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Techniques pour former vos compétences sociales

Techniques pour former vos compétences sociales

Aptitudes sociales

Le contenu

  • 1 Notre capacité à communiquer
  • 2 Quand on ne sait pas communiquer correctement
  • 3 Manque de capacité sociale, modèles explicatifs
  • 4 Stratégies pour maintenir les relations sociales
  • 5 stratégies de défense
  • 6 Désarmer la colère
  • 7 stratégies d'attaque
  • 8 Réflexion

Notre capacité à communiquer

La capacité de communiquer efficacement avec ceux qui nous entourent est l'un des aspects les plus importants et essentiels de l'être humain. Nous sommes des êtres sociaux par nature et la socialisation elle-même laisse sa marque sur notre façon de nous relier au monde puisque nous sommes des bébés. Au départ, c'est le noyau familial qui sert de modèle et ce sont eux qui forment ces compétences au quotidien. Plus tard, à mesure que nous grandissons, ces compétences seront perfectionnées à l'école et avec le groupe de pairs. Ce qui est clair, c'est que nos modèles vont être essentiels pour que nous puissions développer des comportements socialement qualifiés ou si, au contraire, nous aurons tendance à nous lier aux autres de manière «maladroite» et inadaptée. La chose inadaptée n'est pas un aspect fortuit, car être socialement compétent nous permet de nous adapter efficacement dans n'importe quel contexte social, aussi difficile que cela puisse paraître au premier abord.

Horse (1986) considère un comportement socialement qualifié tel que cet ensemble de comportements émis par un individu dans un contexte interpersonnel qui exprime les sentiments, les attitudes, les désirs, les opinions ou les droits de cet individu, d'une manière appropriée à la situation, en respectant ces comportements chez les autres, et cela résout généralement les problèmes immédiats de la situation, tout en minimisant la probabilité de problèmes futurs.

Quand on ne sait pas communiquer correctement

Le fait d'avoir des difficultés à communiquer efficacement ou le fait de ne pas avoir la capacité de se gérer dans des contextes différents, peut avoir de nombreuses conséquences dans les différentes sphères de notre vie. Le fait de ne pas contrôler les pensées automatiques associées à notre inefficacité sociale peut nous causer des problèmes de anxiété sociale; Cela peut à son tour nous conduire à ne pas vouloir nous lier, nous amenant à nous sentir inutiles et à voir comment notre estime de soi est brisée. Il isolement C'est généralement une conséquence directe de ce type de problème et, cesser de recevoir ces renforts positifs, résultat de relations interpersonnelles, peut ouvrir les portes pour souffrir symptomatologie dépressive. Patients avec schizophrénie ont généralement des déficits importants de aptitudes sociales et cela entrave considérablement une vie normalisée et autonome dans votre communauté. Problèmes de couple Ils sont souvent précédés d'une difficulté dans les compétences de base telles que l'écoute, la demande, l'expression de sentiments positifs et négatifs, la résolution affirmative des conflits ... bref, la "maladresse" lors de la communication. Les troubles addictifs et la toxicomanie sont déclenchées, à de nombreuses reprises, parce que la personne n'est pas en mesure de résoudre ou de gérer des situations conflictuelles, d'exprimer des sentiments de colère ou d'anxiété ou parce qu'elle se sent directement incapable d'établir des relations sociales et ils consomment des drogues pour désinhiber et surmonter la honte qu'ils ont lorsqu'ils s'approchent de quelqu'un quand on est sobre.

Pour ceux qui se considèrent peu habiles ou pour ceux qui pensent que cette «maladresse» sociale ne peut pas la changer, il me fait plaisir de les informer que nous ne sommes pas désespérément destinés à être moins compétents sur le plan social. Ce n'est qu'un aspect de plus de notre comportement et, vous pouvez travailler avec un expert en formant diverses stratégies, en permanence. Vous n'êtes pas comme ça, vous agissez comme ça. La capacité sociale fait référence à une caractéristique du comportement et non de la personne, elle est également considérée comme spécifique à la situation, et donc non universelle (elle peut se produire à certaines occasions et ne pas se manifester à d'autres).

Manque de capacité sociale, modèles explicatifs

Je tiens à préciser que lorsque vous travaillez aptitudes sociales, ce problème est généralement compris et conceptualisé trois modèles explicatifs différents bien que complémentaires:

  • Modèle de déficit comportemental: la personne n'a pas dans son répertoire comportemental les stratégies sociales pour gérer efficacement (par exemple, elle ne sait pas comment démarrer ou terminer une conversation avec un garçon lors d'une fête).
  • Modèle d'anxiété conditionnelle: la personne a les compétences sociales nécessaires pour une communication réussie mais c'est l'anxiété elle-même qui inhibe leur déploiement (par exemple, je sais comment démarrer une conversation avec une fille parce que j'ai ces compétences, mais l'anxiété m'empêche de les mettre en pratique - je rougis , Je transpire beaucoup, mon cœur sort de ma poitrine, ma bouche sèche ...).
  • Modéliser les cognitions inadéquates: comme dans le précédent, la personne a les compétences sociales mais certaines pensées dysfonctionnelles et déformées interfèrent avec sa présentation (par exemple la pensée que je ne pourrai pas aimer ce garçon ou que l'autre va réaliser Je suis nerveux et il va s'enfuir).

Pour y travailler deuxième modèle l'approche devrait être centrée sur l'apprentissage et la pratique des techniques favorisant le contrôle de l'anxiété conditionnée aux situations sociales (par exemple, relaxation et / ou respiration). Au contraire, dans le troisième modèle, notre intervention devrait se concentrer sur un travail axé sur les stratégies cognitives pour favoriser gérer ces pensées qui bloquent la personne (par exemple, restructuration cognitive, arrêt de la réflexion).

Dans cet article, je me concentrerai sur premier modèle, dans lequel il s'agit d'améliorer ou d'enseigner une série de procédures et de stratégies afin de maximiser la compétence sociale de toutes les personnes qui peuvent avoir des difficultés à établir des relations. Si vous rencontrez ces difficultés et qu'elles génèrent un inconfort ou une détérioration de vos relations interpersonnelles, faites le pas et mettez-vous entre les mains d'un professionnel. Avec de la motivation et de la persévérance, vous obtiendrez d'excellents résultats et vous obtiendrez des avantages dans tous les domaines dans lesquels vous interagissez, c'est-à-dire dans toutes les parcelles de votre vie.

Stratégies pour maintenir les relations sociales

Écoute active

Il se manifeste lors de certains comportements nous indiquons à l'interlocuteur que nous lui prêtons attention et avec cela nous facilitons que la personne veuille continuer à parler. Les éléments liés à l'écoute active sont: les verbalisations courtes, la posture attentive, les hochements de tête, les sourires, le contact visuel direct, l'imitation de l'expression faciale, la limitation de l'utilisation des gestes gênants. Pour tirer parti des avantages de écoute active: Nous ne devons pas faire une autre activité pendant que l'autre parle, nous devons nous concentrer sur ce que l'autre personne essaie de transmettre et ne pas aller de l'avant en pensant à ce que nous allons lui dire plus tard, nous devons attendre que l'autre finisse et ne pas essayer de deviner quoi Il veut nous dire, il ne faut pas l'interrompre ou porter des jugements de valeur du genre: "c'est des conneries", "c'est des bêtises", "c'est rien" ...

Le terminal s'arrête

Au moment où un sujet de conversation superficielle est épuisé, il y a une pause où il n'y a pas de réaction. Si la conversation n'est pas alimentée, elle finira par sortir ou errera sans but autour du sujet épuisé. Pour sauver une pause de terminal, il est pratique d'utiliser une phrase de transition pour conduire à un nouveau sujet ou pour récupérer un sujet précédent, une formule semblable à: "Au fait, il y a quelque chose dont nous n'avons pas parlé ...", "au sujet du sujet dont nous parlions avant cela ...".

Les silences

Aucune conversation n'est exempte de certains moments de silence. Pour une communication efficace, il est essentiel de gérer l'anxiété causée par ceux-ci, de normaliser cette situation et de contrôler les auto-verbalisations négatives que nous avons à son sujet. Ce n'est pas le silence physique lui-même qui nous rend nerveux, mais ce que nous en pensons et les attributions inconscientes que nous faisons le type: "le silence est inconfortable", "le silence signifie que nous n'avons rien à dire", "je ne saurai pas gérer le silence" ...

Information gratuite

Quand nous fournissons des informations qui n'étaient pas nécessaires avec la question que nous nous ouvrons à l'autre personne et suscitons l'intérêt dans notre interlocuteur. Exemple: «Aimez-vous la littérature? - Oui, j'aime vraiment les romans policiers. Je les aime depuis qu'ils m'ont donné un livre de Sherlock Holmes à l'âge de 14 ans. »

Révélation de soi

Il consiste à partager avec notre interlocuteur, verbalement et non verbalement, les aspects de ce qui fait de vous une personne, qui ne saura pas si vous ne le lui montrez pas. La auto-divulgation C'est la première pierre pour construire une relation d'amitié. Par cela, nous nous référons généralement au partage de faits objectifs, d'opinions ou d'évaluations personnelles et d'émotions ou de sentiments intimes.

Exemple: "Je crois que les toreros sont les gladiateurs de S. XXI", "Je pense que la tauromachie est un art et que la culture doit être respectée", "je suis triste parce que mon père traverse une maladie difficile", "a J'ai quitté mon partenaire et la vérité est que je me sentais très triste. »

Des questions

Ils sont une variable indispensable pour entretenir une relation sociale puisque le fait de demander dénote un intérêt à en savoir plus sur l'autre. Il est plus approprié de poser des questions ouvertes car cela génère une plus grande liberté pour l'interlocuteur de décider quoi répondre. Ils commencent généralement par «pourquoi» ou «comment». Au lieu de cela, il est très probable que les questions fermées soient traitées par des monosyllabes.

Exemple: question ouverte: "Comment va votre homme idéal?", question fermée: "Aimez-vous les femmes aux yeux bleus?".

Stratégies de défense

Disque rayé

Comme vous le savez tous, Cette technique bien connue consiste à répéter continuellement le point principal que nous voulons exprimer, donc à ne plus prêter attention aux autres points de la conversation qui ne nous intéressent pas. Avec cette technique, nous pouvons: rediriger la conversation vers les tentatives de l'autre de s'écarter de notre objectif, rejeter les demandes déraisonnables auxquelles nous ne pouvons pas accéder, et réaffirmer notre objectif. Nous conservons également des explications, des excuses ou des raisons personnelles. Cet outil peut générer une irritation chez l'autre personne, il est donc recommandé de l'utiliser avec un ton de voix modéré, sans montrer de signes de colère et sans être ironique.

Exemple: - «Êtes-vous intéressé par une nouvelle promotion pour l'achat d'un téléviseur avec une remise de 25%?» - «Non, merci beaucoup.» - «C'est une excellente occasion d'avoir un nouveau téléviseur à un prix avantageux.» - « Non, merci beaucoup. »-« Ne manquez pas cette belle offre, monsieur. »-« Non, merci beaucoup ». À ce moment, si le vendeur est également une personne affirmée, il comprendra que s'il a le droit de lui dire d'envisager sa promotion, l'autre personne a également le droit de refuser.

Parage

Comme son nom l'indique, cette technique consiste à fournir un minimum d'informations pour forcer l'autre personne à s'exprimer ouvertement quand on sent qu'il veut transmettre quelque chose indirectement. Normalement, il est utilisé lorsque nous sommes attaqués et nous ne sommes pas sûrs d'avoir fait une erreur. Nous répondons oui ou non, en attendant que l'autre personne clarifie la question sans révéler nos lettres à l'avance. C'est une façon de sonder la situation. Une fois que la personne aura clarifié la question, nous communiquerons plus naturellement.

Exemple: notre patron nous dit: "les échantillons du laboratoire que j'ai demandé ne sont pas encore préparés", auxquels nous répondons: "oui, c'est vrai" et nous attendons que l'autre clarifie la question avant de répondre et de risquer de mettre la patte.

Affirmation négative

Cette stratégie est que nous admettons la possibilité d'une erreur et que nous passons, immédiatement, à des verbalisations positives orientées vers une solution, afin que nous n'ayons pas à nous excuser en faisant preuve de culpabilité et sans donner trop d'excuses et de justifications. Avec cela, nous avons tendance à réduire l'agressivité de nos critiques, à gagner le respect des autres après avoir reconnu une erreur et à renforcer notre estime de soi.

Exemple: notre chef de projet nous dit: - "il vous a fallu du temps pour terminer la première partie de votre tâche", nous avons répondu: - "la vérité est oui, vous avez raison, excusez-moi".

Ignorer sélectivement

Cette technique consiste à assister ou ne pas assister, sélectivement, aux aspects du contenu de la parole de l'autre personne qui peuvent représenter à la fois des sujets d'intérêt et des manifestations offensantes ou injustes. De cette manière, nous éteignons certaines réponses qui ne nous intéressent pas et renforcent au contraire ces expressions qui peuvent être constructives. La difficulté de cette technique consiste à faire une discrimination appropriée des aspects que nous allons ignorer du discours de l'orateur.

Exemple: notre partenaire nous dit: - "vous ne ramassez pas vos affaires, vous n'êtes pas au courant de moi, pour voir quand vous m'emmenez dîner", nous répondons sélectivement en portant attention à l'aspect constructif: - "ce vendredi je vais réserver un restaurant japonais au centre".

Séparez les sujets

Lorsque l'autre personne introduit plusieurs thèmes entremêlés dans son discours, nous devons les séparer et les aborder de manière différenciée, car sinon ils peuvent engendrer de la confusion, de l'anxiété ou de la culpabilité. De cette façon, nous organisons les sujets par leur importance et nous plaçons pour plus tard les aspects les moins pertinents.

Exemple: notre père nous dit: - «tu ne fais jamais le lit, tu pars sans dire au revoir et tu fais très mal à ta sœur», nous répondons en nous concentrant d'abord sur le malaise que nous causons inconsciemment à notre sœur: - «que puis-je faire pour ça ne ressemble pas à ça? "et ensuite on procède à la discussion des autres questions: -" Concernant la fabrication du lit, je promets de le laisser faire tous les jours avant d'aller à l'école "et" si je ne me rends pas compte que dire au revoir c'est parce que Je sors en écoutant de la musique mais je promets de regarder plus désormais. »

S'excuser

Avec le fait excusez-nous, nous reconnaissons les sentiments de l'autre personne, en laissant savoir que nous avons réalisé de ce qui s'est passé et que nous comprenons votre inconfort possible concernant le problème. C'est une expression directe de l'empathie dans la communication interpersonnelle.

Exemple: "Je suis désolé de vous avoir fait attendre si longtemps, je comprendrais que vous étiez en colère."

Des questions

Avec cette technique, nous avons l'intention aider l'autre personne à réaliser une réaction impulsive, non prévue, surtout lorsque l'interlocuteur a été agressif de manière non verbale.

Exemple: Un employé de magasin fait la grimace lorsqu'il voit un client entrer, l'assiste parmi des murmures désagréables et regarde continuellement sa montre, nous lui demandons: "Êtes-vous pressé?" Ou "Avez-vous trouvé quelque chose de mal que j'ai fait?" "

Désarme la colère

Cette procédure implique que ignorons le contenu du message en colère et agressif et concentrons notre attention et notre conversation sur le fait que l'interlocuteur est en colère. Il s'agit d'un changement du contenu vers le processus, car nous changeons l'orientation de la conversation sur le contenu à un processus observé chez l'autre personne, comme une émotion ou un comportement qui se manifeste (par exemple le volume de la voix). Il est commode d'exprimer ouvertement et avec un ton de voix modéré, que le contenu de la conversation reprendra dès que l'autre personne se calmera et nous devons refuser poliment de continuer la conversation jusqu'à ce que notre interlocuteur ne se détende pas.

Cette technique il est utilisé pour arrêter une éventuelle escalade du conflit. Avec cela, nous amènerons l'autre à se refroidir émotionnellement, à réfléchir mieux et nous serons également plus susceptibles de résoudre avec succès le problème en question. Dans un premier temps, notre interlocuteur peut exploser dans une explosion de colère (il n'y a rien qui dérange les gens qui nous invitent à nous calmer quand nous sommes en colère) que nous devons endurer patiemment et sans perdre nos nerfs. Évidemment, au cas où notre intégrité physique serait en danger, nous devons quitter la situation.

Exemple: "Chaque fois que vous le souhaitez, nous clarifions le sujet, mais d'abord nous calmer".

Banque de brouillard

Cette procédure consiste à esquiver une critique que vient d'exprimer une autre personne renvoyant le message que vous avez peut-être raison, mais ne dit pas ouvertement qu'il est. De cette façon, nous acceptons calmement que votre point de vue peut être correct et que nous le respectons mais, en même temps, nous ne cessons de respecter que nous avons le droit affirmatif principal pour pouvoir commenter autre chose et que notre façon de voir la situation peut aussi être correcte. C'est nous, finalement, qui jugeons tout ce que nous sommes et tout ce que nous faisons.

En recevant des critiques sans nous défendre: nous empêchons l'autre de générer plus d'arguments contreNous maintenons notre position immuable de ne pas céder à quelqu'un qui a l'intention de réaliser quelque chose par la critique de notre personne et nous arrêtons l'agressivité de l'autre en accordant la possibilité que ses paroles soient vraies. Ainsi, nous avons réussi à recevoir la critique sans nous sentir violents ou anxieux et avons ouvert la possibilité de communiquer d'une autre manière, sans céder à la critique manipulatrice. Pour le comprendre graphiquement, c'est comme mettre un nuage de brouillard protecteur entre l'interlocuteur qui jette des critiques et essaie de se manipuler soi-même.

Exemple: notre partenaire nous critique: - «tu ne fais jamais rien à la maison, tu es une personne paresseuse», à laquelle nous répondons: «c'est vrai, parfois je me comporte comme une personne paresseuse», au lieu de lui répondre avec une défense telle que: «j'apporte le l'argent à la maison », que la seule chose que nous pourrions obtenir avec cela serait d'ajouter plus de carburant au feu et d'alimenter le conflit.

Interrogatoire négatif

C’est une procédure qui Cela aide à générer des critiques sincères de la part des autres. L'essentiel est de demander plus d'informations sur ce que l'autre exprime et sans jamais remettre en cause la personne qui nous critique ou son comportement. C'est une technique utile pour savoir ce que les autres ressentent ou pensent, facilitant un processus de communication plus ouvert et direct lorsque notre interlocuteur nous critique. En outre, en demandant que la critique soit étendue ou clarifiée, nous sommes plus susceptibles de savoir ce qui se cache réellement derrière cette première critique et si cette information est utile ou si elle est simplement manipulatrice. Nous devons écouter les commentaires sans les internaliser, les traiter comme de simples informations, ni les utiliser pour construire notre réplique.

Exemple: Un ami nous dit: - "Le vendredi, tu dîneras toujours dans un restaurant avec ta petite amie", nous demandons: - "Qu'est-ce qui ne va pas avec le dîner du vendredi avec Isa?". De cette façon, notre ami peut nous dire: - «Je voudrais sortir avec vous un jour, comme nous l'avons fait auparavant», afin que nous puissions connaître le fond de sa critique initiale. Si nous avions répondu en nous défendant: - "Eh bien, personne ne vous voit le samedi du match", notre communication s'intensifierait en hostilité et ne nous mènerait à aucun point de compréhension constructif. D'autres exemples de cette technique peuvent être: - "Qu'est-ce que vous n'aimez pas dans ma façon de parler?", "Que voulez-vous dire par là?", "Que voulez-vous dire spécifiquement?".

Stratégies d'attaque

Renfort sandwich

Cette procédure consiste à présenter une idée positive avant et / ou après une idée négative.. De cette façon, un désaccord ou une demande de changement de comportement s'exprime de manière très subtile et polie.

Des exemples: Quelqu'un nous propose d'aller au cinéma pour regarder un film zombie et nous détestons ce genre. Ils nous demandent: - «Osez-vous voir le nouveau film de Zombie Apocalypse?», Nous répondons: - «Merci pour votre proposition, je veux vraiment aller au cinéma avec vous (positif), mais je n'aime pas les films de zombies, je les trouve désagréable (négatif), je serais heureux d'aller avec vous pour en voir un autre quand vous voudrez, vous trouverez sûrement quelqu'un pour vous accompagner pour voir ce zombie »(positif). Un autre exemple typique est quand on nous demande si nous aimons quelque chose: - «Aimez-vous la façon dont j'ai préparé la viande?» Et nous ne sommes pas très convaincus: - «C'est très savoureux (positif), je mettrais un peu moins de poivre la prochaine fois ( négatif), mais il est à son point »(positif).

Répétition

Quand nous pensons que nous ne sommes pas bien entendus, nous demandons à l'autre personne de répéter ce que nous disions. De cette façon, nous augmentons la probabilité qu'il nous écoute.

Exemple: "Que pensez-vous de ce que je dis?"

L'investissement

Lorsque nous demandons quelque chose à notre interlocuteur et qu'il répond sans ambages et sans clarté, nous lui demandons de répondre «oui» ou «non». De cette façon, non seulement nous mouillons l'autre, mais nous augmentons également la probabilité que dans les prochaines fois, nous répondions «oui», car les gens se souviennent mieux de nos réponses négatives directes que des réponses indirectes et essaient d'être justes avec celles-ci. nous avons devant, équilibrant les réponses positives avec les réponses négatives.

Exemple: on demande à un ami: - "As-tu envie de venir boire un verre?", il répond: - "Je ne connais pas la vérité, d'une part j'en ai envie, mais je ne sais pas, je dois aller à ...", on passe à la investissement: "dites-moi oui ou non".

Affirmation négative d'une attaque

Le nom rare de cette technique répond à une stratégie de communication largement utilisée nous révélons la crainte que quelque chose que nous allons dire puisse agacer ou irriter l'autre personne. Il s'agit donc d'anticiper la réaction de notre interlocuteur à l'aide d'une phrase tampon.

Exemple: Un ami nous demande de faire un tour sur notre nouvelle moto et nous disons: "Ne pensez pas que je ne vous fais pas confiance mais je ne laisse ma moto à personne".

La réflexion

Cela me fait plaisir de voir comment de plus en plus de gens courent, vont au gymnase, surfent, pratiquent le yoga, rejoignent le crossfit… Peu à peu, nous prenons conscience de l'impact positif que l'exercice physique a sur notre santé à différents niveaux;, à la fois au niveau cardiovasculaire, par exemple lorsqu'il s'agit de prévenir les maladies infectieuses ou de réduire les facteurs de risque de problèmes émotionnels.

De plus, nous avons tendance à prendre davantage soin de notre alimentation et à faire de la diète méditerranéenne, l'une des plus complètes et des plus saines, la base de notre alimentation.

Je considère qu'il est essentiel de faire prendre conscience au monde qu'il est également important de savoir que, si nous consacrons du temps à former nos pensées et nos émotions, nous remarquerons un grand changement dans différentes parcelles de notre vie. Dans cet article, nous parlons de différentes techniques pour améliorer les compétences sociales. Formez-les, essayez de les pratiquer, pensez que mieux communiquer signifie mieux se rapporter au monde. Savoir dire non est aussi important que dire je t'aime ou savoir dire au revoir au bon moment.

Être fort dans quelque chose d'aussi fondamental que l'assertivité vous apportera de grands avantages, à la fois avec les autres et avec vous-même.. N'oubliez pas de consacrer le temps que vous méritez. Il n'est pas nécessaire de prendre le temps de s'entraîner ou vous devez négliger votre régime alimentaire, ni acheter de nouvelles chaussures pour le pratiquer. Allez tester ces techniques dans les activités quotidiennes, pratiquez l'assertivité au quotidien et vous obtiendrez d'excellents résultats. Ils vous comprendront mieux, vous ne donnerez pas lieu à des doubles sens ou à de mauvaises interprétations, vous pourrez défendre ce que vous pensez en respectant les opinions des autres, vous vous sentirez en sécurité dans n'importe quel environnement social, vous gérerez mieux les conflits, vous réduirez votre peur, vous apaiserez votre anxiété ... en bref; Votre communication sera plus efficace, plus efficace et plus efficace.

Gardez à l'esprit que le renforcement social est le renforcement le plus puissant à la disposition des gens et, pour couronner le tout, c'est gratuit. Ne vous contentez pas d'envoyer des messages négatifs à celui à côté de vous. Bien sûr, vous pouvez critiquer quelque chose qui vous semble erroné, vous avez tous les droits, mais faites-le de manière constructive et évaluez l'acte objectif de la personne sans le juger, de cette façon vous vous sentirez attaqué et vous défendre. Évaluez la situation et non la personne.

N'oubliez pas de complimenter, d'étreindre, de renforcer et d'être reconnaissant au monde. Ce n'est qu'ainsi que le monde le fera aussi avec vous.

Mens sana, en corpore sano, ami.

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