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Communication non violente: pas de cris ni de menaces

Communication non violente: pas de cris ni de menaces

Le 28 février de cette année, l'UNICEF a lancé la campagne «Je traite bien».

Bien que je l'ai personnellement baptisée avec un nom beaucoup moins générique, j'applaudis et soutiens l'intention derrière cette importante action communication non violente:

"Je traite bien" fait semblant "dnaturaliser l'utilisation de la violence comme méthode pour discipliner et éduquer les enfants et les adolescents à la maison ».

Toute campagne qui se concentre sur la violence actuelle qui devient souvent le protagoniste de la communication entre parents et enfants, et surtout les parents avec des adolescents, et sensibiliser aux conséquences possibles dans la vie de vos enfants, c'est une campagne qui mérite d'être applaudie et partagée.

Nous savons tous que la communication, quelle qu'elle soit, est un défi.

Les difficultés se multiplient à l'extrême lorsque l'on entre dans une dynamique de mauvaises formes entre pères / mères et enfants.

En tant qu'enseignant, coach, psychologue ou parent, vous saurez que c'est l'un des plus grands défis des familles d'aujourd'hui. Cris, menaces, ultimatums, monosyllabes, silences prolongés, grognements, mots à ne pas prononcer ...

Au fil du temps, un cercle vicieux d '«incommunication» et de «désaccord» est entré dont il est impossible de sortir et qui amène les familles à poser plus fréquemment deux des questions qu'elles me posent dans mes ateliers:

Comment puis-je faire en sorte que mon enfant m'écoute?

Comment puis-je le comprendre?

Les stratégies et attitudes que je partage ci-dessous nous aident à exprimer nos sentiments, frustrations et émotions forts avec empathie et respect mutuel.
Ce type de «communication non violente» ou CNV nous offre quelques-unes des réponses les plus efficaces avec lesquelles je travaille depuis de nombreuses années en tant que facilitateur de communication entre adultes et enfants et adolescents, et Master Trainer en Espagne de la Certification «Comment parler pour les enfants et les adolescents à écouter "par Adele Faber et Elaine Mazlish".

Le contenu

  • 1 Pourquoi communiquons-nous parfois violemment avec nos enfants?
  • 2 Qu'est-ce que la communication non violente?
  • 3 Comment parvenir à une communication non violente: empathie et expression des sentiments
  • 4 exercices pour pratiquer la communication non violente

Pourquoi communiquons-nous parfois violemment avec nos enfants?

L'un des promoteurs de la campagne «I Treat Well» dont je parlais tout à l'heure était les résultats obtenus par cette institution lors d'une enquête qualitative menée en 2017.

L'étude a conclu que la majorité des adultes interrogés "ils n'ont pas perçu les joues, les collèges, les sarcasmes ou les cris comme des comportements violents et il leur était difficile de reconnaître la violence psychologique à la maison. Ils ne connaissaient pas les conséquences négatives de ce type de comportement sur le développement des enfants et les filles.”

La langue et la comportements violents, selon cette étude, sont tolérés et ils s'appliquent dans de nombreux formats: des joues, des collèges, des sarcasmes et des cris à la sous-estimation de leurs capacités, et l'interdiction de pleurer ou d'exprimer certains sentiments.

C'est-à-dire, la communication violente est toujours utilisée pour éduquer les enfants parce que ce format est un modèle social qui est encore gravé dans l'esprit de nombreux parents et éducateurs.

L'étude elle-même a confirmé que les parents interrogés étaient convaincus qu'ils voulaient le meilleur pour leurs fils et leurs filles. Et ils étaient certains que ce type de communication était le meilleur moyen de les éduquer possible avec les méthodes et les stratégies qu'ils connaissaient.

C'est là que nous intervenons, les facilitateurs.

L'une de nos missions est de proposer d'autres alternatives qui remplacent les schémas sociaux auxquels ces parents adhèrent ...

Prouvez que vous pouvez changer les paradigmes et vous pouvez changer la dynamique.

Et faites-leur savoir en détail les nombreux avantages pour leurs familles de la communication non violente.

Qu'est-ce que la communication non violente?

La Communication non violente né de l'expérience du médiateur, psychologue et pédagogue américain Marshall Rosenberg. L'un des principaux composants de cette méthode de communication consiste à observation et évaluation séparées.

Autrement dit, Rosenberg nous exhorte à regarder attentivement Tout ce que nous voyons, entendons ou touchons sans le mélanger à une évaluation. "Si on mélange l'évaluation avec l'observation » Rosenberg explique, «Nous allons réduire la probabilité que l'autre personne comprenne ce que nous avons l'intention de transmettre. Au lieu de cela, il suscitera des critiques et résistera à ce que nous disons..”

Si nous parlons à quelqu'un, enfant ou adulte, de la critique ou de la colère parce que nous ne pouvons pas séparer l'évaluation et l'observation, nous communiquons violemment.

Si nous parlons à quelqu'un, enfant ou adulte, de joie et de bonheur, après avoir séparé nos jugements moraux de nos observations, nous communiquons de manière non violente.

La CNV nous permet de résoudre les conflits et nous apprend à dire «non» et à accepter le «non» de l'autre personne, ce qui nous aide donc à Gérez les émotions telles que la colère et la frustration.

Comment parvenir à une communication non violente: empathie et expression des sentiments

J'ai ouvert cet article en vous disant que j'avais baptisé la récente campagne de l'UNICEF avec un autre titre moins générique.

Peut-être que je l'aurais appelée "Traitez avec empathie et respect".

Parce que, mon expérience me dit que l'empathie et le respect sont l'une des principales clés de la communication non violente.

Qu'est-ce que l'empathie?

L'empathie est une qualité dont on parle beaucoup ces derniers temps dans tous les contextes. Cependant, je crois que peu de gens comprennent sa véritable signification et comment l'appliquer à la communication interpersonnelle.

L'empathie n'est pas la même chose que la sympathie.

Jesse Prinz, professeur de philosophie à l'Université de la ville de New York, Graduate Center, écrit que "... La sympathie est une réponse émotionnelle à la troisième personne, tandis que l'empathie consiste à se mettre à la place d'une autre personne".

Selon le SAR, la sympathie est "inclinaison affective entre les personnes, généralement spontanée et mutuelle".

L'empathie se compose de deux parties:

  • La identification intellectuelle avec les sentiments, pensées ou attitudes d'un autre.
  • La expérience réelle de ces sentiments, pensées ou attitudes.

"L'empathie nécessite une sorte de mimétisme émotionnel», Déclare Prinz. "L'empathie, c'est ressentir ce qui fait ressentir à cette personne ce qu'elle ressent".

Si nous voulons que les enfants et les adolescents se sentent compris, nous devons ressentir la véritable expérience de leurs sentiments, pensées ou attitudes.

Si nous voulons communiquer sans violence avec nos enfants et adolescents, nous devons prendre leurs sentiments très au sérieux, les identifier, les nommer, les valider et même les refléter comme s'il s'agissait d'un miroir!

Prenons l'exemple de Monica, une adolescente qui se sentait profondément triste parce que sa meilleure amie a déménagé avec sa famille dans un autre pays.

La mère de Monica avait deux options:

"Mettez-vous sur la peau et montrez que vous avez parfaitement senti le départ de votre meilleur ami",

Ou "rejeter les sentiments de Monica comme une" leçon de vie ", une émotion passagère qui surmontera avec le temps" ...

Lequel choisiriez-vous?

Votre première étape pour suivre les principes de la communication respectueuse est de vous mettre à la place de Monica.

  • Que ressent-on lorsqu'un être cher est perdu?
  • Comment ai-je ressenti quand j'ai dû dire au revoir à quelqu'un qui était très important pour moi?

Ces types de questions vous mettent dans la tête et créent un état d'empathie qui vous permet de comprendre l'angoisse que traverse l'adolescent.

«Je sais qu'elle vous manquera beaucoup»…

Je comprends combien il sera difficile pour vous d'être séparé de votre meilleur ami après avoir passé de si bons moments ensemble »…

Ces mots peuvent sembler très simples, mais ils sont extrêmement puissants car ils font la différence entre une adolescente qui doit vivre seule une mauvaise boisson et une adolescente qui se sent accompagnée et comprise par sa mère.

Le psychologue pour enfants israélite Haim Ginott a affirmé que:

Ces types de réponses créent une intimité entre la mère et la fille. Lorsque les enfants se sentent compris, leur solitude et leur douleur diminuent. Lorsque les enfants sont compris, leur amour pour le père ou la mère s'approfondit. L'empathie des mères et des pères sert de premiers soins émotionnels aux sentiments douloureux”.

Exercices pour pratiquer la communication non violente

Pouvez-vous imaginer communiquer avec des adolescents sans essais ni évaluations?
Pouvez-vous imaginer pouvoir communiquer honnêtement et respectueusement?
Briser ce cercle vicieux de communication violente qui tombe si facilement?

Il existe de nombreux exercices et pratiques qui vous aideront à briser les anciens paradigmes et à créer de nouvelles dynamiques de communication. Cependant, je pense que l'une des meilleures façons de commencer à vous familiariser avec ce processus est de suivre les quatre lignes directrices ou étapes proposées par Marshall Rosenberg.

Appliquez ces directives lorsque les émotions peuvent interférer avec votre communication et masquer le message que vous souhaitez transmettre à votre interlocuteur.

  1. Regardez les faits et décrivez objectivement ce qui s'est passé. Analyser votre réalité vous aidera à partager la même perception du problème et à comprendre d'où vient notre réaction.
  2. Les interlocuteurs expliquent comment ils se sentent. Avec des mots simples, décrivez ce que vous ressentez en ce moment dans une conversation respectueuse et bidirectionnelle.
  3. Les interlocuteurs expliquent ce dont ils ont besoin pour ne pas ressentir cela. Cette analyse est réalisée à partir d'une vision globale et en vue d'éventuelles situations similaires.
  4. Plan d'action proposé. Pour éviter que le problème ne réapparaisse et pour maintenir le même processus de communication, un plan d'action est proposé auquel les deux participants adhèrent.

Oui, même avec les plus petits, nous pouvons suivre ces directives utiles et nous engager à mettre en œuvre une nouvelle façon de communiquer de manière non violente entre les enfants / adolescents et les personnes âgées.

S'il s'agit de changer les constructions sociales, nous pouvons tous le faire ensemble!

Visitez notre blog si vous souhaitez en savoir plus sur la communication respectueuse: //comohablaratushijos.com/category/comunicacion-respetuosa/


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