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Faible ou élevée, l'estime de soi peut influencer vos relations amoureuses

Faible ou élevée, l'estime de soi peut influencer vos relations amoureuses

Quelle que soit la relation que vous établissez avec vos pairs, elle a toujours et inévitablement à voir avec ce que vous avez habituellement avec vous-même.

Le concept d'estime de soi, ainsi prises et apportées ces derniers temps, découle de ce que nous ressentons de notre façon d'être ou de l'aspect que nous présentons dans notre physique, et ce schéma conceptuel détermine le type de traitement que nous nous donnons et que nous donnons aux autres.

On peut dire, sans approfondir la définition, que les personnes ayant une faible estime de soi sont celles qui se qualifient avec des adjectifs dénigrants ou qui sentent qu'ils ne sont pas attrayants pour les autres et qui, en général, ne semblent pas en voie de réussite personnelle.

Ce type d'individu a tendance à établir des relations d'autocritique dure avec lui-même et il est facile pour lui d'accepter toute récrimination ou signal négatif qui peut provenir de l'environnement extérieur, aussi injustifié soit-il. Pour lui, quand il est en couple, il essaie souvent de ratifier que l'autre ne l'aime pas ou que cette personne est secrètement mécontente de lui (ou d'elle).

Si vous pouvez vérifier qu'il y a un certain niveau d'insatisfaction chez votre partenaire, vous concluez immédiatement que toute la relation est en danger et peut tomber dans une position dépressif ou essayez de couper le lien de façon drastique.

Dans les cas où une faible estime de soi contient des éléments pathologiques, l'individu peut "détecter" que son partenaire envisage de partir et prévoit de le disqualifier pour mieux tolérer l'abandon, ou l'abandonner avant que l'autre ne prenne cette initiative.

La personne qui a un lien d'amour avec quelqu'un de faible estime de soi, s'efforce souvent de lui faire voir que les choses ne sont pas comme il les voit. Il fait de son mieux pour le rassurer et lui montrer plus d'affection, ce qui non seulement n'atteint pas son but, mais obtient souvent un résultat opposé. Le dépressif qui en déduit est qu'ils se sentent désolés pour lui ou que c'est simplement une autre forme de tromperie pour cacher ce que son partenaire pense vraiment de lui (elle). De ce raisonnement il peut être déprimé plus isolé, ou continuer dans son empressement à ratifier le mépris qui, selon lui, est tenu.

Petit à petit, ce style d'interaction sape la base de la relation et produit un temps tendu insupportable, ce qui peut conduire à la rupture définitive.

Lorsque ce point est atteint, le personnage en question a concrétisé toutes ses peurs et entre en contact avec sa faible valeur en tant que personne, plongeant dans une profonde mélancolie ou une énorme rage contre qui jusqu'à récemment il était l'objet de sa passion .

Le les personnes ayant une faible estime de soi ils souffrent terriblement lorsqu'ils doivent se séparer et de puissants rivaux surgissent dans leur esprit qui prendront leur position d'assaut dans l'affection du couple, au moment même où ils s'éloignent.

Leur jalousie est constante et pour essayer de les calmer, ils harcèlent l'autre avec des questions ou des accusations sans fondement.

Ils ont besoin de beaucoup de réassurance et ne semblent jamais être en paix avec leur vie sentimentale. Ils souffrent d'une insécurité chronique qui se reflète dans presque tous les actes de la vie et surtout exprimée dans le domaine de la sexualité. Ils se sentent extrêmement déprimés si leur partenaire n'est pas particulièrement actif ou excité par leur apparence corporelle ou leur amour. Cela peut les amener à augmenter excessivement leur angoisse et, par conséquent, à diminuer leur appétit sexuel, ou à créer un dysfonctionnement, avec le cercle vicieux qui en résulte ne contribuera certainement pas à obtenir la satisfaction attendue.

À l'autre extrémité, ceux qui ont une haute estime de soi. Ceux-ci génèrent moins de problèmes, surtout lorsque leur niveau de bien-être est maintenu à des degrés logiques et gratifiants pour les deux dans le couple.

Des problèmes surviennent lorsque la perception de soi positive transcende à des degrés de complaisance narcissique. et l'individu commence à se remplir d'air chaud et à monter comme un ballon de vanité, laissant son compagnon (ou) relégué dans un deuxième ou un troisième avion.

Les narcissiques ils ne recherchent pas dans une relation la satisfaction de l'autre mais la leur. Ils établissent souvent des relations de pouvoir ou de domination, dans lesquelles ils doivent être le centre d'attention ou les destinataires de toute flatterie.

Si le couple a des attributs notables et qu'il ne possède pas, Ils cherchent à les réduire par des critiques sévères et injustes. Si les vertus personnelles de l'autre sont révélées ou exaltées dans un événement social ou par d'autres types de commentaires externes, leur réponse est généralement un retrait rancunier, une agression passive ou un sabotage ouvert. Ils peuvent culpabiliser leurs partenaires et les harceler avec des disqualifications et des reproches d'artisans, affirmant qu'ils sont devenus séduisants envers les autres et que leur comportement, à bien des égards, nuit au bon fonctionnement du couple.

Les narcissiques sont des gens colorés et attrayants et donc, au début, leurs caractéristiques négatives ne sont pas très visibles. Puis, et peut-être trop tard maintenant, un égoïsme exacerbé commence à apparaître, le soif de pouvoir et une grande tendance à la manipulation et à l'infidélité, qu'ils estiment être un droit.

Le couple d'un narcissique il réalise rarement ses rêves initiaux et très souvent il trouve d'immenses déceptions dans ses espoirs.

Dans la vie sexuelle, par exemple, la satisfaction est conditionnée au degré d'admiration qu'il reçoit pour son exécution. Si le narcissique croit que plaire largement à son partenaire dans tous ses désirs érotiques va lui attirer une sorte de prix de «meilleur athlète de l'année», il cherchera à tout prix la preuve qu'il a atteint son objectif. À cet effet, il soumet son partenaire à des interrogatoires sur les hauts sommets de plaisir qu'il a atteints et tentera de se rassurer que personne dans la vie de l'autre ne peut être comparé.

Toute démonstration du contraire, ou tout signe d'insatisfaction que vous pourriez percevoir, vous fera vous sentir menacé et cherchera à réclamer d'urgence, soit avec de nouvelles aventures, soit avec les attaques disqualifiantes habituelles contre les autres.

La personne narcissique, par contre, ment sans vergogne et souvent les mensonges ne peuvent être découverts parce que pour eux ce ne sont que des vérités particulières qu'ils disent avec la certitude du fait réel.

Au moment d'une séparation, c'est lorsque de plus grandes difficultés apparaissent. Si le couple, fatigué de recevoir des dénigrations et un manque de respect décide de quitter la relation, il est fort probable qu'il réveille chez le narcissique un système d'alarme tel qu'il entraîne une persécution infatigable. Dans cette plage, on peut trouver ceux qui cherchent à éveiller la compassion, se montrant comme des victimes innocentes du détachement amoureux de leur partenaire et essayant de culpabiliser l'autre, à celui qui prend des mesures répressives, qui peuvent inclure une agression physique ou tentative d'homicide

Il existe des variantes dérivées des différentes modalités personnelles, mais en général, les extrémités des pôles de l'estime de soi sont très dangereuses pour la relation du couple.

Il est opportun de passer en revue les aspects liés à notre image de soi et à celle des autres, ainsi que les mécanismes que nous utilisons pour choisir le couple et détecter à temps les signes de pathologie émotionnelle qui peuvent exister, en nous-mêmes et chez ceux que nous choisissons de partager. Notre affection et notre vie.

César Landaeta H.