religieuses peuvent amener les couples à vivre ensemble dans le mariage même s'ils se sentent malheureux. Je pense que ressentir le bonheur pourrait être une statistique plus intéressante.

La cohabitation avant le mariage est-elle associée à une satisfaction conjugale ultérieure ?


Une étude rapportait, dans les années 80, que la cohabitation hors mariage avant le mariage était associée à une satisfaction conjugale « significativement » plus faible, mais n'a pas signalé de taille d'effet. Ils ont également signalé que la durée de la cohabitation hors mariage n'était pas liée à la satisfaction conjugale(DeMaris et Leslie, 1984). Une étude ultérieure du même auteur principal dans les années 90 a rapporté que la cohabitation non mariée a prédit un divorce ultérieur après avoir contrôlé le temps passé en union (DeMaris et Rao, 1992), que j'inclus parce que le temps passé en union pourrait être un facteur de confusion et je n'ai pas pu trouver de preuves directes.

Wydick (2007) a donné un compte rendu théorique des jeux expliquant pourquoi la cohabitation non mariée peut conduire à une satisfaction conjugale relativement diminuée que je ne suis pas qualifié pour évaluer, mais l'article cite un certain nombre d'études empiriques qui soutiennent la thèse plus ancienne de DeMaris, donc cet article peut également être d'un certain intérêt.

Il ne s'agit pas de spéculer, mais cela me surprend subjectivement. Lorsque j'ai commencé la recherche documentaire, j'étais convaincu que l'idée était absurde, et pourtant nous y sommes.

Les références

  • DeMaris, A., & Leslie, G.R. (1984). Cohabitation avec le futur conjoint : Son influence sur la satisfaction conjugale et la communication. Journal du mariage et de la famille, 77-84.
  • DeMaris, A., & Rao, K.V. (1992). Cohabitation prénuptiale et stabilité conjugale ultérieure aux États-Unis : une réévaluation. Journal du mariage et de la famille, 178-190.
  • Wydick, B. (2007). Grand-mère avait raison : pourquoi la cohabitation mine la satisfaction relationnelle, mais augmente quand même. Kyklos, 60(4), 617-645.

Merci!

Le co-auteur de l'étude, Mark Whisman, professeur de psychologie et de neurosciences à l'Université du Colorado Boulder, affirme qu'un bon mariage semble améliorer la santé de plusieurs manières. D'une part, les personnes mariées peuvent encourager leur conjoint à adopter des habitudes saines telles que bien manger, faire de l'exercice et consulter un médecin régulièrement, dit Whisman.

Mais il existe également un certain nombre de façons dont un mariage favorable semble aider à la santé psychologique, qui se traduit également par un bien-être physique. En général, le mariage "fournit aux gens des rôles et une identité significatifs, un but dans la vie, un sentiment de sécurité", dit Whisman. « Ces types de facteurs psychologiques peuvent influencer la santé. » Les mariages solides en particulier peuvent améliorer « la santé mentale et le bien-être, qui, nous le savons, sont associés à la santé physique », dit Whisman.

Enfin, Whisman dit qu'un mariage heureux offre un degré de soutien social supérieur à celui fourni par les amis et la famille, et de nombreuses recherches montrent que le soutien social fait partie intégrante d'une bonne santé. "Un mariage de haute qualité peut servir de tampon contre les facteurs de stress chroniques ou aigus de la vie", déclare Whisman. Les personnes mariées ont simplement tendance à passer beaucoup plus de temps ensemble qu'avec n'importe qui d'autre, "nous pensons donc qu'il y a quelque chose de plus spécifique dans la relation conjugale par rapport aux autres relations sociales".

C'est une découverte encourageante si votre mariage est heureux, mais tout ce temps passé ensemble peut se retourner contre vous si votre union n'est pas si forte. Les mariages malheureux ont été liés à tout, d'un risque plus élevé de maladie cardiaque à l'hypertension artérielle, de sorte que la santé de votre couple pourrait refléter votre propre bien-être.


2. Il a une nouvelle obsession

Si votre mari commence à consacrer la majeure partie de son temps libre à jouer au golf, à faire de l'exercice, à jouer à des jeux vidéo ou à poursuivre d'autres passe-temps au détriment de votre relation, cela indique clairement qu'il y a un problème.

Si votre mari ne se sent pas en paix à la maison, il fera tout son possible pour minimiser le temps qu'il passe à la maison et avec vous.

Les conjoints ont un seuil pour combien de temps ils peuvent tolérer loin de leur partenaire.

Par conséquent, lorsque votre mari commence à consacrer de plus en plus de temps au travail, aux amis et à d'autres intérêts, il envoie le message qu'il est malheureux dans le mariage.


Alors, vivre ensemble avant le mariage est-il lié au divorce ou quoi ?

À la fin du mois dernier, le Journal du mariage et de la famille a publié un nouvelle étude avec une conclusion quelque peu inquiétante : les couples qui vivaient ensemble avant le mariage avaient un taux de divorce plus faible au cours de leur première année de mariage, mais avaient un taux de divorce plus élevé après cinq ans. Il a soutenu des recherches antérieures liant la cohabitation avant le mariage à un risque accru de divorce.

Mais à peine deux semaines plus tard, le Council on Contemporary Families, un groupe à but non lucratif de l'Université du Texas à Austin, a publié un rapport qui est arrivé à la conclusion exactement opposée : la cohabitation avant le mariage semblait rendre les couples moins susceptibles de divorcer. Des années 1950 à 1970, "ceux qui étaient prêts à transgresser des normes sociales fortes pour cohabiter … étaient également plus susceptibles de transgresser des normes sociales similaires sur le divorce", a écrit l'auteur, Arielle Kuperberg, professeur de sociologie à l'Université de Caroline du Nord à Greensboro. . Mais alors que le taux de cohabitation avant le mariage montait à quelque 70 %, « son association avec le divorce s'estompa. En effet, depuis 2000, la cohabitation avant le mariage est en fait associée à une inférieur taux de divorce, une fois pris en compte des facteurs tels que la religiosité, l'éducation et l'âge à la cohabitation.

Il n'est pas rare que des études contemporaines sur le même sujet parviennent à des conclusions opposées, mais il est quelque peu surprenant qu'elles le fassent après avoir analysé autant des mêmes données. Les deux études ont analysé plusieurs cycles de l'Enquête nationale sur la croissance de la famille, un ensemble de données longitudinales sur les femmes (et les hommes, à partir de 2002) âgées de 15 à 44 ans, bien que l'étude de Kuperberg intègre également certaines données d'une autre enquête. Et ce n'est pas la première fois que les chercheurs arrivent à des conclusions divergentes sur les implications de la cohabitation avant le mariage. La pratique est étudiée depuis plus de 25 ans, et il y a eu un désaccord important depuis le début quant à savoir si la cohabitation avant le mariage augmente le risque de divorce des couples. Les différences dans les méthodologies et les priorités des chercheurs expliquent en partie ce désaccord. Mais dans l'histoire curieuse et toujours en développement de savoir si la cohabitation affecte ou non les chances de divorce, la subjectivité de la part des chercheurs et du public peut également jouer un rôle de premier plan.

Après une étude marquante de 1992 suggéré un lien entre vivre ensemble et divorcer, une série d'études ultérieures ont examiné pourquoi cela pourrait être le cas. Intuitivement, un essai de cohabitation avant le mariage devrait augmenter la stabilité d'une relation. Une telle étude interrogé si la relation entre la cohabitation et le divorce était un produit de sélection : se pourrait-il simplement que les personnes qui étaient plus susceptibles d'envisager le divorce comme une option étaient plus susceptibles de vivre ensemble sans être mariées ?

Cependant, au fil des ans, de nombreux chercheurs ont commencé à se demander si les découvertes antérieures qui reliaient la cohabitation au divorce étaient un vestige d'une époque où vivre ensemble avant le mariage était une chose non conventionnelle à faire. En effet, à mesure que la cohabitation s'est normalisée, elle a cessé d'être aussi fortement liée au divorce. Steffen Reinhold, de l'Institut de recherche sur l'économie du vieillissement de l'Université de Mannheim, a souligné dans une étude de 2010 que dans les pays européens, la corrélation a disparu lorsque le taux de cohabitation avant le mariage chez les adultes mariés a atteint environ 50 pour cent, les États-Unis semblent avoir vient d'atteindre ce seuil. En 2012, une étude du Journal du mariage et de la famille conclu que « depuis le milieu des années 1990, que les hommes ou les femmes cohabitent avec leur conjoint avant le mariage n'est pas lié à la stabilité conjugale. » C'est la même revue qui vient de publier une étude concluant le contraire.

Galena Rhoades, psychologue à l'Université de Denver, a quelques théories sur les raisons pour lesquelles il est si difficile de déterminer quel effet, le cas échéant, la cohabitation a sur la stabilité conjugale. D'une part, dit-elle, il est difficile d'étudier le divorce de manière utile et précis, car les meilleurs ensembles de données prennent tellement de temps à être collectés. Beaucoup de gens ne divorcent pas avant de nombreuses années dans leur mariage, et les normes sociales autour de la cohabitation aux États-Unis ont évolué rapidement, donc « si nous étudions une cohorte de personnes qui se sont mariées il y a 20 ans, au moment où nous avons les données sur le fait qu'elles ont divorcé ou non, leur l'expérience du vivre ensemble et leur expérience des normes sociales autour du vivre ensemble datent d'il y a 20 ans », m'a dit Rhoades. En d'autres termes, lorsque les chercheurs disposeront de suffisamment de données longitudinales pour savoir si l'un est lié de manière significative à l'autre, les normes sociales qui ont façonné les résultats ne seront guère utiles aux couples qui tentent aujourd'hui de comprendre comment la cohabitation pourrait affecter leur relation. Ainsi, a déclaré Rhoades, les études longitudinales ont tendance à brosser un tableau complet de la relation entre vivre ensemble et divorcer, tout en révélant aux Américains d'aujourd'hui peu de choses sur l'époque à laquelle ils vivent réellement.

Rhoades pense que les études devraient prendre en considération les intentions des couples lorsqu'ils emménagent ensemble, ce qu'aucune des études récemment publiées ne fait. Comme elle et son collègue Scott Stanley l'ont découvert dans leurs propres recherches, en analysant uniquement les couples qui emménagent ensemble avec l'intention de se marier, et excluant ainsi ceux qui évitent le mariage ou veulent simplement économiser de l'argent sur le loyer, le risque accru de divorce disparaît. C'est parce que vivre ensemble - qui se traduit souvent par un bail d'appartement partagé ou la propriété d'une maison, la garde partagée d'animaux de compagnie, ou à tout le moins une accumulation partagée de choses - rend la rupture un plus grand défi logistique.

"Certains couples emménagent ensemble sans vraiment avoir de plan pour leur relation, et ils peuvent " finir " par se marier même s'ils ne l'ont pas fait s'ils n'avaient pas vécu ensemble ", dit-elle. Ce qui à son tour conduit à un degré de satisfaction conjugale plus faible et à un risque plus élevé de divorce.

Mais comme Justin Lehmiller, chercheur en sexe au Kinsey Institute et l'auteur du livre Dis moi ce que tu veux, dit, il pourrait y avoir plus à la controverse savante sur la cohabitation que de simples désaccords sur la méthodologie ou l'analyse.

"Ce n'est pas seulement que nous parlons de résultats différents, nous parlons d'utiliser les mêmes données et de montrer des résultats différents", m'a-t-il dit. Cela se résume à : « À qui faisons-nous le plus confiance au jugement ? »

L'une des raisons pour lesquelles Lehmiller pense que la cohabitation avant le mariage peut être controversée parmi les chercheurs est que la pratique est controversée en général. Cela a toujours été culturellement mal vu – c'est, après tout, un signal sans vergogne au monde extérieur que des relations sexuelles avant le mariage ont lieu dans un foyer particulier. Dans de nombreux endroits, cette stigmatisation persiste aujourd'hui, ce qui pourrait donner aux études le liant aux mariages infructueux une certaine résistance.

« Les croyances populaires ont tendance à mourir durement, même face à des preuves qui pourraient les infirmer », a déclaré Lehmiller. "Certaines personnes pourraient vouloir croire certaines choses sur l'impact de la vie commune avant le mariage, peut-être en raison de croyances religieuses ou morales."

Mais Rhoades a repoussé la suggestion selon laquelle un certain biais en faveur de la confirmation des propres croyances des chercheurs pourrait être à l'œuvre. "En général, cela peut être vrai en psychologie et en sociologie dans n'importe quel domaine scientifique, je pense que cela peut arriver", a-t-elle déclaré. "Mais parce qu'il y a un débat si houleux, je parierais que les bons chercheurs font très attention à ce qu'ils finissent par publier."

Alors que les chercheurs s'orientent vers une compréhension plus nuancée de ce que la cohabitation signifie pour l'avenir des partenaires romantiques non mariés, plusieurs facteurs doivent être pris en compte de toute urgence, selon les experts avec qui j'ai parlé. Lehmiller a déclaré que les études sur la cohabitation devraient commencer à travailler avec des ensembles de données qui incluent les couples de même sexe et cesser d'assimiler la stabilité d'un mariage à son succès. "Certaines personnes ont des opinions sur le mariage qui les conduiraient à rester dans l'un même si ce n'est pas satisfaisant", a-t-il déclaré. En d'autres termes, le fait qu'un mariage dure ne signifie pas nécessairement que c'est le meilleur résultat pour l'une ou l'autre des parties.

Rhoades, cependant, pense que la recherche devrait reconnaître les nombreuses façons simultanées dont le mariage lui-même change par rapport aux situations de vie des couples avant de se marier. À mesure que l'âge moyen auquel les Américains se marient augmente, nombre moyen de partenaires sexuels des Américains avant le mariage. Les gens vivent simplement plus avant de s'engager envers un partenaire pour la vie, a-t-elle déclaré, et les attentes de l'institution évoluent en conséquence. À mesure que la recherche sur ce qui pousse les gens à se marier et à rester mariés mûrit, il est important que les chercheurs réfléchissent à tous ces expériences prénuptiales comme ayant un impact global sur les mariages et les familles. "La cohabitation n'est qu'une partie de cela", a-t-elle déclaré. « Il y a un paysage plus vaste à considérer. »


5 signes qui prédisent le divorce, selon la psychologie

Les mariages sains sont bons pour la santé mentale et physique des couples. Ils sont également bons pour les enfants qui grandissent dans un foyer heureux protègent les enfants des problèmes mentaux, physiques, éducatifs et sociaux. Cependant, environ 40 à 50 pour cent des couples mariés aux États-Unis divorcent.

La fascination pour les taux de divorce

Les sociologues se sont intéressés à la raison pour laquelle les gens divorcent depuis longtemps. Bien que de nombreuses études – dont certaines dont nous parlerons sous peu – possèdent un certain mérite, il y a aussi beaucoup de désinformation. En voici une illustration : pendant de nombreuses années, les scientifiques ont catégoriquement cité l'effet de cohabitation comme irréfutable.

L’effet de cohabitation était un concept – prétendument « prouvé » par des études répétées au début des années 2000 – selon lequel vivre ensemble avant le mariage augmentait les chances de divorcer. Dans une étude de 2012 publiée dans Le Journal du mariage et de la famille, les chercheurs ont examiné le lien entre la cohabitation avant le mariage et le divorce en utilisant un large échantillon de près de 3 500 Américains.

63 pour cent des couples vivaient ensemble avant le mariage. Le taux de divorce parmi ces 2 205 couples ? 20 pour cent.

Voilà pour "l'effet de cohabitation". (Cela semble bien, non?) Ce n'est pas entièrement la faute des scientifiques, mais ils ne faisaient que regarder (et analyser) les mauvaises données. De plus, ils minimisaient une deuxième variable plus critique. Plus précisément, les chercheurs ne tenaient pas compte de l'âge. Les jeunes se marient après avoir vécu sous le même toit fait montrent un taux de divorce plus élevé que la moyenne, ce qui fausse les chiffres de cohabitation « réelle ».

Alors pourquoi les gens divorcent-ils (vraiment) ?


11 façons de rendre votre mariage à long terme plus heureux, à partir d'aujourd'hui

La période de lune de miel dans la plupart des mariages a une durée de vie. Mais cela signifie-t-il que vous ne pouvez pas ramener ces sentiments de papillon flottant d'excitation et d'anticipation que tout le monde éprouve au début d'une relation ? Absolument pas. Tous les mariages passent par des moments difficiles. Certains ne survivent pas assez longtemps pour en sortir indemnes. Mais beaucoup le font. Voici 11 façons de garder votre mariage frais.

1. Rappelez à votre partenaire (et à vous-même) que vous l'appréciez.

Après que vous ayez été marié pendant de nombreuses années, ce baiser passionné lorsque votre partenaire franchit la porte peut facilement se transformer en un bisou sur le chèque qui peut ensuite se transformer en une incapacité même à lever les yeux sur votre ordinateur. Au cours de mes 23 ans de mariage, il y a eu des moments où j'ai senti que mon propre mari et moi commencions à devenir si familiers l'un avec l'autre que nous nous installions dans une routine abrutissante – quoique confortable –. Mais il y a un vrai danger là-dedans. Des études montrent que près de la moitié des hommes qui ont triché disent que c'était à cause de l'insatisfaction émotionnelle - et non du sexe. Lorsque les hommes ne se sentent pas connectés ou appréciés par leur femme, ils sont vulnérables aux avances de toute femme séduisante qui leur jette un regard lascif. Et les gars, ça marche aussi dans l'autre sens.

Dans son film "Annie Hall", Woody Allen a accusé "une relation est comme un requin. Elle doit constamment avancer ou elle meurt". Je crois qu'il avait raison.

2. Dites merci pour les petites choses.

J'ai été coupable de marquer des points, de calculer constamment qui avait fait quoi. "J'ai nettoyé les placards des enfants, donc tu dois nettoyer le sous-sol." "J'ai déménagé pour ton travail quand nous nous sommes mariés pour la première fois, alors maintenant tu dois déménager pour le mien." "J'ai initié le sexe la dernière fois, alors maintenant c'est ton tour." Mais jouer du tac au tac est puéril et ne fera que réduire la confiance et la connexion que vous avez établies avec votre conjoint. Si vous le souhaitez, notez toutes les choses positives que votre partenaire fait en une journée, puis remerciez-le. J'espère qu'ils comprendront l'allusion et feront de même pour vous.

3. Faites preuve d'honnêteté, même lorsque vous avez honte.

Si vous avez épuisé une carte de crédit ou deux et que vous vous retrouvez à cacher les factures chaque mois, vous pouvez parier que cela va revenir vous mordre. Finalement, que vous demandiez un prêt immobilier ou que vous parliez simplement des coûts des vacances d'été, ce genre de problèmes d'argent sera mis en lumière par un rapport de crédit ou par le simple fait que vous ne pouvez pas vous permettre un voyage. Bien que l'infidélité se produise généralement au lit, cela peut aussi arriver avec de l'argent. Et il sera difficile de regagner la confiance de votre conjoint si vous avez menti sur les dépenses excessives.

Dans le même ordre d'idées, si vous sentez que vous n'êtes plus en contact avec votre partenaire comme vous le faisiez auparavant, vous devez dire quelque chose – maintenant. J'ai appris cette leçon à la dure. Une fois, j'ai laissé les problèmes de communication s'envenimer pendant des mois, ne parvenant pas à verbaliser mon mécontentement, et mon mari et moi nous sommes retrouvés en conseil matrimonial pendant près d'un an. Il a fallu un tiers - et un réel investissement de notre part - pour nous remettre sur les rails. Si je ne m'étais pas dit que les choses s'amélioreraient toutes seules, nous n'aurions peut-être pas atteint ce que j'appelle la zone de danger.

4. Prenez soin de votre apparence.

Avec de nombreuses années et quelques enfants à votre actif, il est facile de laisser votre apparence glisser. Pensez au moment où vous avez rencontré votre partenaire pour la première fois. Auriez-vous marché avec des pantalons de survêtement tachés et sans vous brosser les dents ? Ma conjecture est non. Je ne dis pas que vous devez ressembler à Julianne Moore chaque fois que vous vous installez pour une soirée télé. Mais j'ai vu trop de couples se transformer de Cliff et Clair Huxtable en Dan et Roseanne Connor – avec des répercussions désastreuses.

Parfois, mon mari me dit "Wow, tu es belle" alors que je passe la porte pour une soirée entre filles. Payez au moins à votre conjoint la même courtoisie que vous faites à vos amis en vous préparant pour lui de temps en temps.

5. Favorisez les relations en dehors de votre mariage.

Je fais des voyages entre filles depuis aussi longtemps que je suis marié. Oui, j'adore traîner avec mon conjoint et mes trois enfants. Mais ces week-ends entre amis sont aussi importants. Échanger des histoires avec d'autres et profiter de nouvelles expériences fait de moi - je l'espère - une personne plus intéressante pour mon conjoint. Lorsque Katie Couric a demandé à Barbra Streisand le secret de son heureux mariage de 14 ans avec James Brolin, elle a répondu "du temps à part". «Ça devient romantique parce que même les conversations au téléphone deviennent plus romantiques. Vous avez besoin de distance », a déclaré Streisand.

Votre mariage doit être votre relation principale, mais ce n'est pas nécessairement la seule.

6. Surveillez vos mots.

Il y a beaucoup de choses que vous ne devriez jamais dire à un conjoint de longue date, la première étant : « Ne trouvez-vous pas que notre nouveau voisin est attirant ? C'est une question que vous venez pense vous voulez connaître la réponse. Ce n'est pas non plus une bonne idée de commencer une phrase par : « Tu sais que ça a toujours été ton problème ça. » Qui veut entendre ça de son partenaire ? Nous espérons que nous avons tous une assez bonne idée de nous-mêmes à ce stade et avoir quelqu'un que vous aimez signaler un échec de cette manière ne fait pas grand-chose pour engendrer une relation amoureuse.

« Vous toujours. » ou « Vous jamais. » Pensez-y. Ni l'un ni l'autre n'est vrai. Si vous commencez une phrase avec ces mots, votre compagnon est certain de se fermer ou de commencer une bagarre. Arrêtez-vous une minute et réfléchissez à ce que vous voulez vraiment dire, puis dites-le à la place.

7. Rangez vous-même les câbles de démarrage.

Dans la vie, il y a de grandes choses et il y a de petites choses. Les grandes choses – vider les comptes bancaires pour soutenir une habitude de jeu, oublier de mentionner qu'il fait partie du programme fédéral de réinstallation des témoins vivant sous une fausse identité ou qu'il a une deuxième famille cachée dans le Queens – sont bien sûr des rues à sens unique. au tribunal du divorce. Mais la plupart d'entre nous n'ont pas de problèmes de cette ampleur. La plupart d'entre nous ont des problèmes qui ressemblent davantage à des ennuis mineurs et répétés, qui, lorsqu'ils sont alimentés par les stéroïdes du ressentiment et de la colère, montent en flèche comme Arnold Schwarzenegger. Et nous savons tous ce que les stéroïdes ont fait à son cœur, n'est-ce pas ?

La plupart de nos problèmes commencent assez petit - il emprunte les câbles de démarrage de votre voiture, puis les laisse assis dans l'allée en attendant de se faire écraser - et de cela germe une plaie suppurante géante. Cela vous amène à prononcer des mots comme : « Si vous m'aimiez, vous auriez remis les câbles de démarrage dans ma voiture afin que, lorsque je serai coincé dans un mauvais quartier avec une batterie à plat, je puisse me sauver », ce qui, dans mon ménage, aboutit généralement à une réponse du type « Quand conduisez-vous dans les mauvais quartiers ? »

Ce sont les petits désagréments qui, s'ils ne sont pas résolus, nous font entrer. Pour un mariage plus heureux, résolvez-les tout de suite et restez simple. « Chérie, as-tu remis les câbles de démarrage dans ma voiture ? »

8. Savourez le silence.

Parfois, la meilleure façon de résoudre un problème est de simplement s'en éloigner, comme de le laisser tomber sérieusement. Tous les légers ne doivent pas être traités. Sachez que toutes les insultes ne sont pas intentionnelles. Entraînez-vous à lâcher prise autant que vous le pouvez. Pardonnez plus. Oubliez plus. Mordez-vous la langue jusqu'à ce que la pointe saigne. Et de temps en temps, rappelez-vous pourquoi vous avez épousé cette personne. Concentrez-vous sur ces raisons et laissez passer les choses sans les mentionner.

L'astuce pour réussir le silence, cependant, est que vous laissez vraiment passer le problème. Si vous restez silencieux et nourrissez toujours de mauvaises pensées, eh bien, c'est de là que viennent les ulcères. Comme nous l'ont dit les Beatles, "Let It Be".

9. Reconnaître le flux et le reflux.

Les relations ne sont pas figées, c'est la mort, en fait. La vie a des hauts et des bas, des pics et des vallées. Nous traversons tous des périodes où la simple pensée de vivre sans nos partenaires peut nous faire monter les larmes aux yeux et puis une semaine plus tard, nous ne pouvons plus supporter le bruit de leur respiration à côté de nous. Nous y avons tous été. L'astuce est de savoir que vous ne resterez pas éternellement dans l'un ou l'autre endroit. La vérité est que, dans un mariage, vous passez la plupart de votre temps dans un juste milieu émotionnel. Ce ne sont pas les oiseaux chanteurs qui gazouillent, ni le poison dans ses pâtes qui causera la mort la plus douloureuse.

Ce juste milieu n'est pas le couple qui s'assoit dans le restaurant l'un en face de l'autre sans discuter. Ces personnes sont en fait à plat et ne le savent tout simplement pas encore. Non, le juste milieu, c'est quand les mois se transforment en années et que vous savez quelle sera la réaction avant de dire quelque chose. C'est alors que le livre que vous avez terminé la nuit dernière migre automatiquement vers la table de chevet de son côté et qu'il vous parle de l'épisode enregistré de "Modern Family" pendant lequel vous avez dormi. C'est le flux et le reflux de tous les jours sans les vagues.

Nous avons tendance à profiter de ceux que nous aimons le plus, probablement parce que nous savons qu'ils nous aiment et que nous pouvons nous en tirer. C'est le vieux syndrome du coup de pied au chat. Vous avez une mauvaise journée au bureau et rentrez à la maison et vous en prenez à votre compagnon. Un modèle beaucoup plus sain consiste à commencer chaque journée en vous demandant : « Que puis-je faire aujourd'hui pour rendre mon partenaire heureux ? » Et le dire. N'est-il pas plus logique de mettre votre meilleur visage sur quelqu'un que vous aimez ? Cherchez des façons de dire « oui ». Cette règle s'applique également à la parentalité, mais dans un mariage heureux, les gens sont occupés à essayer de se plaire. Cela signifie parfois s'asseoir à travers des jeux de balle interminables, mettre une cravate, regarder un film d'horreur les yeux fermés et voyager autour d'anciens champs de bataille de la guerre civile alors que vous vouliez vraiment passer des vacances sur une plage à Hawaï. C'est faire des choses pour votre partenaire.

11. Maintenir l'intimité et la passion, à la fois à l'intérieur et à l'extérieur de la chambre.

L'intimité n'est pas seulement le sexe et la passion ne le fait pas seulement sur le plan de travail de la cuisine. Les habitudes de chambre à coucher vieillissent avec le mariage. Il n'y a peut-être pas d'aphrodisiaque plus fort qu'une promenade au clair de lune sur la plage qui se termine par un baiser. Il n'y a peut-être pas de plus grande démonstration de passion que le zèle d'un partenaire dans une chambre d'hôpital essayant d'attirer l'attention de l'infirmière sur une femme malade. Ne laissez pas les autres définir ce qu'est une quantité de sexe « normal » ou « sain » pour votre mariage. Sachez que les choses changent, mais cela ne les rend pas moins excitantes ou amusantes. Et l'intimité se présente sous de nombreuses formes, y compris la conversation et les câlins.


De plus en plus de gens pensent que c'est bien pour les couples non mariés de vivre ensemble. Voici pourquoi beaucoup pensent encore que le mariage est meilleur

Plus d'Américains ont vécu avec un partenaire romantique qu'en ont épousé un, selon une nouvelle étude de Pew Research. Et seule une petite minorité de personnes considère désormais que les couples non mariés vivent ensemble comme de quoi s'énerver. Malgré cela, les personnes mariées déclarent toujours plus de satisfaction dans leur relation, plus de proximité avec leur partenaire et beaucoup plus de confiance en eux.

Ces deux tendances apparemment déroutantes - une acceptation sociétale de ne pas se marier avec une préférence personnelle pour être marié - reflètent une grande partie de ce qui arrive à l'institution aux États-Unis. Elle traverse une crise d'identité. Alors que le mariage n'est plus une obligation, il n'est pas tout à fait clair ce qu'il devient à la place et une récompense ? Un luxe ? Une entente parentale ? C'est presque comme si l'Amérique et le mariage n'avaient pas encore eu cette discussion Définir la relation. Un certificat de mariage se classe mal sur les choses que les gens pensent être nécessaires pour une vie épanouie et pourtant le nombre d'Américains qui sont actuellement mariés (53%) éclipse complètement le nombre de personnes non mariées qui vivent actuellement ensemble (7%).

L'étude de Pew, qui utilise les données d'une enquête représentative à l'échelle nationale auprès de près de 10 000 Américains de plus de 18 ans ainsi que de la National Survey of Family Growth, annonce un tournant dans la composition de la famille américaine. Pas plus tard qu'en 2002, ceux qui avaient vécu avec un partenaire romantique (54 %) étaient plus nombreux que ceux qui en avaient épousé un (60 %). Maintenant, ces proportions sont presque inversées, avec 59% des Américains ayant déjà cohabité et seulement la moitié s'étant déjà mariés.

Sans surprise, ce changement s'est accompagné d'un changement marqué dans les attitudes envers les différents types d'agencement des ménages. Près de sept personnes sur dix ne voient rien de mal à ce que des amants vivent ensemble, même s'ils n'ont pas l'intention de se marier. Les 30% restants sont divisés en deux, pensent que c'est OK. si le duo a l'intention de se marier, et la moitié trouve cela inacceptable en toutes circonstances.

Cependant, les États-Unis ne sont pas devenus complètement scandinaves. Une légère majorité (53 %) a convenu que « la société s'en porterait mieux » si ceux qui se sont séparés finissent par se marier (probablement parce qu'ils considèrent qu'il s'agit d'un environnement plus stable pour élever des enfants). "Même parmi les jeunes, une part substantielle dit encore qu'il est souhaitable pour la société que les gens se marient", explique Juliana Horowitz, directrice associée de la recherche chez Pew et l'une des auteurs du rapport. Les évangéliques et les Afro-Américains sont plus susceptibles d'exprimer ce point de vue, selon l'enquête, mais ils n'étaient guère les seuls.

Pourquoi les gens le rendent-ils encore officiel alors que la stigmatisation attachée à la cohabitation hors mariage a pratiquement disparu ? Une réponse possible au rapport fourni : la sécurité. Les répondants à l'enquête, dont 57% étaient mariés et 9% cohabitaient, avaient des niveaux de confiance notablement différents envers leurs partenaires. Les deux tiers des personnes mariées faisaient confiance à leurs partenaires pour leur dire la vérité, seule la moitié des célibataires le faisaient. Environ les trois quarts des personnes mariées faisaient confiance à leur partenaire pour agir dans leur meilleur intérêt, moins de 60% des célibataires ressentaient la même chose. Et tandis que 56% des partenaires mariés pensaient qu'on pouvait faire confiance à leur partenaire pour gérer l'argent de manière responsable, seuls 40% des cohabitants ressentaient la même chose. (Ces chiffres sont encore assez bas, ce qui peut expliquer la montée en puissance des thérapeutes financiers de couple).

Bien sûr, les gens sont plus susceptibles de faire confiance à ceux avec qui ils ont une histoire, mais cette assurance n'était pas nécessairement le produit du temps et de l'expérience. « Nous avons contrôlé la durée de la relation », déclare Horowitz. Même parmi ceux qui étaient ensemble depuis le même temps, « être marié était toujours en corrélation avec un niveau élevé de confiance ».

Scott Stanley, professeur de recherche et codirecteur du Center for Marital and Family Studies de l'Université de Denver, Colorado, qui n'a pas participé à cette étude mais a fait de nombreuses recherches sur la cohabitation, suggère que parce que le mariage a un signalent la valeur de l'intention. Les personnes mariées font la publicité de leur engagement. « Quand quelqu'un vous dit : « C'est mon épouse », vous connaissez une tonne d'informations sur la relation et le niveau d'engagement », dit-il. « Mais vous pourriez avoir 10 couples différents qui vous disent qu'ils cohabitent et pour certains d'entre eux, c'est comme sortir avec beaucoup de soirées pyjama, pour d'autres, c'est beaucoup comme le mariage en termes d'intention, et pour quelques autres. , ce qui est la pire affaire, c'est une personne qui pense que c'est une chose et l'autre qui pense que non. La cohabitation n'impose pas la clarté comme le fait le mariage.

Les chercheurs de Pew&8217s ont également découvert que les couples mariés étaient plus satisfaits de la façon dont leurs partenaires géraient la plupart des points de friction habituels du couple : parentalité, tâches ménagères, équilibre travail-vie personnelle et communication. En matière de sexe, c'était trop proche et un tantinet déprimant : 36% des Américains mariés et 34% de ceux qui vivent ensemble sont très satisfaits de leur vie sexuelle. Cette découverte a surpris les chercheurs. « Les cohabitants ont tendance à être plus jeunes et donc plus satisfaits de leur vie sexuelle », explique Horowitz. “Mais ce n'est pas ce que nous avons trouvé &mdash et c'était intéressant.&rdquo

While nearly all of those surveyed named love and companionship as one of the major reasons for their shared residence, those who were not married were more likely than wedded couples to cite financial pressures, convenience and pregnancy as big motivations for moving in with each other. About a quarter of cohabiters said they had moved in together in part to test the waters for marrying each other. But more than a third (38%) shared an address partly because it made financial sense.

And just as money plays a role in pushing people together, it can also work to keep them from getting married. More than half of those who were cohabiting cited either their partners’ finances or their own as a reason they were not yet engaged. That’s more than those who said they weren’t ready, their partner wasn’t ready, their career wasn’t far enough along or they were not sure if their partner was The One. Those with a college degree were more likely to see moving in together as a step toward marriage than those without a college degree.

And, as Stanley points out, money also keeps some people in cohabiting relationships when they don’t want to be. “In particular we find that when women say they’re moving in for reasons of financial convenience, that’s associated with negative characteristics of relationships,” he says. “It’s like, ‘I wouldn’t be here if I could afford to live on my own.'” His research suggests that the commonly expressed view that people should live together to test the relationship is ill-founded. “Over seven published studies, we’ve found that living together before you’re engaged is just riskier,” he says.

In terms of partnering arrangements, there are three basic choices &mdash alone, living informally with someone or married. They all have their upsides and downsides and there’s a lot of variations within each category. Plenty of cohabiting relationships have more commitment and clarity than plenty of marriages. But the Pew study suggests that if it’s commitment you’re looking for, being married is a pair of hiking boots and living together is a pair of stilettos. Both can get you where you want to be, but only one is designed with that in mind.


Marriage And Happiness: Does Marriage Make People Happier?

Does being married make you a happier person? According to a report from Michigan State University released Thursday, the answer appears to be yes.

The study, which will be published in the Journal of Research in Personality, shows that while married people are not necessarily happier than they were when they were single, marriage “appears to protect against normal declines in happiness during adulthood” that happen over time. This finding begs another, perhaps more disturbing, question: Is a person destined for long-term unhappiness if he or she grows old alone?

Of course, this isn’t the first study we’ve seen about marriage and happiness -- as early as 1938 (and perhaps even before that), researchers have tried to determine what factors make a happy marriage and whether or not married people were happier than those who made other lifestyle choices. More recently, in January 2012, research published in the Journal of Marriage and Family revealed that cohabiting couples could be just as happy as their married counterparts, which was significant because previous studies largely focused on the married-versus-single dichotomy.

To better understand how MSU’s study fits into the breadth of previous research about marriage and happiness, HuffPost Weddings spoke to Stevie C.Y. Yap, a researcher in MSU’s Department of Psychology, who was one of the report's lead authors. Below, he discusses his team's findings and methodology and explains what makes his results unique.

What do you mean when you say that married people are "happier"?
Our data suggests that married people are happier than they would have been if they didn’t get married. Marriage protects against age-related declines in happiness.

In the study, "happiness" meant whatever the person who filled out the survey wanted it to mean. We qualified happiness in terms of individual satisfaction -- the overall satisfaction one has with one’s own life. We asked how satisfied people felt with their lives as a whole. Some people value family, some people value career and everything in between we allowed people to make that judgment of happiness for themselves.

How did you determine that married people were happier than they would have been had they not gotten married?
We used a control group matching technique: We selected a sample of people who were similar to the married people in terms of their age, education, gender and income but were unmarried -- they stayed single throughout [their participation in the survey] -- and we used them as a control group for comparison. It would be incorrect to say that tous single people decline in happiness levels over time, but the control group in our study did show a decline.

Is there a "prime time" for happiness in a marriage?
Yes, there is a spike right at the first year of marriage. When you look at the average life satisfaction -- if you graph out the 10 years before marriage and 10 years after -- you do see a spike right in the first year of marriage. But that boost gradually tapers off. In the years following marriage, [people’s happiness levels are] not statistically different than their baselines before marriage, but they are better off than they would be if they didn’t get married.

Who are the people you surveyed?
[We used] a large pre-existing data set collected from 1991 to present. It’s an ongoing naturally representative sample of British households. It has over 30,000 people in it. What we did is we took this large longitudinal study and selected out a sample of people who started off the study unmarried and at some point in time during the study got married and then stayed married either until the end of the study -- the last wave of data available -- or to the end of their participation in the study.

What makes your findings significant?
Prior to this study, the story was that marriage wasn’t associated with long-term gains in happiness. One might make the conclusion that marriage isn’t associated with long-term changes in happiness levels. But what this study adds is this comparison to the control group. It seems that marriage Est-ce que play a role in people’s happiness in the long run, compared to where they would have been [if they had stayed single], when we compare to similar-aged individuals who aren’t married.

Given that marriage and happiness have been studied before, what makes your results unique?
The main things that make our study unique and advantageous over other studies are: One, few past studies have been able to examine this many people over such a long period of time. Two, few studies estimate a baseline level of life satisfaction prior to marriage and can make comparisons of whether or not people are happier to that baseline. Many other studies recruit people who are already married to participate -- you don't know how happy these people were prior to their marriage.

If one finds that these married people are different than unmarried people, one cannot tell whether it’s because they are married or because people who tend to get married are just happier to begin with. So, [the results might show that] married people may be happier than unmarried people, but you can't tell whether it’s due to the marriage itself, or to the fact that these people were happier before they got married.

How does your study compare to this one that was released in January, which found that married couples don’t have a psychological well-being edge over cohabiting couples?
Our study is not necessarily at odds with their findings. It could very well be the case that patterns similar to what we found would be observed in the cohabiting, unmarried couples in our sample. [The pattern we observed] is not necessarily restricted to people who are married. It could be the case that the protective effects of marriage lie largely in the fact that these people are in -- presumably -- loving, long-term relationships, and this may also be a characteristic of cohabiting couples. However, we did not compare cohabiting couples in this study -- so our results don't speak to this question.


Relationships Articles & More

Paul Dolan claims that women might be happier if they stay single. What does the research say?

“If you’re a man, you should probably get married,” says behavioral scientist Paul Dolan. “If you’re a woman, don’t bother.”

Dolan is a professor at the London School of Economics. In his new book, Happy Ever After: Escaping the Myth of the Perfect Life, Dolan matter-of-factly pits fairytale archetypes of marital bliss against the empirical evidence.

Unfortunately, Dolan inadvertently misunderstood the data that justified this particular sage advice. He based his opinion on telephone poll results supposedly showing that women professed lower happiness levels when their spouse was out of the room, which would theoretically produce a more honest answer. In fact, interviewers weren’t asking if he’d stepped out of the kitchen to go to the bathroom. People who answered yes to “spouse absent” were married but no longer sharing a household with their spouse, a much sadder scenario. Being married was probably not what made the women in the survey less happy—it was séparation from their spouse.

Even so, Dolan’s book has managed to reignite an important debate: Is it bad for women to be married?

According to science, no. Historically, large studies show that, on average, married people report greater happiness later in life than unmarried people. Separated and divorced people tend to fall into a less-happy bucket, while the never-married and widowed fall someplace in between. Studies also report upticks in happiness in the lead-up to weddings and just after—the so-called “honeymoon effect”—though this benefit to happiness gradually wanes to slightly above pre-wedding levels over time. These positive effects of marriage on happiness are there for both women and men.

Some suggest, however, that married people are happier because they were happier to begin with. While studies do show that happier people are more likely to get—and stay—married, this does not fully explain the relationship. Happy people who get married still end up happier than happy people who don’t. The relationship between marriage and happiness is, like most things in psychological science, bi-directional. In other words, it’s what you do to foster happiness as an individual and a spouse that makes a difference, not marriage all by itself. “Marriage doesn’t make you happy,” says Harvard psychology professor and happiness expert Daniel Gilbert. “Happy marriages make you happy.”

Indeed, when studies measure it, marital satisfaction is a much stronger predictor of happiness than just being married, and being in a toxic relationship is decidedly bad for happiness. Single people who elect to never marry but have strong social support through other means can certainly be happy, and happiness increases when low-quality marriages dissolve—again, that’s true for both men and women. Altogether, decades of research from human development, psychology, neuroscience, and medicine irrefutably converge on this conclusion: Being in a long-term, committed relationship that offers reliable support, opportunities to be supportive, and a social context for meaningful shared experiences over time is absolument good for your well-being.

Does that mean we should dismiss Dolan’s critique of marriage out of hand? Again, the answer is no—because he makes a larger point that still stands: Trying to live up to any rigid ideal—including being swept up into the perfect marriage and believing that this will bring you happiness—actually gets in the way of happiness. It’s misleading to expect you will meet “the one” and live happily ever after because it takes effort to 1) get to know people and 2) maintain love.

People who stay in relationships that turn sour in order to preserve this ideal—for the sake of appearances, for kids, or for basic sustenance—may be married, but it hurts their happiness. People who confine themselves to traditional but ill-fitting roles in marriage (e.g., the breadwinning husband or the subservient, sexy wife) live and relate less authentically. This lowers happiness both for individuals and between them. Dolan is right to warn that most of us will probably fail one way or another if we try to live up to the insurmountable ideal of effortless, happiness-bestowing marital bliss. He’s also right that this aspiration may be especially bad for women, for whom internalized media norms have tied self-worth to not being a spinster—a narrative that fuels the urge to seek salvation through marriage and accentuates the ensuing defeat when it doesn’t pan out.

Dolan does a good job highlighting the ways that we all end up so ill-prepared for happy marriages. One key problem? Most societies never explicitly train people in the skills that are most helpful for getting to know each other and maintaining love over a lifetime. After elementary school, skills that help us form, strengthen, and sustain long-term social bonds—like empathic listening, expressing gratitude, or forgiveness—are rarely practiced. We mostly assume these abilities will arise with maturity. Then, resources for supporting couples in relationships before or during marriage—or even to maintain civil discourse after divorce—are often hard to find and expensive. Though wedding officiants, rituals, and ceremonies often appeal to attendees as witnesses that may be called upon to provide couple support “in sickness and in health,” it seems like few make it their business to intervene, and couples rarely reach out before it is too late.

Happy Ever After: Escaping the Myth of the Perfect Life (Allen Lane, 2019, 240 pages)

At the Greater Good Science Center, it’s core to our mission to provide research-tested activities, exercises, and practices for fostering the kinds of enduring social connections that scaffold and sustainably support happiness—and nearly all of these can be readily applied to upskilling marital happiness. However, to take advantage of our resources requires knowledge that they exist, the motivation to seek them out, and the courage to try practices yourself and together with your partner.

Dolan’s message has spurred passionate discussion about the flawed, unequal institution of marriage. It has also triggered complementary calls to celebrate marriage as the fundamental interstitial tissue that holds human civilization together. But to me (and to Dolan, I suspect, given his earlier publications about the factors that fuel happiness), the important point here is that being married is, more often than not, good for happiness because it offers a readily accessible, culturally endorsed container for enduring, supportive social connection.

At the same time, we know that marriage itself is not the magic wand. Getting married won’t automatically make you a happy person. In fact, you can gain similar benefits from other kinds of relationships with friends and relatives. In building a happier life, both women and men all have something better than magic. We have the ability to learn the specific skills we need to forge and maintain better relationships of all kinds.


Marriage and tradition ― They belong together

It also turns out there is a reason we put stock in anniversaries. Divorces are much more common in the front end of marriage, and the longer you stay married, the less likely it is you will get divorced. When that happens, there are other intangibles at risk.

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"After a divorce, lots of couples and kids complain about the loss of traditions," says Nock. "What are we supposed to do on Easter or Passover?" The fact is, we need traditions ― starting with marriage itself.

"People don't think it matters when you stand up and make these public vows," says Nock. "My students don't get it. It may seem like flimsy glue, but it's better than never making those statements ― those pledges of fidelity, of help, and support."

Scenes from a happy marriage: Dating

There are plenty of reasons why you should stay married. You will live longer, earn more, and be a more social and altruistic member of society than your single counterpart. The question remains, in the hassle-free no-fault divorce world, how do you stay married ― happily, that is? Terry Real, a Boston-based marriage and family therapist and author of The New Rules of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work, suggests you try dating your wife.

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"It's good for your children to see you go off for the weekend and leave them at home," says Real. "It's good for them to see you going off on Friday night because it's date night, even if it's just jeans and a pizza and a movie. It's a tremendous inoculation against marriage failure down the pike to put a little time and energy into marriage all the way through."

A happy marriage requires more maintenance than your car

Many men, Real tells WebMD, try to fix their marriage after it is broken, after their wives have turned off or they've lost the incentive. "What I tell guys is, 'If you don't put oil in your engine, it freezes.' Guys will put more energy into maintaining their car than they will into maintaining their marriage, and if you don't maintain something, it breaks."

Among his tips for a happy marriage is to let your wife kvetch. "A lot of guys don't want to go out alone with their wives because they know when the wives are alone with them, they're going to complain." Don't fight that, he says. "Take your woman out and cut her some slack. Don't insist that everything go your way." Listen, nod, agree now and then ― but within limits.

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Doing these things is not the same as compromise. "I don't want people to compromise on the one relationship that is the most important relationship of their lifetime," he says. "Women don't get what they want because men can't deliver emotional intimacy. I talk to women about how to go about getting that. Guys don't get what they want either. But we are so dumb and used to having low expectations that we grumble about it, and then don't do anything about it. My message to both sexes is: Go back into the ring and duke it out. Most guys do not feel appreciated, cherished, and loved and desired in their marriage." You need to learn to ask for those things, he says ― before you end up paying for them with an extramarital affair.

"You can ask for what you need on your job you can say you don't feel appreciated in the work place. You can't be selectively incompetent. Awaken to your responsibility to bring those skills home with you."


Voir la vidéo: Envie de te marier toujours rien à lhorizon, que faire? - Secret de femmes - Pst Lilliane Sanogo (Novembre 2021).