Informations

Comprendre les niveaux de validation

Comprendre les niveaux de validation

Marsha Linehan, Ph.D., du créateur du traitement de la thérapie comportementale dialectique, a identifié six niveaux de validation et a noté qu'elle pense qu'il est impossible de surestimer l'importance de la validation.

Si vous vous souciez d'une personne émotionnellement sensible, la validation est l'une des compétences les plus importantes et les plus efficaces que vous puissiez acquérir. Si vous êtes une personne émotionnellement sensible, apprendre à vous valider vous aidera à gérer efficacement vos émotions.

Linehan suggère d'utiliser le plus haut niveau de validation possible dans n'importe quelle situation.

Le premier niveau est d'être présent. Il y a tellement de façons d'être présent. Tenir la main de quelqu'un lorsqu'il subit un traitement médical douloureux, écouter de tout son esprit et ne rien faire d'autre qu'écouter un enfant décrire sa journée en première année, et aller chez une amie à minuit pour s'asseoir avec elle pendant qu'elle pleure parce qu'un supposé ami a dit des mensonges à son sujet sont tous des exemples d'être présent.

Le multitâche pendant que vous écoutez l'histoire de votre adolescent sur son match de football n'est pas présent. Être présent, c'est accorder toute son attention à la personne que vous validez.

Être présent pour soi, c'est reconnaître son expérience intérieure et s'asseoir avec elle plutôt que de la « fuir », de l'éviter ou de la repousser. S'asseoir avec une émotion intense n'est pas facile. Même le bonheur ou l'excitation peuvent parfois être inconfortables.

Souvent, l'une des raisons pour lesquelles les autres personnes sont mal à l'aise face aux émotions intenses est qu'elles ne savent pas quoi dire. Le simple fait d'être présent, de porter une attention totale à la personne sans porter de jugement, est souvent la réponse. Pour vous-même, être conscient de votre propre émotion est la première étape pour accepter votre émotion.

Le deuxième niveau est une réflexion précise. Une réflexion précise signifie que vous résumez ce que vous avez entendu de quelqu'un d'autre ou résumez vos propres sentiments. Ce type de validation peut être effectué par d'autres de manière maladroite, chantante, artificielle qui est vraiment irritante ou par vous-même de manière critique. Lorsqu'elle est faite de manière authentique, avec l'intention de vraiment comprendre l'expérience et non de la juger, une réflexion précise est validée.

Parfois, ce type de validation aide la personne émotionnellement sensible à trier ses pensées et à les séparer de ses émotions. « Donc, fondamentalement, je me sens assez en colère et blessé », serait une réflexion personnelle. "On dirait que vous êtes déçu de vous-même parce que vous ne l'avez pas rappelé", pourrait être une réflexion précise de quelqu'un d'autre.

Le niveau trois consiste à lire le comportement d'une personne et à deviner ce qu'elle pourrait ressentir ou penser. Les gens varient dans leur capacité à connaître leurs propres sentiments. Par exemple, certains confondent anxiété et excitation et certains confondent excitation et bonheur. Certains peuvent ne pas être clairs sur ce qu'ils ressentent parce qu'ils n'ont pas été autorisés à ressentir leurs sentiments ou qu'ils ont appris à avoir peur de leurs sentiments.

Souvent, les personnes émotionnellement sensibles masquent leurs sentiments parce qu'elles ont appris que les autres ne réagissent pas bien à leur sensibilité. Ce masquage peut conduire à ne pas reconnaître leurs sentiments même à eux-mêmes, ce qui rend les émotions plus difficiles à gérer. Être capable d'étiqueter avec précision les sentiments est une étape importante pour pouvoir les réguler.

Quand quelqu'un décrit une situation, notez l'état émotionnel. Ensuite, étiquetez les émotions que vous entendez ou devinez ce que la personne pourrait ressentir.

"Je suppose que vous avez dû vous sentir assez blessé par son commentaire" est la validation de niveau trois. N'oubliez pas que vous pouvez vous tromper et que la personne pourrait vous corriger. C'est son émotion, elle est donc la seule à savoir ce qu'elle ressent.

Le niveau quatre consiste à comprendre le comportement de la personne en termes d'histoire et de biologie. Vos expériences et votre biologie influencent vos réactions émotionnelles. Si votre meilleure amie a été mordue par un chien il y a quelques années, elle n'aimera probablement pas jouer avec votre berger allemand. La validation à ce niveau consisterait à dire : « étant donné ce qui vous est arrivé, je comprends parfaitement que vous ne vouliez pas être avec mon chien. »

L'auto-validation serait de comprendre vos propres réactions dans le contexte de vos expériences passées.

Le niveau cinq consiste à normaliser ou à reconnaître les réactions émotionnelles que n'importe qui aurait. Comprendre que vos émotions sont normales est utile pour tout le monde. Pour la personne émotionnellement sensible, savoir que quelqu'un serait bouleversé dans une situation spécifique est une validation. Par exemple, « Bien sûr que vous êtes anxieux. Parler devant un public la première fois est effrayant pour tout le monde.

Le niveau six est l'authenticité radicale. L'authenticité radicale, c'est lorsque vous comprenez l'émotion que quelqu'un ressent à un niveau très profond. Peut-être avez-vous vécu une expérience similaire. L'authenticité radicale consiste à partager cette expérience sur un pied d'égalité.

La validation renforce les relations et aide à gérer les émotions. En communiquant l'acceptation, la validation vous donne du pouvoir et des autres. Pour les personnes émotionnellement sensibles, l'auto-validation et la validation par les autres les aident à gérer leurs émotions plus efficacement.

crédit photo:tompagenet


Six niveaux de validation


Comment valider quand il est difficile de trouver la validité ? Dans le livre Doing Dialectical Behavior Therapy, Kelly Koerner décrit six niveaux de validation qui peuvent être utiles pour référencer lorsque vous avez du mal à trouver la validité du point de vue d'une autre personne. Plus le niveau est élevé, plus nous validons intensément. Et bien sûr, nous voulons essayer de valider au plus haut niveau mais ce n'est pas toujours possible.


Au minimum à notre niveau, nous voulons montrer de l'intérêt et être éveillé. Maintenant, cela semble assez simple, mais si vous avez déjà été absolument en désaccord ou été irrité avec une autre personne au point de ne même pas vouloir écouter, vous savez qu'atteindre le niveau 1 est un accomplissement assez magnifique. Vous pouvez avoir envie de froncer les sourcils ou de secouer la tête ou de rouler les yeux ou de mettre vos mains sur vos oreilles ou même de vous éloigner. Ainsi, manifester de l'intérêt et être éveillé implique de donner du temps à l'autre personne et de lui donner le respect de l'écoute. En tant que thérapeute, nous n'avons peut-être pas envie de sortir de la pièce, mais nous pouvons les regarder d'une manière qui semble sceptique avec la tête penchée. Nous pouvons projeter vers eux des non-verbaux qui disent, euh, je ne vous crois pas vraiment ou allez, donnez-moi une pause. Donc, à notre niveau 1, nous voulons également nous assurer que nous écoutons et que nous ne vérifions pas notre téléphone ou n'écrivons pas quelque chose au lieu d'écouter attentivement. Et si vous avez déjà eu, si vous avez été thérapeute et que vous avez déjà eu la grippe, été malade d'une manière ou d'une autre, avez été avec un enfant la nuit précédente, rester éveillé n'est pas une mince tâche. Donc, tant que nous faisons ce niveau 1, en montrant de l'intérêt et en étant éveillé, nous sommes au moins sur la voie de nos niveaux de validation supérieurs.


Le niveau 2 est une réflexion précise. Maintenant, nous devons nous assurer que nous n'utilisons pas seulement le niveau 2 pour ressembler à un perroquet ou ce que d'autres personnes se moquent des thérapeutes en donnant l'impression de simplement rebondir sur ce que l'autre personne a dit sans mettre la moindre peau dans le jeu et articuler une opinion . Au niveau 2, nous reflétons ce que dit le patient, mais encore une fois, nous n'utilisons pas seulement un niveau 2. Il y a donc des exercices d'émetteur et de récepteur. Je sais que le modèle Imago de thérapie de couple a de bonnes pratiques et je les utilise pour former de nouveaux thérapeutes, de nouveaux étudiants sur la façon d'envoyer un message à, vous savez, vous envoyez un message à votre partenaire et ensuite le partenaire renvoie exactement ce que a été dit. C'est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît en surface et je recommande fortement de pratiquer cela en groupe de consultation, en pratiquant l'expéditeur-récepteur avec de courts petits messages pour voir à quel point c'est difficile. Et comme vous pouvez l'imaginer, lorsque les émotions sont fortes, notre capacité à refléter avec précision ce qu'une personne a dit diminue. Ainsi, par exemple, l'expéditeur peut dire, je n'aime pas quand vous oubliez de sortir la poubelle. Et le récepteur dit, je t'ai entendu dire que tu n'aimes pas quand j'oublie de sortir la poubelle. Est-ce que j'ai compris ça ? Et l'expéditeur dit oui. Et puis le récepteur dit, y a-t-il plus? Et l'expéditeur peut dire oui ou non. Ce serait donc un exemple d'exercice pratique à utiliser si vous essayez d'améliorer votre capacité de réflexion. Et bien sûr, cette vérification de l'exactitude est importante car nous pouvons penser que nous avons entendu quelque chose, mais un mot peut faire une énorme différence dans l'ensemble du message lui-même.


Si nous montons dans nos niveaux au niveau 3, nous voulons nous mettre à la place de l'autre personne et voulons pouvoir lire les émotions et les pensées et vérifier l'exactitude. Imaginez ce que c'est que d'être eux. Nous approfondissons donc ici. Et voici un exemple. Puisque vous avez l'impression que les choses ne changent pas, vous demandez-vous si vous avez pris la bonne décision de même commencer DBT pour commencer ? D'accord, donc avec cette déclaration, vous pouvez voir que nous avons écouté, nous avons montré de l'intérêt et nous sommes réveillés. Nous réfléchissons au fait que la personne a l'impression que les choses ne changent pas. Ils ont dû dire ça, vous savez, les choses ne changent pas. Mais ensuite, nous allons plus loin pour imaginer ce que c'est que d'être eux. Je veux dire, si je suis dans leur situation, j'ai l'impression que les choses ne changent pas. Peu importe si c'est en thérapie, si c'est dans un cours d'exercice, si je vois un médecin et que j'ai l'impression que je ne vais pas mieux, si j'ai un jardinier et qu'ils essaient pour réhabiliter ma pelouse. Et si j'ai la pensée que les choses ne changent pas, l'une des pensées que je vais avoir et que vous allez avoir est est-ce que j'ai pris la bonne décision en choisissant cette personne ? Ai-je pris la bonne décision dans cette voie de progrès potentiel ? Aurais-je dû emprunter un autre chemin ? Cela implique également que dois-je changer de chemin ? Donc on pourrait même dire ça. On pourrait dire, pensez-vous faire autre chose ? Et cela nous met au niveau 3.


Si on passe au niveau 4, on va valider en fonction de l'historique. Maintenant, c'est l'histoire avec laquelle nous savons que le patient est entré. Nous connaissons leur passé. Et compte tenu de leur passé, que dire alors ? Donc, si nous prenons ce même exemple, puisque vous avez l'impression que les choses ne changent pas, vous demandez-vous si vous avez pris la bonne décision en commençant même DBT ? On peut aussi monter d'un cran et valider en fonction de leur historique. Donc, vous pourriez dire que quelque chose comme ça doit être extrêmement frustrant étant donné que vous avez déjà rencontré cinq thérapeutes et qu'aucun d'entre eux n'a été en mesure de vous aider et pas étonnant que vous soyez aussi en colère que vous l'êtes. Un autre exemple si nous prenons entièrement un autre exemple, pourrions-nous dire, il est logique que vous soyez irrité. Vous n'aimez pas qu'on vous dise quoi faire parce que votre père violent l'a fait. Nous connaissons donc le patient. Nous sommes au courant de certaines des informations privées qu'ils ont partagées et nous prenons cela en contexte pendant que nous validons. Je te donne le message que je te connais, je te connais, je te comprends.


Plus haut que cela, nous montons au-dessus du niveau 5, validons en fonction des circonstances actuelles, non seulement de leur histoire, mais que le comportement a du sens pour tout le monde. Voici donc un exemple. Il est logique que vous soyez irrité. J'étais autoritaire.


D'accord, j'espère que vous pouvez voir comment cette authenticité presque radicale qu'est le niveau 6, ce thérapeute ouvert et non défensif reconnaissant son rôle peut être super validant parce que nous ne disons pas que oh, vous êtes irrité parce que vous êtes un patient ou vous avez eu des expériences abusives. Nous disons que vous vous sentez de cette façon parce que c'est de cette façon, que c'est une expérience extraordinaire pour la personne de voir sa situation générale validée en fonction de ce que quelqu'un ressentirait de cette façon. J'ai donc commencé à mentionner l'authenticité radicale. C'est le niveau ultime, le plus haut, le niveau 6. Ce n'est pas possible qu'on puisse valider au niveau 6 tout le temps mais quand on le peut, c'est super car l'authenticité radicale consiste à communiquer comme on le ferait avec quelqu'un qui est un égal plutôt qu'un patient ou quelqu'un qui souffre de troubles ou qui a besoin d'aide. Si nous sommes radicalement authentiques, nous pourrions rire d'une blague au lieu de la rediriger ou de laisser entendre qu'elle est en quelque sorte inappropriée. Nous pouvons révéler le nombre d'enfants que nous avons lorsqu'un client demande au lieu de demander, vous savez, pourquoi demandez-vous cela ? Nous allons donc nous comporter avec eux comme nous le ferions avec n'importe qui, pas comme si nous avions peur d'eux ou comme si nous essayions de les traiter. Nous pourrions laisser couler des larmes. Nous pourrions utiliser des jurons. Nous allons être nous-mêmes. À ce niveau, nous pourrions même affronter un client sur son BS qui appelle l'éléphant dans la pièce. Si nous sommes tous les deux assis ici, nous savons tous les deux que c'est un tas de BS et je vais dire, hé, allez maintenant, c'est de la merde et nous le savons tous les deux. Alors cela peut être - C'est dire la vérité. Cela parle à quelque chose que vous et moi connaissons tous les deux. En particulier dans le traitement de la toxicomanie, appeler cet éléphant dans la pièce et être réel est une authenticité radicale. Le but est d'être un être humain réel et non un type étrange de thérapeute des cadets de l'espace à qui ils ne pourraient jamais ressembler. Quand nous ne sommes pas authentiques, quand nous sommes faux, alors le patient a l'idée que quelque chose ne va pas avec lui ou que quelque chose ne va pas avec vous comme s'il y avait quelque chose qui ne va pas avec eux qu'ils ne pourraient jamais être cette personne angélique magique comme vous êtes ou pensez que vous n'êtes qu'un faux et une fraude. Et aucune de ces options n'est quelque chose que nous voulons représenter. Donc, tant que nous communiquons sincèrement, sincèrement, nous sommes plus susceptibles d'atteindre ce niveau 6 de validation.


Points clés. Il existe six niveaux de validation dans le DBT, dont le plus élevé est appelé authenticité radicale. L'authenticité radicale implique le thérapeute en tant qu'humain et égal. Il s'agit de s'engager de manière authentique, ne pas se prendre trop au sérieux ou ignorer l'évidence.


Connaissance de soi

La conscience de soi est notre capacité à observer et à identifier avec précision nos pensées, nos sentiments et nos impulsions, et à déterminer si elles sont ancrées dans la réalité ou non.

La conscience de soi est l’un des traits psychologiques les plus importants que vous puissiez développer en vous-même pour la vie. Ses avantages s'étendent à tout, qu'il s'agisse de gérer vos émotions en cas de conflit ou de comprendre vos faiblesses au travail ou d'être réaliste sur ce que vous pouvez accomplir. À chaque étape du chemin, la conscience de soi est nécessaire pour y arriver.

Avantages de la conscience de soi

  • Aide à la maîtrise de soi, à la créativité, à la fierté et à l'estime de soi. 1
  • Prédit le développement personnel, l'acceptation et la proactivité. 2
  • Facilite la prise de décision. 3
  • Conduit à des auto-évaluations plus précises. 4
  • Nécessaire pour développer la maîtrise de soi. 5

L'un de vos plus grands objectifs dans la vie devrait être de devenir plus conscient de vous-même et de réaliser ces avantages. Mais être "conscient de soi" n'est pas un trait du tout ou rien. Il existe différents niveaux que nous pouvons atteindre.

Laissez-moi vous montrer ce qu'ils sont.


Thérapie centrée sur les émotions : étapes et étapes

Les étapes ou les étapes de l'EFT pour les couples peuvent varier légèrement selon la personne à qui vous demandez, mais elles se diviseront toujours en trois phases principales (Jones, 2009) :

  1. Phase 1 – Phase d'évaluation et de désescalade
  2. Phase deux – Phase des événements de changement
  3. Phase trois – Phase de consolidation du changement

Dans la première phase, l'objectif est de découvrir le problème émotionnel sous-jacent et de commencer à changer la façon dont les clients le perçoivent.

La phase deux est axée sur la création de nouvelles expériences émotionnelles pour remplacer les expériences négatives et préparer les clients à une communication plus efficace.

La phase trois conclut l'expérience EFT en résolvant les anciens problèmes et en créant un plan pour un succès continu en dehors du bureau du thérapeute.

Si vous êtes intéressé à plonger dans ces phases plus en détail, voir ci-dessous le plan du thérapeute EFT Dr. Konstantin Lukin (2017) de ces trois phases et les étapes qui composent chaque phase.

La première phase comprend les quatre premières étapes :

1. Identifiez le conflit

Au cours de la première étape, le thérapeute aidera le couple à identifier les problèmes qui surviennent et à évaluer l'effet du ou des problèmes sur la relation.

2. Identifier le cycle où s'exprime le conflit

La deuxième étape est celle où le thérapeute et les clients creusent profondément pour trouver la racine du ou des problèmes.

3. Accéder à des émotions non reconnues

Au cours de la troisième étape, le thérapeute guidera les clients à travers une discussion sur ce que chaque partenaire ressent par rapport au cycle de conflit, en accordant une attention particulière aux émotions qui n'avaient pas été évoquées auparavant entre les clients.

4. Recadrer

Le recadrage consiste à voir le(s) problème(s) sous un angle différent. Cette étape est destinée à aider les clients à voir le problème du point de vue de leur partenaire, ce qui aidera chaque partenaire à comprendre les émotions et les besoins de l'autre.

Une fois que le problème est identifié et que les clients voient avec succès le problème du point de vue de leur partenaire, la thérapie peut passer à la phase deux.

La phase deux comprend trois étapes :

5. Promouvoir l'identification des besoins désavoués

Cette étape vitale est celle où le thérapeute aide le couple à comprendre à la fois leurs propres désirs et besoins et les désirs et besoins de leur partenaire. Fondamentalement, cette phase reconnaît que pour répondre aux besoins de votre partenaire, vous devez d'abord les comprendre, et pour que votre partenaire réponde à vos besoins, vous devez d'abord partager ces besoins avec lui.

6. Promouvoir l'acceptation des partenaires

La sixième étape encourage chaque partenaire à accepter l'expérience émotionnelle de l'autre et à reconnaître ses expériences changeantes.

7. Faciliter l'expression des besoins et des désirs

Le thérapeute guidera chaque partenaire dans l'apprentissage de l'interaction plus positive à l'étape sept. Cette étape peut être accompagnée d'un exercice de liaison pour aider le couple à promouvoir une nouvelle connexion saine.

8. Nouvelles solutions

À l'étape huit, le thérapeute et les clients trouveront de nouvelles solutions au problème initial. Avec la nouvelle base plus positive en place, la résolution de ce problème devrait être beaucoup plus facile qu'il n'y paraissait à la première étape.

9. Consolidation

En consolidation, le couple emportera chez lui ce qu'il a appris dans le bureau du thérapeute pour continuer à développer des moyens efficaces d'interagir et de nouveaux comportements plus adaptatifs.


Validation en DBT : niveaux de validation

Valider signifie reconnaître la validité de ce que quelqu'un d'autre dit ou ressent. La validation est importante dans chaque relation, et on pense que l'invalidation parentale peut être préjudiciable aux enfants (contribuant parfois au développement d'un trouble de la personnalité limite). C'est également une compétence importante que nous enseignons dans les classes de compétences DBT.

Mais comment tu valides ?

Avant de parler de la façon de valider, nous devons reconnaître que différentes personnes ont des besoins de validation différents. Nous ne sommes souvent pas conscients de nos propres comportements invalidants et pouvons percevoir nos commentaires comme utiles. Peut-être que quelqu'un vous a dit exactement la même chose auparavant et cela vous a fait vous sentir plus fort !

La validation consiste à trouver le noyau de la vérité dans la perspective d'une autre personne. Cela ne signifie pas que vous devez être d'accord, approuver ou aimer ce que fait l'autre personne. Vous comprenez simplement d'où vient l'autre personne. Nous validons pour de nombreuses raisons :

Cela démontre que nous écoutons et comprenons

Montre que nous ne jugeons pas

La validation aide à améliorer nos relations

Cela enlève la pression pour prouver qui a raison

La validation permet la résolution de problèmes et l'assistance, tout en rendant les autres plus ouverts à ce que nous avons à dire

Cependant, nous ne validons que le valide (indice, les émotions sont toujours valides car elles représentent l'expérience d'une personne). Lorsque nous validons quelque chose qui n'est pas valide, nous le renforçons, ou le renforçons par une récompense. Nous pouvons valider les faits d'une situation, les expériences, les croyances, les sentiments, les opinions, les pensées et la souffrance d'une personne. En DBT, nous enseignons six niveaux de validation ainsi que l'auto-validation, que nous explorerons un peu plus loin.

Validation de niveau 1 : restez éveillé et faites attention

Le premier niveau consiste simplement à faire attention et, ce faisant, vous traitez l'individu et ce qu'il dit comme significatif et important. Les choses à prendre en compte incluent vos expressions non verbales (c'est-à-dire rouler des yeux, faire une grimace, croiser les bras, avoir un ton de voix critique, regarder votre téléphone). Par exemple:

Nous pouvons ignorer une personne qui nous insulte, puis nous réengager une fois qu'elle peut avoir une conversation efficace

Validation de niveau deux : réfléchir en arrière

La validation de niveau deux reflète avec précision ce que la personne dit sans jugement. Cependant, en faisant cela, nous devons être ouverts à la correction !

« Vous vous sentez frustré parce que vous pensez que votre collègue est là pour vous avoir » au lieu de « Ce n'est probablement pas vrai, peut-être que vous êtes juste sensible. »

Validation de niveau trois : Lire dans les pensées

La validation de niveau trois consiste à « lire dans les pensées », également appelée sensibilité interpersonnelle. Afin de lire dans les pensées, nous prêtons attention au ton de la voix, au langage corporel et au comportement tout en exprimant ce que vous pensez que la personne peut ressentir ou penser. Nous devons également être ouverts à la correction avec ce niveau de validation car nous ne sommes pas réellement lecteurs d'esprit. L'utilisation d'un langage provisoire comme « je suppose que » ou « je me demande si » peut être très utile.

"Je suis tellement désolé que vous n'ayez pas obtenu le travail que vous vouliez, je suppose que vous devez être vraiment déçu"

Validation de niveau quatre : faire preuve de compréhension

La validation de niveau quatre communique une compréhension de la cause. Vous cherchez à savoir en quoi les pensées, les sentiments et les comportements de la personne ont du sens compte tenu de son histoire ou de sa situation actuelle, même si vous n'approuvez pas les pensées, les sentiments ou les comportements eux-mêmes.

"Il est logique que vous ayez hâte d'être dans une nouvelle relation, étant donné à quel point vous avez eu le cœur brisé lors de votre dernière rupture"

« Il est logique que vous soyez en colère contre ce DUI lorsque vous avez attendu une heure pour conduire après votre dernier verre et que vous pensiez que vous étiez sous la limite légale »

« Il est logique que vous pensiez que refaire de la drogue vous ferait vous sentir mieux sur le moment »

Validation de niveau cinq : Reconnaître la validité

La validation de niveau cinq nécessite la reconnaissance du valide. Ici, nous communiquons que l'expérience d'une personne a du sens compte tenu des faits actuels de la situation. Nous agissons également sur ce que nous considérons comme valide.

"Bien sûr que vous vous sentez dévasté, vous venez de perdre votre emploi"

La validation de niveau cinq comprend également validation fonctionnelle. Par exemple, si quelqu'un dit « il fait froid ici » et que vous convenez qu'il fait froid et que vous augmentez le chauffage, c'est une validation fonctionnelle. Vous agissez sur ce qui est valable !

Les pompiers valident fonctionnellement les personnes appelant au secours dans les incendies en allant les sauver. S'ils disaient « Oh non ! Ça a l'air vraiment chaud !" . ce ne serait pas utile, non?

Validation de niveau six : Montrer l'égalité

La validation de niveau six montre que l'autre personne a le même statut que vous et a droit au même respect. Il peut être difficile de valider des émotions qui n'ont aucun sens pour vous, et dans ces cas, vous pouvez admettre que vous ne comprenez pas mais que vous le souhaitez.

« Oh mon Dieu, je me sentirais tellement en colère si j'étais à ta place ! »

« Vous espériez vraiment que prendre quelques verres vous ferait vous sentir mieux »

Si vous ne pouvez pas comprendre pourquoi une personne adopte un comportement inefficace, vous pouvez toujours reconnaître que le comportement était une tentative de diminuer la douleur émotionnelle. Une réponse de validation pourrait ressembler à « Je peux voir que vous souffrez », où vous validez l'émotion et ne pas le comportement.

« Je sais que vous voulez vraiment que je comprenne cela et croyez-moi, je veux comprendre aussi ! Je n'en suis pas encore là. Pouvez-vous essayer de me le répéter, peut-être d'une manière différente ? »

La validation peut être difficile à faire au début si vous ne l'avez jamais apprise en tant que compétence ou si vous pensez qu'elle peut renforcer des comportements incontrôlables chez un être cher. Dans ce cas, il peut être utile de commencer par la validation de niveau deux et de progresser à partir de là. Essayez-le et voyez comment il est reçu!

Si vous avez du mal à valider, à maintenir des limites ou des limites, ou à faire face aux émotions de votre proche, consultez notre programme DBT et prenez rendez-vous dès aujourd'hui.


L'échelle d'auto-efficacité générale ou GSES est conçue pour les personnes de 12 ans et plus. Il est utilisé pour évaluer l'auto-efficacité perçue en ce qui concerne les capacités d'adaptation et les échelles d'adaptation aux événements stressants et aux activités quotidiennes.

L'auto-efficacité concerne davantage les capacités perçues d'une personne ou les types de ressources qu'elle peut mobiliser plutôt que ce dont elle dispose.

Selon Albert Bandura, il existe quatre sources principales d'auto-efficacité :

1. Expériences de maîtrise

Bandura pense que l'un des moyens les plus efficaces de développer un fort sentiment d'efficacité consiste à maîtriser ses propres expériences. Plus vous accomplissez une tâche avec succès, plus votre sentiment d'efficacité personnelle se renforce. D'un autre côté, si vous ne parvenez pas à faire face à une tâche ou à un défi, cela peut miner ou même affaiblir l'auto-efficacité.

2. Modélisation sociale

La modélisation sociale ou le fait de voir d'autres personnes accomplir une tâche avec succès peut également vous aider à développer votre propre efficacité personnelle.

Selon Bandura, voir des personnes comme vous réussir quelque chose vous fait encore plus croire en vos capacités.

3. Persuasion sociale

La persuasion sociale entre également en ligne de compte. Quelqu'un qui vous complimente ou vous dit quelque chose de positif ou d'encourageant peut vous aider à surmonter le doute de vous-même afin que vous donniez le meilleur de vous-même à une tâche.

4. Réponses psychologiques

Nos humeurs, émotions et réactions physiques et même notre niveau de stress peuvent affecter ce que nous pensons de notre capacité à réussir. Ces types de réponses psychologiques jouent un rôle très important dans notre confiance en nous.

Par exemple, s'il vous arrive de devenir nerveux avant une conférence importante, il se peut que vous ne parliez pas aussi bien, ce qui pourrait affecter votre auto-efficacité à l'avenir.

Pourquoi est-ce important

Croire que vous avez la capacité de surmonter les obstacles est à la fois une cause et une conséquence de facteurs liés aux problèmes sociaux ou à la mobilité sociale.

Boardman et Robert (2000) ont constaté qu'il y avait moins d'auto-efficacité associée et liée à la vie dans des quartiers pauvres tandis que Bandura et ses collègues (1996) ont constaté qu'avoir une auto-efficacité élevée est en fait un bon prédicteur de la réussite scolaire.

Roman et ses collègues ont découvert que, parmi les Américains à faible revenu dans les lotissements publics, cette auto-efficacité prédit en fait à la fois une meilleure santé et une meilleure activité physique. (Roman et al., 2009).

Bien qu'il existe de nombreuses mesures en matière d'auto-efficacité, la recherche suggère que la nouvelle échelle de mesure générale a tendance à être plus fiable et plus valide par rapport aux autres. (Scherbaum, Cohen-Charash, & Kern, 2006).


Choses dont il faut se rappeler

Gardez à l'esprit que valider les émotions de quelqu'un ne signifie pas que vous vous résignez à être mal traité. Si votre proche se comporte de manière inappropriée ou agressive, vous retirer de la situation est votre meilleure option.

Dites-leur que vous voulez pouvoir parler avec eux de la situation, mais que vous ne pouvez pas le faire de manière productive tant qu'ils ne peuvent pas communiquer avec vous plus calmement, alors vous reviendrez plus tard quand cela semblera le bon moment.

Il est également important de garder à l'esprit que la validation de l'émotion de votre proche ne fera généralement pas disparaître l'émotion. Cela peut désamorcer la situation et aggraver rarement la situation, mais cela ne signifie pas que votre proche se sentira mieux tout de suite.

Encouragez votre proche à demander de l'aide professionnelle s'il est aux prises avec des problèmes émotionnels ou s'il présente des symptômes d'un problème de santé mentale.

N'oubliez pas que ce n'est pas votre travail de faire disparaître le sentiment, même si vous pouvez choisir d'apporter votre soutien. Au contraire, reconnaître et valider la personne peut l'aider à trouver sa propre façon de réguler l'émotion.


Constructions psychologiques

De nombreuses variables étudiées par les psychologues sont directes et simples à mesurer. Il s'agit notamment du sexe, de l'âge, de la taille, du poids et du rang de naissance. Vous pouvez souvent dire si quelqu'un est un homme ou une femme juste en regardant. Vous pouvez demander aux gens quel âge ils ont et être raisonnablement sûr qu'ils le savent et vous le diront. Bien que les gens ne sachent pas ou ne veuillent pas vous dire combien ils pèsent, vous pouvez leur demander de monter sur un pèse-personne. D'autres variables étudiées par les psychologues - peut-être la majorité - ne sont pas aussi simples ou simples à mesurer. Nous ne pouvons pas évaluer avec précision le niveau d'intelligence des gens en les regardant, et nous ne pouvons certainement pas mettre leur estime de soi sur une échelle de salle de bain. Ces types de variables sont appelés construit (prononcé CON-structs) et comprennent les traits de personnalité (par exemple, l'extraversion), les états émotionnels (par exemple, la peur), les attitudes (par exemple, envers les impôts) et les capacités (par exemple, l'athlétisme).

Les constructions psychologiques ne peuvent pas être observées directement. L'une des raisons est qu'elles représentent souvent tendances penser, ressentir ou agir de certaines manières. Par exemple, dire qu'un étudiant universitaire en particulier est très extraverti ne signifie pas nécessairement qu'il se comporte de manière extravertie en ce moment. En fait, elle pourrait être assise tranquillement toute seule, en train de lire un livre. Au lieu de cela, cela signifie qu'elle a une tendance générale à se comporter de manière extravertie (parler, rire, etc.) dans diverses situations. Une autre raison pour laquelle les constructions psychologiques ne peuvent pas être observées directement est qu'elles impliquent souvent des processus internes. La peur, par exemple, implique l'activation de certaines structures du système nerveux central et périphérique, ainsi que certains types de pensées, de sentiments et de comportements, dont aucun n'est nécessairement évident pour un observateur extérieur. Notez également que ni l'extraversion ni la peur ne « réduisent à » une pensée, un sentiment, un acte ou une structure ou un processus physiologique particulier. Au lieu de cela, chacun est une sorte de résumé d'un ensemble complexe de comportements et de processus internes.

Les cinq grands

Le Big Five est un ensemble de cinq grandes dimensions qui capturent une grande partie de la variation de la personnalité humaine. Chacun des Big Five peut même être défini en termes de six constructions plus spécifiques appelées « facettes » (Costa & McCrae, 1992) [1] .

Figure 4.1 Les cinq grandes dimensions de la personnalité

Les définition conceptuelle d'un construit psychologique décrit les comportements et les processus internes qui composent ce construit, ainsi que la façon dont il se rapporte à d'autres variables. Par exemple, une définition conceptuelle du névrosisme (une autre des Big Five) serait que c'est la tendance des gens à ressentir des émotions négatives telles que l'anxiété, la colère et la tristesse dans diverses situations. Cette définition pourrait également inclure le fait qu'il a une forte composante génétique, qu'il reste assez stable dans le temps et qu'il est positivement corrélé avec la tendance à ressentir de la douleur et d'autres symptômes physiques.

Students sometimes wonder why, when researchers want to understand a construct like self-esteem or neuroticism, they do not simply look it up in the dictionary. One reason is that many scientific constructs do not have counterparts in everyday language (e.g., working memory capacity). More important, researchers are in the business of developing definitions that are more detailed and precise—and that more accurately describe the way the world is—than the informal definitions in the dictionary. As we will see, they do this by proposing conceptual definitions, testing them empirically, and revising them as necessary. Sometimes they throw them out altogether. This is why the research literature often includes different conceptual definitions of the same construct. In some cases, an older conceptual definition has been replaced by a newer one that fits and works better. In others, researchers are still in the process of deciding which of various conceptual definitions is the best.


Validité discriminante

Discriminant validity , on the other hand, is the extent to which scores on a measure are ne pas correlated with measures of variables that are conceptually distinct. For example, self-esteem is a general attitude toward the self that is fairly stable over time. It is not the same as mood, which is how good or bad one happens to be feeling right now. So people’s scores on a new measure of self-esteem should not be very highly correlated with their moods. If the new measure of self-esteem were highly correlated with a measure of mood, it could be argued that the new measure is not really measuring self-esteem it is measuring mood instead.

When they created the Need for Cognition Scale, Cacioppo and Petty also provided evidence of discriminant validity by showing that people’s scores were not correlated with certain other variables. For example, they found only a weak correlation between people’s need for cognition and a measure of their cognitive style—the extent to which they tend to think analytically by breaking ideas into smaller parts or holistically in terms of “the big picture.” They also found no correlation between people’s need for cognition and measures of their test anxiety and their tendency to respond in socially desirable ways. All these low correlations provide evidence that the measure is reflecting a conceptually distinct construct.

  • Psychological researchers do not simply assume that their measures work. Instead, they conduct research to show that they work. If they cannot show that they work, they stop using them.
  • There are two distinct criteria by which researchers evaluate their measures: reliability and validity. Reliability is consistency across time (test-retest reliability), across items (internal consistency), and across researchers (interrater reliability). Validity is the extent to which the scores actually represent the variable they are intended to.
  • Validity is a judgment based on various types of evidence. The relevant evidence includes the measure’s reliability, whether it covers the construct of interest, and whether the scores it produces are correlated with other variables they are expected to be correlated with and not correlated with variables that are conceptually distinct.
  • The reliability and validity of a measure is not established by any single study but by the pattern of results across multiple studies. The assessment of reliability and validity is an ongoing process.
  1. Practice: Ask several friends to complete the Rosenberg Self-Esteem Scale. Then assess its internal consistency by making a scatterplot to show the split-half correlation (even- vs. odd-numbered items). Compute Pearson’s r too if you know how.
  2. Discussion: Think back to the last college exam you took and think of the exam as a psychological measure. What construct do you think it was intended to measure? Comment on its face and content validity. What data could you collect to assess its reliability and criterion validity?
  1. Cacioppo, J. T., & Petty, R. E. (1982). The need for cognition. Journal of Personality and Social Psychology, 42, 116–131. &crarr
  2. Petty, R. E, Briñol, P., Loersch, C., & McCaslin, M. J. (2009). The need for cognition. In M. R. Leary & R. H. Hoyle (Eds.), Handbook of individual differences in social behaviour (pp. 318–329). New York, NY: Guilford Press. &crarr

The consistency of a measure.

The consistency of a measure over time.

The consistency of a measure on the same group of people at different times.

Consistency of people’s responses across the items on a multiple-item measure.

Method of assessing internal consistency through splitting the items into two sets and examining the relationship between them.

A statistic in which α is the mean of all possible split-half correlations for a set of items.

The extent to which different observers are consistent in their judgments.

The extent to which the scores from a measure represent the variable they are intended to.

The extent to which a measurement method appears to measure the construct of interest.

The extent to which a measure “covers” the construct of interest.

The extent to which people’s scores on a measure are correlated with other variables that one would expect them to be correlated with.

In reference to criterion validity, variables that one would expect to be correlated with the measure.

When the criterion is measured at the same time as the construct.

when the criterion is measured at some point in the future (after the construct has been measured).

When new measures positively correlate with existing measures of the same constructs.

The extent to which scores on a measure are not correlated with measures of variables that are conceptually distinct.


Voir la vidéo: LONGINES CHRONOSCOPE WITH RICHARD B. RUSSELL (Novembre 2021).